(зарисовки с натуры)
Диванодавам подняться и не лениться!
В который раз призываю своих ровесников не гнусить, не жаловаться на здоровье, на заоблачное повышение цен в магазинах, на бесконечное повышение тарифов ЖКХ. Единственный способ «отомстить» «заботливым» нашим чиновникам, депутатам и иже с ними - это жить на пенсии многие лЕта хотя бы без особых проблем со здоровьем.
Тогда чиновники будут жутко злиться на живучих «пенсионеров», писать в СМИ глупости, типа, «на одного работающего приходится пять пенсионеров», потому, дескать, снижения пенсионного возраста не ждите.
Хочется задать множество вопросов. Например, сколько раз был разворован пенсионный фонд? А куда деваются пенсионные накопления людей, не доживших до пенсии? И т.д. и т.п.
И уж, конечно, не хочется бессмысленно вопрошать, сотрясать воздух, как допускают миллиардное воровство чиновников, их взяточничество и продажность?
Успокоились. Вздохнули трижды, причем, со вздохом через рот и резким выдохом через нос. Тогда работает и нижнее отделение легких, скажем так. И весь объем легких расправляется.
Это дыхание по «тайдзи-цюань»! Хотя бы в этом стоит применить китайскую методику… хотя бы в оздоравливающего дыхания, если совсем не обращать внимания на небывалый подъем экономики Китая. В нашем государстве, почему-то, такое жёсткое управление госструктурами не приживается. Как там в Китае?! Проворовался чиновник даже высокого уровня, - казнить прилюдно, чтоб другим не повадно было.
И вновь трижды продышались, успокоились.
Утром раненько кто-то из пенсионеров славно размялся на спортивной площадке в парке и убежал по своим делам, забыв на спинке скамейки пояс из собачьей шерсти. Вот это я понимаю оздоровление! Радостные признаки Весны! Еще раз смотри заглавное фото.
В это время дамы забальзаковского возраста, заняв почти все снаряды на площадке, разминались на «шагалках», сидячих и стоячих «крутилках» и громко делились друг с другом наболевшим. Но все до единой жаловались на гипертонию, магнитные бури, вспышки на Солнце и резкие скачки температуры окружающей среды, четверга, пятницы… Вчера плюс 13 по Цельсию, сегодня утром минус 1. Ужасный ужас для метеозависимых!
Пока сам болтался на снаряде для укрепления брюшного пресса, мимо по аллейке вдоль Яузы прошла молодая женщина с коляской. Гурьба говорливых женщин в годах, скажем так, покинула спортивную площадку. Молодая мама развернула коляску и прошла к снарядам.
Фартучек у коляски приоткрыла, чтобы немного досталось солнечных лучей спящему ребенку, месяца два-три от роду. Мамочка сняла курточку, положила на одну из скамеек, сняла вязаную шапочку, разметнула длинные, роскошные волосы, собрала резинкой в тугой хвост на затылке и встала на спортивный снаряд, чтоб покрутиться в пояснице, укрепить мышцы после родов.
Изящная женщина, невысокого роста, круглолицая, обаятельная. Лет тридцати пяти не больше. Замужем. На пальце правой руки поблескивало обручальное кольцо.
После следующего снаряда - «шагалки» молодая мама совсем уж расцвела, настроение улучшилось, улыбаясь солнышку, она уже попыталась прилечь на спину на лежанку спортивного снаряда, с упором на обе ноги, для укрепления мышц брюшного пресса.
После родов даже приподняться один раз оказалось тяжеловато. Молодая женщина перевернулась на бок, неловко свалилась с лежанки снаряда, встала на четвереньки на тартановое покрытие площадки, хохотнула сама над собой, глянула на пенсионера, качающего грудные мышцы. Собиратель историй сделал вид, что занят исключительно собой.
Вот какая молодец! – подумалось мне. – Надо, надо не лениться, восстанавливать фигуру после родов! С коляской или без каждое утро пройтись по парку, пробежаться и – на спортивную площадку!
Только было у меня у самого улучшилось настроение, как на площадку завалился… боров килограмм на сто пятьдесят. Это при росте максимум 170 см. Огромная черноволосая башка с отвисшим подбородком опустилась ниже ворота куртки, тем самым усугубив жировой горб на шее. Эдакий горбатый Квазимодо, лет до сорока возрастом, прошаркал по тартану ботинками на высокой шнуровке и почти сразу от входа на площадку захрипел в сторону молодой мамы:
- Ты перед кем тут распушилась?!
Видимо, он издалека, с основной аллейки парка заметил, как молодая мама взметнула волосами, расправляя, чтоб затем собрать волосы в хвост на затылке.
Боров недобро глянул в сторону пенсионера, вновь болтающего ногами на брусьях, и вплотную подошел к супруге.
- Че ты тут расчехлилась?! - продолжал он с неожиданной злостью и сунул супруге в грудь ее скомканную куртку, подхваченную со скамейки.
Женщина покорно склонила голову, не ответила, наклонилась к коляске с малышом.
Мягко говоря, я обалдел от такого перехода с весеннего настроения солнечного дня к необъяснимой грубости злобного борова.
А этот хряк еще схватил супругу за хвост волос, выпрямил, собираясь еще что-то высказать.
Тут уж не выдержал собиратель историй, спрыгнул с подножек спортивного снаряда и сам рявкнул, не соблюдая правил приличия и этикета, сразу перешел на «ты»:
- А ты че тут разорался, боров?! Радуйся, твоя супруга хочет привести себя в порядок после рождения малыша! А ты тут «распушилась», «расчехлилась»! Для кого, для кого?! Для тебя, неблагодарный, для кого ж еще?! Так что закрой пасть и не ори! Не дома!
Боров стих от неожиданности, задираться не стал. Рост пенсионера все же часто его спасал в экстремальных ситуациях. 190.
- Сам закрой пасть! – прохрипел, наконец, боров негромко, схватил одной рукой супругу за локоть, другой - покатил коляску с ребенком к выходу со спортивной площадки.
Молодая мама покорно последовала за супругом.
Нда. А что же у них дома творится, если мужинёк себе позволяет такое даже на людях?! Хотя, может, как для чиновников пенсионеры не люди, так и для таких бОрзых мужей они пустое место?! Ладно бы боров был из бескультурных, заносчивых, задиристых, порой откровенно враждебных, неуправляемых порой гастарбайтеров. Так нет же, брюнет, судя по голубым глазам и московскому говору, - из славян.
Ужасно! Как там такой бытовой тиран называется? Абьюзер, кажется?! Жаль женщину. Зачем было выходить замуж за такого морального урода?! Не понимаю. Не думаю, что даже с рождением ребенка в их семье наладятся отношения, возникнет любовь и взаимоуважение!
По аллейке вдоль Яузы двигались навстречу улыбающиеся женщины в годах, перебирали палочками для скандинавской ходьбы. Попутный сухонький пенсионер пошутил мимоходом морально устаревшей прибауткой:
- Дамы, а лыжи вы уже стёрли за зиму?! Понимаю. Снега было мало.
- Ха-ха-ха, - проговорила и не улыбнулась самая крупная из женщин. – Не смешно.
- Двигай за нами, сухарик! – откликнулась более доброжелательная, в ярком спортивном костюмчике, эдакая молодящаяся крашеная блондинка.
Сухарик-пенсионер смело развернулся и прихватил блондинку за талию. Крупная предводительница «лыжниц» развернулась, легонько треснула наглеца лыжной «палицей» по меховой шапке-ушанке. Минус один градус по Цельсию, холодновато.
- А ну, не лапать мою команду! – крикнула она вполне серьезно.
Сухарик растерялся, приостановился. Блондинка кокетливо ему улыбнулась и крикнула, уходя следом за своей женской командой:
- Принимаем в компанию! Но – с палочками!
- С палочками, - проворчал худощавый пенсионер, глянул на собирателя историй, понимая, что он видел завязку и развязку неудачного знакомства и пошутил негромко:
– А если из палочек у меня только одна. Да и то, не всегда работает…
- Значит, надо прикупить скандинавские… протезы! – брякнул собиратель историй.
Сухарик оскалился редкими желтыми зубками и задорно рассмеялся.
- Побегу! Прикуплю! – ответил он и ускорился. – Завтра же пристроюсь к лыжницам! – крикнул он. – Надо живчиком пройти всю дистанцию!
Вот так. Живчиком и всю дистанцию, на зло пенсионному фонду, трижды разворованному.
