Знаете, что началось дальше? Наверное осознание того, какого я хочу иметь мужчину рядом. Ведь вот же, есть он рядом? Есть. Лоханулся, и прямо сразу замуж не позвал? Или я по другому тогда это восприняла? Запомнила обиду? Я всегда, когда задаю себе вопросы, трогаю этими вопросами себе душу. Ну вот как пальчиком тесто, больно, не больно? И тогда я старалась понять , а больно ли мне было от того, что Санёк типа недооценил меня. Боли я не чувствовала. Значит и не очень важно? Может и так. Но почему мне так грустно от того, что он уезжает? Что он для меня? Тот, к кому можно прибежать с любой замутой, и с горем и с радостью?
Действительно, последнее время Саша для меня был как костыль. Вот прямо в отдельных случаях без его поддержки я просто бы упала. Так плохо было. А приползешь к Саньке, залезешь под одеяло, почувствуешь, как он тебя обнял, и понимаешь, жизнь налаживается. Только во всей этой истории меня не устраивало одно, я и отдавалась ему по дружески. И мне это совсем не нравилось, не было внутреннего трепета, не было ожидания прикосновений. Удивление присутствовало от того, что за игры и фантазии рождались в голове у взрослого мужика. Вернее эти желания давно скопились в голове, и вот пришло время исполнения желаний. Вернее, пришла женщина с таким же темпераментом, не отягощенная правилами поведения в кровати.
И вроде во всем мы совпали, ну прямо все идеально! Но где взять это волшебное предвкушение близости? А нет его. Поэтому близость с Сашкой была для меня какой то будничной. По его ласкам страдала только физиология. А моя эмоциональность страдала по Косте. Вот, когда Костя просто своим присутствием разрывал этот пузырь с эмоциями, я улетала в безвоздушное пространство, и любое его прикосновение для меня было глотком воздуха. Вот в процессе близости с Костей было все, и тоска, и ожидание, и предвкушение, и восторг. И это все так украшает процесс и делает его таким незабываемым, что местами тебе кажется, что ты пришла в этот мир только для того, чтобы пережить этот момент.
Физиология замиксованная с эмоциями, это было фантастически , и никак по другому. Но Саша же тоже был не просто так, раз я затосковала? Вида я конечно не показывала. Но в те, последние дни, я просто исподтишка рассматривала его, стараясь понять, что мне не даёт приклеиться к этому мужчине, если сам мужчина ничего не имеет против этого? Больше всего меня наверное в тот момент подкупала его трезвость. Да,он закодировался. Но для этого надо иметь мужество, я это проходила. Ни разу, находясь рядом со мной, он не промолвил ни одного слова об алкоголе. И в принципе, сейчас не важно, алкоголь его совсем не волнует, или он просто держит себя в руках. Я же понимаю, что эту заразу любыми способами хотят аннулировать.
Если мы ехали в Нилову пустынь, он спускался к реке, а я смотрела сверху на его крепкую фигуру, на его широкие плечи, на его уверенный шаг, как будто хотела доказать самой себе, что мне нужен этот мужчина, что его нельзя отпускать. В большом дацане, за Ниловой пустынью, я просто смотрела, как он крутит барабаны, и вполне серьезно загадывает желания. Что он загадывал? Чего искренне хотел? В кафешке рядом с дацаном мы ели жаренные позы, люблю их с тех самых пор. Сашка конечно сидел напротив меня, а я очень внимательно смотрела, как он аккуратно ест, какие у него крепкие зубы. И цвет у них хороший, не смотря на то, что товарищ курит. Зачем мне это было надо? Я ведь на сто процентов была уверена, что он мне не нужен!
И я его перестала одергивать, когда он в совсем неподходящем месте лез ко мне с объятиями или поцелуйчиками, когда одной рукой крутя руль, другой пытался расстегнуть пуговицу у меня на груди. Когда, вместо того, чтобы дойти до номера, толкал меня на диван в холле, и прижимал меня сверху своим весом. Наверное в то время, не смотря на то, что я общение мужчины и женщины воспринимала легко и свободно, правил в моей голове по поводу близости , было достаточно. И только спустя какое то время я поняла, что вот эта демонстрация, прилюдная демонстрация мужчиной своего желания иметь эту женщину, это редкость, и если мужчина так делает, он уверен в своих чувствах и желаниях, и он их не стыдится.
Сейчас то я вообще понимаю, что такие мужчины, большая редкость. Опять же, у нас с Санькой, вернее у Саньки в тот момент, была первая стадия любви. И к этой стадии прибавился ещё страх расставания,поэтому его несло вообще в неведомые дали, и каждый день все дальше и дальше. А как бы мы вели себя в том случае, если бы были в браке лет пятнадцать, я не знаю. Но я тогда Сашку не одергивала, и не воспитывала, наверное понимала, что такого без башенного опыта у меня больше не будет. И Санька это понимал. Поэтому каждый день мы все дальше и дальше уезжали от людей, чтобы дурковать в обществе друг друга.
Поддержать канал 2202208070220844