Ровно 10 лет назад я переехала в Турцию и осталась жить у Средиземного моря. Был ли у меня период розовых очков и инфантилизма? Отчасти да. Но тогда я предавала себя в отношениях, делала неправильные выборы, соглашалась на гораааздо меньшее, чем хотелось. Я не любила себя, свое тело, не считала себя красивой и сексуальной.
Я легко оказалась в руках манипулятор, абьюзера, газлайтера и домашнего насильника. Я бежала ото всюду: из родной страны, от себя, холодного ненавистного города, где никогда не хотела жить.
Мне было всего 23 и, наверное, подсознательно не готова была жить в чужой стране. Хотя…если бы я тогда согласилась на «рабство в работе», а не на «рабство дома и в отношениях», возможно, моя жизнь сложилась бы иначе и я не осталась без куруша в кармане. Почему я выбрала второе? Потому что все те работы, которые мне предлагались с его стороны были не оплачиваемы. В последствии, кстати, когда я начала хорошо зарабатывать парикмахерством, как в воду глядела – всегда была заявка на мои заработанные деньги. «А мне купи, а почему мне не купила, ты же заработала, почему ты хочешь теперь новый телефон? Почувствовала вкус денег, да?»
За годы тех отношений я пережила все – отсутствие денег, измены, миллион переездов, бесконечные уборки и обустройство нового жилья, жизнь с турецкой семьей и детьми. Я отдала себя бесплатно в настоящее рабство, сама того не заметив. За 3,5 года я прошла все круги, опустилась до самого дна и уехала. Уехала с проблемами в документах, здоровьем, разрушенной психикой, штрафами и долгами. Я не выбирала себя. Я выбирала «отношения» раз за разом из-за дикого страха остаться одной.
Целый год мне пришлось прожить в стране, где я никогда не хотела жить и чувствовала, словно родилась здесь по ошибке. Ведь мне по душе Малибу или Беверли-хилз, собственный дом с бассейном и кабриолет. Почему я родилась именно здесь? Почему не в богатой семье? Почему я не могу просто пойти и купить сумку Kelli в бутике Hermes? Ведь в моей голове это норма! Я всегда знала, что я должна быть богатой.
Спустя год я снова уехала в Турцию. Одна. Я все делала для себя сама: нашла жилье – маленькую, уютную, но совершенно пустую студию. Я обустроила ее с нуля за 5, покупала мебель, бытовую технику, кондиционер, а всяких баночек, миксеров и декора для дома уже давно не счесть! У меня никогда за эти годы не было мужчины, который бы мне помог хоть в чем-то.
Одному Богу известно, сколько мне пришлось вынести на своих хрупких плечах и сколько бесконечных проблем приходилось решать. И я устала.
5 лет в Турции, год на Кипре и снова 4 месяца в Турции, последний из которых, оказался для меня адом. Бесконечные переезды за последние 1,5 года, новая страна, новые квартиры. Честно, я вообще забыла, когда я последний раз отдыхала, расслаблялась и отключала мозг по-настоящему. Кажется, это было позапрошлым летом…и то, ненадолго.
Целых 7 лет я прожила в борьбе, в выживании и хроническом стрессе. Один стресс сменялся другим. Менялись работы, компании и руководство. Каждый раз я начинала с нуля, выкладывалась по полной, а потом, через 3-6 месяцев, меня увольняли или я уходила сама. И все начиналось по кругу.
Меня не слышали ни психологи, ни энергопрактики. Была жуткая обесценка меня и моих чувств. Мне постоянно говорили, что я себя жалею, не хочу идти в глубину, работать над собой… «Вот если бы ты пошла на мой курс, все бы было у тебя хорошо», «вот если бы купила мое сопровождение – все бы у тебя наладилось».
Да я бы купила! Но такое чувство, когда Бог раздавал эмпатию, психологи стояли в очереди за чем-то другим.
С 2020 года я прошла огромное количество курсов и программ, прочла немало книг по психологии, научилась медитировать и ввела эту практику на постоянной основе. Про дневники благодарности и самопрограммирования я вообще молчу.
Постоянно я инвестировала деньги в себя – не только во внешность, но и в мозги. Я никогда, ни на минуточку не останавливалась в своем развитии.
Но вот уже более 20 лет я борюсь с болезнью, которая очень сильно влияет на психику и на нервную систему. Более 7 лет я в режиме стресса, выживания и без отпуска. Можно ли это интерпретировать как «ты себя жалеешь»? К сожалению, помимо работы и быта мне приходилось нести еще на себе бремя болезни. В моем организме не хватало энергии, но я продолжала пахать порой без выходных и без отдыха. И я не жаловать, я всегда искала выход и сливала кучу денег (а зря) на разных специалистов и лекарства.
Для себя я решила, что никогда больше не буду обращаться к психологом. Помимо того, что я не получаю результата и понимания, я трачу время и ресурс на то, чтобы объяснить ситуацию, а меня просто напросто не слышат. Почему? Да потому что сами не были в такой ситуации и не знают, что такое жить в эмиграции совершенно одной, каково это столько лет не иметь возможности поехать в отпуск, как это жить от зарплаты до зарплаты, скрывать под одеждой свои раны, не имея возможности раздеться, сидеть в душном офисе или, в лучшем случае, работать из дома за минимальную зарплату, потому нужно платить аренду. А в душе хочется сиять, блистать на экране, путешествовать, писать книги (кстати, идей для новых романов все больше»).
Именно поэтому я решила на данном жизненном этапе отрезать от себя всех психологов, энергопрактиков, коучей и т.д.
За 10 лет в Турции так ничего и не добилась. Не купила квартиру, машину, зато купила себе гардероб. Эти фразы были от разных людей. Но как ножом по сердцу. Иметь собственное жилье и машину для меня это не дань моде и не что-то навязанное обществом. Это мое настоящее желание. Поэтому меня так задели эти слова. Это то, чего я очень сильно хочу. И тем не менее, отныне, после подобных высказываний в моей жизни больше не будет ни подобных начальников, ни друзей, ни мужчин.
Я не маленькая девочка, и прекрасно понимаю, как добивались многие того, что у них есть. Получилось бы у них без поддержки? Конечно нет!
Каждый смел за спиной говорить, что кто-то там жалуется на жизнь, плохо работает, так и не вышла замуж и не умеет выбирать мужчин. Но не каждый может признать, что повезло рано выйти замуж за успешного мужчину, познакомиться с тем, кто помог с инвестициями, или просто родиться в богатой семье.
А кому-то, совершенно не имея внутренних опор (над чем я сейчас и буду работать), приходиться барахтаться самостоятельно. Часто оказываясь сильнее многих мужчин. Но, даже проявляя свою слабость – получать упрек.
Кстати, а когда вообще Турция сбыла страной для построения карьеры? Я ни одного года не работала в недвижимости в самый пик. Единственный год, когда мне удалось заработать – 2021. Я всегда приходила позже ажиотажа (конец 2019 перед пандемией). Вторая попытка – переезд на Кипр в конце 2024, когда цены выросли и уже все всё купили. А в промежутках, уж простите, сидела дома (потому что уже не могла из офиса), работала на 3 работах и восстанавливала здоровье. Восстановила, начала сниматься, была безгранично счастлива и уехала на Кипр, села в офис и вуаля – снова угробила нервную систему и здоровье. За весь год не было ни одного спокойного и финансово стабильного месяца для меня.
Мой последний месяц в Турции превратился для меня в настоящий ад. Я узнала, что значит «не могу встать с постели и принести стакан воды», «мне так больно, что не могу сходить за лекарствами», «так больно, что не могу ни ходить, ни есть, ни спать от боли».
3,5 месяца стресса, выживания, огромные расходы (честно, лучше бы я месяц на Бали пожила), отказ в ВНЖ. Что было причиной? Гражданство, рандом или срок действия паспорта? Или я снова предала себя..?
Прошло больше месяца, а я до сих пор не могу восстановиться после болезни. Мой организм работал на износ и не выдержал прямо перед самым вылетом. Билет сгорел, расход на лечение, аренду и новый билет вырос.
Таможенный контроль в аэропорту Турции, штрафы (спасибо «логичному» законодательству) и новые круги ада. Многочасовой перелет с кошкой (за которую я переживала больше, чем за себя). И вот я снова там, где меня раздражает буквально каждая мелочь. Я никогда не хотела и не умела жить в этой стране и в этом климате. Останусь ли я здесь навсегда? Конечно нет.
Я же сильная, я справлюсь. И сколько раз меня бы не топили, я всегда выплыву. Просто сейчас я очень устала, и мне не нравится каждый раз выходя на улицу, видя эти дома, улицы и разбитые дороги ловить панические атаки. Я больше никогда не смогу жить в этом коммунистическом мирке. Ведь мои мысли уже давно там, где солнце, пальмы и море. В конце концов, мне так идут загар, купальник и летние платья!