Я уже рожала. Все в общем-то прошло неплохо. Но на меня то и дело накатывает страх. Как будто я в первый раз иду.
Мне раньше казалось, что правильно не бояться. И может быть лучше всего в своей жизни я умела гнать прочь страх. Я была адептом позитивной психологии, мантр, медитативного дыхания, НЛПерских приемов. Я пела, сидя в карете скорой помощи, пока меня везли в роддом.
А сегодня я каждый день ощущаю страх. Моя профессиональная часть говорит, что я умничка, я с собой честна. Боящаяся часть предлагает вернуться к синдрому оптимистки. А чувствующая проживает страх в самых разных его проявлениях от замирания сердца до слез и самопоглаживания.
Страх можно игнорировать, можно избегать, а можно проживать - и тоже по-разному. И примерно год назад я собственной кожей ощутила разницу, когда выходила на сцену перед десятками людей. Сначала первый раз, потом второй, потом третий...
Можно выйти и видеть только свой страх. И тогда мое тело скукожится, сожмется, я начну напряженно дышать, всем телом ожидая конца испытания. Я не почувствую своего опыта, я не увижу лиц людей в зале. Я просто продержусь, а когда это закончится, от аффекта даже не вспомню, что было.
А можно выйти ради чувств, которые я испытаю от сцены. Можно раскрыть руки, поднять лицо к софитам и ощущать. Страх, восторг, трепет, волнение, удовольствие, дрожь, возбуждение... Все вперемешку. Весь коктейль сразу, без фильтров.
Со стороны покажется, что вторая я просто не боится. А на самом деле боится и вторая, и первая. Просто для второй есть что-то большее. Что-то, что придет ЗА страхом. Что-то, после чего захочется сказать "Ещё!"
Я хочу еще! Мне страшно, но я хочу!
И вот сейчас я пробую бояться, как я вторая. Раскрывая руки, поднимая лицо к софитам. Страшно. Но я хочу видеть что-то еще, кроме страха. Свое тело, свою силу, свое доверие... Проживать Великую Матерь внутри себя. Чувствовать воздух, ритмично проходящий сквозь тело, и приближающийся восторг нового человека, который вот-вот заявит, что нам с ним пора.
