Итак, в большинстве семейных конфликтов есть две типичные роли: Преследующий требует и обвиняет, таким образом пытаясь наладить отношения через попытку исправить партнера, а Избегающий старается не начинать конфликтов, терпит неудобные вещи и старается не гнать волну, тоже пытаясь наладить отношения через мирное и спокойное существование.
Каждый из них действительно хочет как лучше
Преследующий через крики и критику как бы говорит партнеру: мне больно и неприятно, и я кричу, чтобы достучаться до тебя. Смотри, что ты наделал (или мы наделали)! Давай все исправим вместе. Для преследующего разговор это ценность, пусть и неприятный, но зато проясняющий все.
Избегающий через молчание и уход от конфликтов как бы говорит: мне тоже больно, но видишь я терплю и не кричу, я наоборот стараюсь погасить конфликт, чтобы мы жили в мире. Для избегающего ценность это тишина, молчание, спокойствие, пусть и какие-то вещи не обсудят, зато не будут ругать друг друга.
Но каждый из них попадает на больную мозоль другого.
Преследующий критикой раздувает конфликт. Он хочет достучаться и поговорить, но.... поскольку избегающий не любит конфликты, то тем самым преследующий делает тому больно и плохо. Избегающий всеми силами старается не раздувать конфликт, не отвечать, не кричать в ответ. Ведь для него это ценность.
Преследующий от этого еще больше распаляется, обижается, потому для него ценность это не молчать, а говорить! Поведение избегающего для него как самое большое оскорбление! От этого преследующий еще больше хочет достучаться, еще больше кричит, и еще больше подталкивает Избегающего к тому, чтобы замкнуться и закрыться.
Откуда берутся эти роли?
Никто точно не знает. Основная гипотеза - детство, поведение с родителями. Преследующим часто не хватало любви родителей и они старались "вытрясти" эту любовь, задавали много вопросов, старались понравиться родителям, плакали и кричали, если им было плохо, и это работало. Чем больше такой ребенок плакал или кричал, тем больше родители обращали на него внимание. Избегающие наоборот часто росли с контролирующими требовательными родителями, и получали условно по "жопе" за плач, крики и излишнюю словоохотливость. И в итоге выработали стратегию "лучше молчать и ничего не рассказывать, чтобы не было плохо". Родители любили избегающих именно спокойными и послушными и хвалили их за это. Так у них выработались разные адаптационные стратегии.
Что делать, чтобы изменить эти роли в конфликте?
Очевидно, действовать наоборот.
Преследующим важно смягчаться, меньше кричать, обвинять, контролировать. Не следить за партнером, больше доверять, не требовать секса, признаний в любви, не обижаться на закрытость, молчание. Постараться больше хвалить партнера, если тот открывается, говорит о чем-то. Преследующим нужно перестать бегать за мужем(женой) и требовать изменений. Это только усугубит ситуацию. Важно наоборот отстраниться, заняться собой, и верить что партнер сам будет открываться. Второй партнер будет благодарен за то, что от него отстали и дали время побыть наедине с собой и выдохнуть.
Избегающим важно поворачиваться к партнеру, учиться говорить с ним, даже если страшно, что будет конфликт. К сожалению, конфликты неизбежны в паре, и так или иначе они все равно вылезут. Избегающим важно понимать, что разговоры о неприятном неизбежны, как скажем лечение зубов. Да, это страшно и вызывает панику, но зато потом становится легче. Избегающим нужно учиться открыто говорить о своих проблемах и не терпеть и замалчивать. Муж (жена) будет благодарен, что жена (муж) наконец ему открылась и поговорила, потому что для Преследующего ценно говорить даже о неприятном, ибо это шанс наладить близость.
Продолжение следует
Семейный психолог Павел Домрачев
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЙ ТЕЛЕГРАМ, ТАМ ЧЕСТНО И СПРАВЕДЛИВО ПРО ОТНОШЕНИЯ И СЕМЬЮ