Первый раз за 2 месяца я вышла из дома в пятницу. Не для того чтобы отвезти детей на занятия, а чтобы пройтись пешком с коляской. Пока младшая спит.
⠀Не помню такого состояния с момента карантина. Когда в 20 году мы также сидели дома. Сначала душно эмоционально, потом адаптация и втягиваешься. И уже мысли о мире за монолитными стенами начинают пугать. Переквалифицируешься в домоседку и ищешь 100500 поводов не выходить на свежий воздух.
Прошлую неделю я так и жила. Отмазками, чтобы очистить совесть. То холодно, то работа, то золотуха и понос. Не уверена, что меня многие поймут, но говорю как есть. Замкнутость в 4 стенах вообще накладывает отпечаток на все сферы жизни. А потом приходит она…апатия. И пропадает вкус к жизни.
⠀
Шла, значит, я с коляской по дорогам и спрашивала себя, по какому маршруту сегодня я хочу пройтись. И знаете что?
⠀
Ни че го.
⠀
Не хотелось ни по проспекту прогуляться, ни на набережную выйти. Никуда не хотелось. Странно.
Стала копаться глубже.
Ок, что ты сейчас вообще хочешь, Катя?
Не было ответа.
Перебирала в уме варианты: на дачу, в отпуск, премию. Тишина.
Что тебе нужно для радости? Клуб, в гости поехать, разговоры с подружками, волосы покрасить?
Ни че го не хочется. Только сладкого и выспаться.
⠀Апатия. За 2 месяца болезни и бессонных ночей от кашля я забыла, как люди развлекаются.
⠀Обычно весной я начинаю чувствовать аромат воздуха, такого вкусного, уже не зимнего. И сразу хочется дышать всей грудью! Я начинала жадно впитывать глазами краски вокруг. Бегом собиралась на улицу, чтобы увидеть закат, птиц, деревья. Это всегда помогало. Но тут что то пошло не так…
⠀Честно? Мне кажется, что еще дело в возрасте. Я как будто за эти 2 месяца варилась в своих мыслях, страхах, несбывшихся мечтах и ожиданиях. Так пришла к выводу, что уже никогда не перееду жить на побережье где вечное лето и пальмы. Не буду серфить. Не построю карьеру в офисе или в салоне красоты. Не стану знаменитой, простихосподи. Не будет у меня талия 60 см и волосы до пояса. Молодость прошла. Все. Позади.
⠀
Что дальше?
⠀
И вот этот кризис наслаивается на межсезонье, апатию, отсутствие сна и только что закончившиеся тфу-тфу-тфу череду болячек длиною в 5 месяцев.
Захотелось мартини, сыра вкусного с плесенью заморского, санкционного (давно такого не ела) и залечь дрыхнуть на 2 дня. Ну, то есть обнулиться.
А поскольку такого варианта не предусмотрено в этой версии жизни, я решила действовать иначе.
Понимаю, что никто не любит читать чужое нытье и сопли. И я честно старалась описать другие события в жизни. Нужно же позитивить и заряжать людей. Но я вот без энергии. Кризис среднего возраста, может…
⠀
Вчера я так и не смогла дописать другие статьи и вспомнила то, чему учу всех на своих тренингах, наставничестве и коучингах.
⠀
Для начала нужно разрешить себе повариться в своих эмоциях. Недолго. Пару дней мне достаточно, чтобы прожить их. А потом дать им экологичный выход. (Сегодня я швырнула тряпку и капли для глаз об стенку. Стало легче. Правда Юля заплакала от этой сцены). Завтра планирую сделать Джива практику, чтобы весь негатив и застой вытряхнуть из себя и никого не напугать.
Когда эмоции выливаются, мы начинаем переходить с эмоционального уровня на логический. И дальше можно будет принимать решения, что делать и чем себя наполнять. Любые решения которые мы принимаем на эмоциях — плохой план действий.
Следующим шагом я решила вернуться к планированию. Когда мой день расписан, это помогает мне не сливаться, не скатываться в эмоции и сомнения. Я просто следую плану и в результате получаю удовлетворение от результатов. Когда я каждый день совершаю маленькие действия, то становлюсь счастливее. Нужно вернуться в эту историю. Ведь за зиму в болезнях я так много упустила! Занятия с Дианой позабыты, брошены. С Юлей играю редко, а надо. Все внимание только сыну, что как бы не делает меня хорошей мамой. От чего я не становлюсь счастливее, а только глубже ухожу в самобичевание и кризис. Да и себя я забросила: прогулки на свежем воздухе, спорт, диета, ежедневные ритуалы…где-то с ноября не упоминаются в ежедневнике.
⠀
В общем, не судите слишком строго мое нытье. Видимо, чтобы рассказывать о чем то интересном и вдохновляющем мне нужно было вылить из себя накопившийся негатив и апатию. Ведь блог — мое отражение и терапия. А наряжаться в маски и играть в роль «идеальная мама в белом пальто» я не умею. Да вы и так знаете.