У каждого в этом мире своя задача и своя незадача.
*
Перейти в другой психотип – это смена жизненных ценностей.
*
У нас на улице будут давать советы, даже тогда, когда не спрашивают, потому что хотят сделать, как лучше.
*
Если ваш шантажируют, это может быть не паранойя, а действительно шантаж.
*
Истеричке и два чемодана денег — это очень, очень мало.
*
Оптимист, даже если проигрывает, выигрывает.
*
Не стоит держать слово, если оно грязное.
*
Параноики постоянно покупают учебники логики, и с каждым учебником становятся всё больнее и больнее.
*
Параноик найдёт слабое звено и там, где вообще никаких звеньев нету.
*
Фаталист сначала наворотил, а потом построил логическую цепочку.
*
Когда говоришь слишком логично, теряешь контекст.
*
Все живут по сценарию, но не все умеют его выбирать.
*
Не стоит прошибать границы, надо искать дверь.
*
Хочешь стать гением, решай нерешаемые задачи.
*
Если место пустое, оно становится или ямой, или горой.
*
Если женщина блондинка, никогда ни под какое надо не подписывайся.
*
У каждого человека есть место, на которое, если нажать, человек рассыпается.
*
К каждому человеку можно подобрать ключик, но внутри многих обнаруживаешь пустоту.
*
*
Нет такой хорошей идеи, которая не провоцировала бы конфликт.
*
Я сломал языковый штамп и отнес его к хирургу, но хирург сломал штамп ещё больше и сказал, что это Авангард.
*
Если не знаешь, где кромсать и резать, отнеси черновик романа к хирургу.
*
Чтобы быть лучшим, надо пройти через худшее.
*
Я как все - это зверь, который никогда ни на кого не похож.
*
Я буду листать ленту до тех пор, пока не увижу истину.
*
Я буду задавать вопросы до тех пор, пока мне за них не будут платить.
*
Я начал молоть пургу, а мне сказали - это Авангард.
*
Лучше выйти в свою дверь, чем выйти победителем.
*
Жизнь - это марафон с мероприятия на мероприятие.
*
Суд выносит приговор по формуле, только если в формуле нет деления на ноль.
*
Один пишем, а два в уме нет, потому что в голове пусто.
*
Непредсказуемое — это зверь, который очень предсказуем.
*
Меня не предупредили - это зверь, который сразу превращается в зверя - тебя сто раз предупреждали.
*
Счастливчик, входя дважды в одну и ту же воду, ловит одну и ту же золотую рыбку.
*
Обвиняемый съел головку чеснока, и судья решил, что проще не давать ему последнее слово, а признать его невиновным.
*
*
Причина всегда одна, ветер, - говорило перекати поле.
***
Если ты не потратился, то ты и не получаешь.
*
Не дай ветру перемен сделать из тебя перекати поле.
*
Причина всех причин – ветер, - вдруг открыло для себя перекати-поле.
*
Чтобы найти интересное решение, надо задать не правильный вопрос.
*
Лучше быть невиновным безрезультатным идиотом, чем виноватым результативным параноиком.
*
Ты делал одни и те же действия без результата, ты идиот. Нет, тебе сказали, что все всё про тебя знают, ты притворялся, ты параноик.
*
После тысячи незаконченных действий на тысячу первый раз идиот пробил стену и его признали мастером пробивания стен.
*
Если стратегически она готова на всё, то тактически ее надо поуговаривать.
*
Даже, если девушка в короткой юбке, семь раз переспроси, заметила ли она, во что одета.
*
Эффект установки – или, или: или ты видишь ее красивые ноги, или ты видишь, что она хочет миллион.
*
Если ты позволяешь себя шантажировать, значит ты в чем-то виновен и достоин шантажа.
*
Я убил человека. Но не того, который произошел от Бога, а того, который произошел от обезьяны. Привет Раскольникову.
*
Гений от обычного писателя отличается тем, что всегда вставляет какую-то фишечку.
*
Если о Вас все всё знают, может быть Вы не параноик, а знаменитость?
*
Как? Разве за мной все не следят? – удивился гений, поглаживая свою манию величия.
*
В голове, наверно, должен быть мозг, - вдохновенно размышлял бублик.
*
Все притворяются, что не знают, что я гений. Но я их вижу насквозь, что они это знают.
*
Что ты идиот – не докажешь! Но что ты параноик – можем сфабриковать!
*
Никогда не знаешь, с какой на самом деле целью у тебя берут интервью. Может быть, тебя хотят предательски вытянуть на искренность, вопреки всему ходу событий. А, может быть, чтобы затем отдать тебя в зубы правосудия и убить.
*
Случайная девушка никогда не случайна.
***
Он так выпучивал глаза, что художники встали к нему в очередь.
*
Если дурак трогает то, что работает, он трогает то, что не работает.
*
Решила, перерешила, опять решила, перерешила. А говорит, что одно решение на всю жизнь.
*
Переход в невроз – штука полезная, если ты поэт-песенник.
*
Не принимай судебное решение, пока не выслушал обе стороны, но, если надо поставить эксперимент, пусть обвиняемый повторит преступление, тогда его можно будет и не выслушивать.
*
Зачем создавать дополнительные трудности? А это не просто так. Это, чтобы быть молодцом!
*
Вы захотели тортом в нос? Надеюсь, в этом был вопрос?
*
У меня по две минуты на каждый Ваш вопрос! Будет еще тысяча вопросов?
*
Итак, я Вас жду в одиннадцать вечера у себя в апартаментах. Но жду не более пяти минут, и приглашаю следующую!
*
По жизни везёт тем, кто не кричит всем рецепт своего везёт.
*
Смотреть на женские ноги надо до полного просветления.
*
Когда я в пальто, я занимаю очередь, когда я снимаю пальто, меня пускают без очереди.
*
Деньги есть у всех. Денег нет — это животное, которое вымерло вместе с динозаврами.
*
Один раз - ещё не ловелас.
*
Когда женщины слишком красивые, люди пугаются.
*
Не говори, кто ты есть. Как ты ешь, будет видно, когда подадут торт.
*
Раскольников устроился работать поваром и варил кашу из топора, но ресторан обанкротился, потому эти люди были не из того мира, который могла спасти красота и хотели мясо старухи.
*
Я - звезда, и с Вами целуюсь только в десна, и только в ваших мечтах.
*
Пою я по выходным, а танцую по верхам.
*
2 + 11 это гусь с барабанными палочками - счастливое число. Нет, это утка на лыжах, несчастливое число.
*
Когда экспромт заранее не подготовлен, он, конечно, заранее подготовлен.
*
Это слишком сложно, это уже было, а это тайна, но никто не поймёт.
*
В коридорах не знакомлюсь, следуйте со мной в ресторан.
*
Меня забрали на интервью, но решили, что лучше потанцевать.
*
Я не сказал раз, раз, и микрофон, конечно, не заработал.
*
Я думала, затронешь ты эту тему? Руку из-под юбки убери.
*
На стихи Афанасия Фета, она съела седьмую конфету и ушла без обеда.
*
Стихи были настолько незрелыми, что из них получилась гениальная песня.
*
Когда Декарт мыслит, люди существуют, а когда Декарт не мыслит, люди начинают существовать в неправильных координатах.
*
Иногда главное - не пукнуть, а всё остальное неважно.
*
Бездумное чтение - как игра в настольный теннис футбольным мячиком.
*
Осел, он великий мудрец, потому что не идет, куда его человек пинает, а движение понимает по-своему.
*
Раньше я часами смотрел на девушек - теперь целыми днями всматриваюсь в гаджет.
*
Красота спасет гуманитариев, а мясо старухи процентщицы – голодных.
*
Я точно произошел от Бога. Могу ли я убить человека, который произошел от обезьяны? Например, Дарвина.
*
Чтобы не мучиться, дай ветру перемен сделать из тебя перекати-поле и катись, катись, катись.
*
В голове, наверно, должен быть мозг, - вдохновенно размышлял бублик.
*
Причина всех причин – ветер, - вдруг открыло для себя перекати-поле.
*
На уровне логики штампы разбиваются, и соединяются в еще более кондовые штампы.
*
Как там стереотипные блондинки разговаривают? Не логично, и без мата, — как будто логика и мат — это не для них!
*
Если у Вас одно правильное решение и один правильный ответ, значит Вас ждут единомышленники – бараны.
*
Только графоманы никогда не принимают компромиссы, - говорил редактор, споря с Пушкиным.
*
Под обложкой толстого романа оказался один афоризм. Зато какой!
*
Под обложкой толстого романа оказалась всего одна строчка! Зато какая! Никогда ничего лучше не читал!
*
- Девушка, а можно с Вами нельзя? – Да, молодой человек, с Вами – нельзя можно!
*
А что, без провокации не будет ни роста, ни изменений, ни смелых решений?
*
- Девушка, а можно с Вами познакомиться и так далее?
- И так далее можно, познакомиться – никогда!
*
Однако, если Вы проявляете настойчивость, лимит Вашей кредитной карты может быть увеличен до стоимости Вашей голубой мечты, и отдавать кредит Вы тоже сможете только в мечтах.
*
- Я тебя люблю!
– Нет, с тремя рублями в кармане по контексту тут вообще никак!
*
А я думала, ты хочешь добраться до моего сердца! Руку из-под юбки убери!
*
Черный квадрат – это радость и интерес к жизни, оплатить которые на карточке не хватило средств.
*
Малевич увидел истину, возбудится, и долго держал на ней концентрацию, рисуя ее. Так появился черный квадрат.
*
Счастье наступит когда-нибудь, но не сейчас. А сейчас – самое время съесть пирожок, съесть булочку.
*
Если нет пошаговых инструкций, робот станет человеком. Непорядочным человеком.
*
Парадокс курятника - все вокруг считают себя орлами, только забыли, как расправлять крылья.
*
Чтобы доказать ложную версию, надо повторить эксперимент, доказывающий ложную версию. Так два раза можно войти в одну и ту же воду.
*
У девушки в короткой юбке что? Неприкрытая душа.
*
Адвокат – это не нанятая совесть, а нанятая бессовестность.
*
Вокруг – адская подлость, глупость и слепота, а ты улыбайся и гладь кота.
*
У каждого свой настрой и свой расстрой.
*
Всегда можно построить теорию под удобную для себя цель.
*
У вас нет нормальных лопат, и поэтому до меня не докопаться.
*
В Вашей дурацкой лопате кончились пальчиковые батарейки, и поэтому до меня не докопаться.
*
Ешь землю жопой, иначе до меня не докопаться.
*
Если вы всех воспринимаете как конкурентов, вам не удастся создать вокруг себя команду.
*
Решения зависят не от логики, а от темперамента.
*
Поставь человека перед фактом - ты не обезьяна, и он оправдает ваше доверие.
*
Не решай все нерешённые вопросы, лучше поплавай брасом.
*
Не решай вопрос на раз, ты не ас.
*
А в этом деле наоборот, семь раз не подумать, один раз отрезать, было бы разумно.
*
Чёрный квадрат - это истина в зеркале, взглянувшая на себя иначе.
*
Что правильно, а что неправильно? - Это зверь из семейства хамелеонов.
*
Часто, когда стоишь перед выбором, это не ты стоишь перед выбором, а твой кошелёк.
*
А что, так можно было? - спросил чёрный квадрат, разглядывая себя в зеркале.
*
Озабоченный из любой темы выведет диалог про это.
*
Никому нет дела, что не то ты съела.
*
Что бы ты ни делал, делай это вперёд и с песней.
*
У нас курица на кассе не пробивается. Может, она орёл?
*
Отличники девушек не тискают и не жмякают, а разговаривают с ними о поэзии.
*
Никогда - это зверь, который превращается в шило в одном месте.
*
Математика и справедливость — это не одно и то же. Фёкла за трояк не даст Сереже.
*
На пустом сосредоточишься - обесточишься.
*
Приговор выносится по формуле, но адвокат может оказаться
Эйнштейном, доказав относительность.
*
Сердце и логика никогда не единодушны.
*
Всегда ли штамп, это плохо? Если руку под юбку засунул – очень плохо, а если вставил и родила – хорошо!
*
Если ты опять перед выбором – что-то личное, или судьбы всего человечества? - Проснись и завари чай.
*
Какие-то вещи сразу тебе в голову приходят. Но, если подумать, в голове – пусто.
*
Тяжелые выборы никогда не кажутся на сто процентов правильными.
*
Что интересного можете сказать Вы? Руку из-под юбки убери!
*
Максимально напихал штампы и что? Думаешь, отмахался?
*
С одной стороны высмеиваешь определенные стереотипы, с другой стороны, максимально им следуешь! И что? Никогда?
*
Да это супер стереотипная тема! Ты что? Никогда! Руку из-под юбки убери!
*
Смешно было, когда это пару раз высмеяли, а потом это уже стало дурным тоном! Руку из-под юбки убери!
*
Какой выход-то? – вопрошал баран, настойчиво целясь рогами по сторонам.
*
Что вчера – грех в переносном смысле, то сегодня – грех в прямом смысле.
*
В двойном контексте смысл преломляется по самые небалуйся.
*
Штампы иногда очень даже полезны. Главное – уметь их грамотно использовать. В лицо ногой, пальцем в нос, руку под юбку! Стоп! Лучше поговорите о поэзии!
*
И что? Каждый раз, когда мне в голову придет какая-то идея, то надо ее проверять, а не штамп ли это? Идти гуглить, смотреть, а не повторяю ли я за кем-то? Ну, давайте так. Самое главное – не использовать штампы как костыли и этими костылями никому не накостылять!
*
Ну да, чуваки, я знаю, что это штамп, но я его специально сюда пихаю, потому что я знаю, что будет очень удачно.
*
Я неожиданно придумал такой ход, или это мне дали такую установку? Не буду стесняться придумывать велосипед!
*
Орел, попавший в курятник, однажды расправит крылья.
*
Кому нужна консультация, что делать, если Вам сказали: руку из-под юбки убери! Советов не даю!
*
Момент истины: - Никогда! Но если у Вас есть лайф-хаки, все может быть!
*
Моя основная цель – это творчество, но во время расстановки приоритетов постоянно слышу: руку из-под юбки убери!
*
Я никогда не переписываю текст. Но каждый день редактор дарит мне новый топор, чтобы я перещеголял Раскольникова.
*
Я никогда не дописываю свои мысли, но возможность докрутить руку под юбкой появляется у меня каждый день.
*
Я убил человека. Это был синопсис, который открыл мне двери в издательства, но сначала - в места, где знакомятся с девушками.
*
Если Вы делаете все, как надо, конечно Вы напишите роман, а если, как не надо – руку из-под юбки убери!
*
Жизнь завалена уймой советов, а требуется лишь одно — следовать своему сердцу.
*
Смысл есть всегда, тут все зависит от целеполагания. Кто-то пишет романы, а кого-то вставляют бананы.
*
Свое жилье, свои деньги, свои выборы, свои ценности, осталось только иметь свои мозги!
*
Всё, топливо кончилось, заправка закрылась, заряжайся чашечкой кофе.
*
Решал свои задачи, используя старинные деньги, но они оказались лишь китайской керамикой.
*
Денег больше зарабатывает, жена красивее, дом больше, машина новее – никогда не скажу ему, если спросит, который час!
*
Не будь бараном, не получишь по рогам.
*
Что нет, то есть, что есть, то нет.
*
Свои возрастные задачи у 18-летних мужчин, у 28-летних, у 38-летних, у 48-летних и так далее. Все ищут женщину.
*
А кто я? А для чего я? А зачем я? - Спросил у зеркала чёрный квадрат. Но зеркало показало ему фак.
*
Оставлять всё как есть — это не решение, никогда.
*
Бывают моменты, когда ты откладываешь решение, себе в штаны.
*
Если ты делаешь что-то по-своему, а не как надо, ты вредишь.
*
Сценарии, которые влияют на твою жизнь ночью, не должны влиять на твою жизнь днем.
*
Что бы ты ни делал, делай это не только для себя.
*
Возможно, тебе и не нужно ничего менять, меняй ни ничего, а что-то.
*
У кур всегда улётные желания.
*
Быть нормальным, значит быть брутальным.
*
В злачной локации ты не красавец.
*
Вдруг потянуло к истине, а там - чёрный квадрат.
*
Даже, если всё идёт не по сценарию, сценаристам надо заплатить.
*
Умеришь аппетит, уменьшишься до мухи, - говорил слон.
*
Уютное место без интернета - неуютное место.
*
Девушка почувствует себя в раю, осталось протянуть руку.
*
Он перечислял всё подряд, и угадал три пароля, семь пин-кодов и десять шифров.
*
Хитрить вообще не надо, надо хитрить в частности.
*
К чему бы ты ни пришёл, ты ни к чему не пришёл.
*
Тухлятина с сахаром - всё равно тухлятина.
*
Развязка - она одна только у сценариста, который не завязал.
*
Поаккуратнее с новыми словами, они всегда кривоваты.
*
Этот – интеллигент, этот – быдло, этот – мещанин, а мне что остается? Я тусовщик богемных тусовок.
*
Да все можно доказать, только без улыбки ничего не докажешь.
*
Смысл жизни можно выбирать. А ты пошел трахаться или что?
*
Если бы история пошла по другому пути, женщинам дарили бы не цветы, а черные квадраты.
*
Хочешь быть поэтом – никогда не рифмуй ладно и прохладно.
*
Черный квадрат перепреет и станет почвой для истины.
*
Оптимист во всем находит что-то эдакое, пессимист – что-то не такое.
*
Не вкладывай душу в пустое.
*
Миллионер тот, кто ценит мгновения.
*
Идешь через штампы? Но есть и другие пути, например, по краю реки, через лес, через горы, по звездам, через книги, через стихи!
*
Когда в фильме постельные сцены, сразу видно, когда сценарист сам не пробовал.
***
Парадокс программиста: Код отладить нельзя переписать.
*
Парадокс математика: Теорему доказать нельзя понять.
*
Парадокс философа: Вопрос решить нельзя переформулировать.
*
Парадокс художника: Картину закончить нельзя перерисовать.
*
Парадокс ученого: Эксперимент повторить нельзя переосмыслить.
*
Парадокс Раскольникова: Тварью дрожащей быть нельзя убить.
*
Парадокс Раскольникова: Тварью дрожащей быть нельзя убить.
*
Услышал петух команду: летать нельзя топтать, не понял и полетел. А курицы остались неудовлетворенными.
*
Любить в эпоху всеобщей прозрачности – единственная возможность подлинной интимности.
*
Чтобы любить, нужно игнорировать хор голосов, комментирующих каждый твой шаг.
*
В эпоху, когда о тебе известно больше, чем ты сам о себе знаешь, подлинная любовь становится актом бунта.
*
В эпоху алгоритмов, когда каждое наше желание предсказуемо, любовь становится последним бастионом непредсказуемости.
*
В эпоху гиперсвязанности мы разучились быть наедине с собой, и значит, разучились быть наедине с другим.
*
Нужно снять все фильтры и предстать перед другим во всей своей наготе, и только тогда можно надеяться на то, что тебя полюбят за то, кто ты есть на самом деле.
*
Все эти штампы вскрыть и появится такой запашок, что больше никогда, никогда, никогда!
*
Вставить нельзя не родить. Нехитрая проза вдруг оказалась великим парадоксом.
*
У оптимиста за всем стоит добрый волшебник, у пессимиста – злой колдун.
*
Даже легко доступная девушка требует от поклонников не только денег, но и
душевных вложений.
*
И легко доступная девушка мечтает о настоящей любви в настоящем лимузине.
*
Верить моим советам не обязательно! Просто засуньте руку под юбку и посмотрите, что произойдет!
*
И очень важная проверка – когда Вы засунули руку под юбку, что Вы ощущаете внутри? Какие эмоции Вы проживаете. Это очень важная проверка, что, на самом деле, Ваше счастье?
*
У каждого психотипа есть свой сценарий входа в отношения. Типовых сценариев нет никогда, кроме «руку из-под юбки убери!».
*
А ты – человек из Ада, изыди! Страданий не надо!
(с) Юрий Тубольцев