Денег на обратный путь у Антона не было. Он так устал за последние три командировочных дня, что за три часа до прибытия своего поезда крепко прикемарил. А когда проснулся, то оказалось, что ни походной сумки, ни рюкзака нигде поблизости не оказалось. Пропал и айфон, что по привычке наш герой небрежно оставил в кармане куртки.
Ну да, водился за ним такой грешок — класть телефон туда, откуда достать его можно в лёгкую. Причём, на куртке Антоновской на всех карманах были молнии, но в силу природной лени, а может быть житейского прагматизма, ими молодой человек никогда не пользовался.
Вы спросите: Так он что деньги не при себе держал или они тоже у него всегда из карманов торчали? С ними всё было как раз просто. Деньги и банковские карты Антон держал в бумажнике, а бумажник у него постоянно кочевал из куртки в рюкзак. Рюкзак вообще для него был частью его самого, без него Антон никуда. Он ещё любил в шутку цитировать Бианта: "Всё своё — ношу с собой!" В этот раз, купив билет на обратную дорогу, сунул парень его, а заодно и паспорт, в рюкзак.
"Втыковая масть". Кто они: жалкие щипачи или джентльмены удачи?
А между тем наш герой был не только рыжеватым, конопатым обаятельным молодым человеком, но и довольно смышлёным и талантливым парнем. Он уже не первый год работал журналистом и даже вёл собственную колонку в небольшой городской газетёнке. Ну и поскольку в детстве Антон зачитывался детективными романами, то не удивительно, что вёл он криминально-детективную рубрику.
— Ну надо же, журналист-криминалист сам стал жертвой карманных воришек. Любопытно, кто меня так ловко обкарманил: Марвихер, Трясун, Щипач, Мойщик, Марафетчик или какой-то новый тип из породы "втыковой масти"? Понятно, что вне зависимости от их приоритетов спящий лопух — отличная мишень для нападения.
Антон буквально на прошлой неделе запустил публикацию, которая так и называлась: "Втыковая масть. Кто они: жалкие щипачи или джентльмены удачи?"
— Ну и что это было: "Ирония судьбы, или С лёгким паром, приятель"? В любом случае, факт остаётся фактом, меня, стреляного Джека-Воробья облапошили, обобрали до ниточки. Спасибо, что донага не раздели. Думаю, что поступи этот ловкий воришка так, я бы и ухом не повёл, так как спал сном младенца. Ну и Богу особое спасибо за то, что взял деньгами, да вещами, а ведь мог бы и здоровьем.
...Впрочем, Антон не долго переживал, ведь во-первых, он был не из тех, кто парится по таким пустякам, парень предпочитал действовать. А во-вторых, он умел и любил выползать из зоны комфорта:
из своей обожаемой двушки в "сталинке", в которой уже целый год царствовал в гордом одиночестве и любимого офиса, где Антон делил чудесный кабинет с двумя прелестными нимфами, своими милыми коллегами, которые парню чертовски нравились. Не подумайте ничего дурного — нравились, как соратницы по острому перу и не более того. Потому как девчата были замужем, а к тому же носили гордый статус мам.
Ну и как говорится: не было бы счастья, да несчастье ...тут как тут! Ну да, надо сказать, что сегодня Антону мене всего хотелось приключений. Единственное о чём он мечтал, так это о том, чтобы поскорее вернуться из захолустного городка в родную Тулу, заползти в свою берлогу и завалиться... нет-нет, прежде принять контрастный душ, а вот после уже завалиться спать, да так чтобы эдак часов на 12, не меньше! ...Не сложилось.
— Итак, у меня в кармане ни копейки, айфон тоже слямзили, и наверное симка уже где-то в мусорке или растоптана, геолокация выключена. Но даже если он оказался в руках дилетанта, то нужен любой другой гаджет фирмы "Apple", не думаю, что смогу его найти поблизости. А если и смогу, то кто по просьбе "бомжа" станет устанавливать функцию "Локатор".
Ну и антивишенка на тортике: я не помню на память ни одного номера телефона. Блин, да я даже свой номер не уверен, что смогу в точности воспроизвести. И как только моя мама помнит все номера родных и близких? Словом, телефонная версия самоспасения отпадает.
А что, если я обращусь к полицейским, расскажу свою историю и попрошу довезти до дома, ну или дать денег на дорогу? Денег на дорогу? У полиции? Отличная шутка, надо непременно её использовать в одной из ближайших своих статей.
Расскажу им свою историю. Это же райцентр, они ведь наверняка знают здесь всех потенциальных воришек. Ах да, это если верить российским СМИ, то наши правоохранительные органы держат руку на пульсе с раскрываемостью 90% преступлений разного калибра. У меня иные цифры, но я их никогда не озвучу, потому как в этом случае потеряю не только собственную колонку в газете, но и работу журналиста.
Более того, боюсь, что для начала меня закроют в каталажке на 48 часов (больше только по решению суда). Ведь не факт, что я у них один такой красавчик, и потому ребята начнут резво и тщательно пробивать мои данные по базе. А двое суток торчать в таких условиях для меня смерти подобно.
Как Франсуа Рабле помог Антону в решении трудной ситуации
Что бы такое придумать, дабы меня мигом доставили в мою родную Тулу, а там уже своих ребят подключу, и всё встанет на свои места. Идея! Я ведь в юношеские годы читал биографию Франсуа Рабле. Он как-то оказался в подобной ситуации, когда ему нужно было ехать в Париж, а деньги у него то ли "добрые люди" умыкнули, то ли сам каким-то образом их посеял. Ну да не суть.
Главное, что он прибегнул к хитроумному способу, дабы решить свою проблему. Перед выселением из гостиницы он на баночку с сахаром повесил бумажку "Яд для Короля", ну и опрокинул её, чтобы привлечь к ней внимание. Сам же после выселения остался в холле. Его план сработал.
Горничная, что прибыла убирать номер, сразу же обратила внимание на эту подозрительную баночку и тут же сообщила об этом хозяину, а тот сообщил в полицию. Разумеется статус потенциального преступления был столь велик, что хитроумного писателя-мазохиста мигом арестовали, да посадили в самую лучшую полицейскую карету, что была у конной полиции, и в сопровождении конвоя лихо отправили в столицу Франции.
Оказавшись в главном полицейском управлении Парижа Франсуа Рабле раскрыл все свои карты. Имя его уже было хорошо известно, ну а в силу того, что соцсетей в XVI веке не было, да и с фотографиями была та же беда, то в лицо писателя знали лишь люди посвящённые в богемные круги, некоторое время ушло на разбирательство.
Конечно несколько неприятных минут, а то и часов автор "Гаргантюа и Пантагрюэля" всё же провёл соседствуя с крысами, да тараканами. Но после того, как он с удовольствием слопал "яд для короля", а после ещё заполировал его чайком, отношение конной полиции к нему смягчилось. Ну а когда к полицейскому управлению начали подъезжать экипажи со знатными господами, всё и вовсе приняло форму весёлого приключения.
Это вам не Франция XVI века, батенька!
Словом, Антон, поковырявшись в своих карманах нашёл рублей 50-60 мелочью, доскочил до ближайшего магазина, купил (думал прежде соли, но представив, как он будет доказывать, что это не яд, поедая соль, передумал) килограмм сахара. Ну да, пришлось полазить по урнам, дабы найти небольшую пластиковую баночку из-под йогурта. Но когда эта задача была успешно решена, оставалось только одно — сочинить надпись.
За ручкой и бумагой дело не стало, Антон-то ведь был журналистом, а потому блокнотик для путевых заметок с мини-ручкой был всегда под рукой. И спасибо, что привычка эта осталось со студенческой скамьи, потому как в последнее время многие мысли записывал парень на ходу на диктофон своего, теперь уже бывшего, 14-го Айфончика.
— И что бы мне здесь такое написать, чтобы привлечь внимание полиции, но чтобы меня тут же на месте не порешили. Понятно, что ни о каких президентах, губернаторах и мэрах речи и быть не может. ...А напишу-ка я вот что...
Антон, превозмогая смех, высунув от удовольствия язык нацарапал большими буквами на бумажке надпись: "Яд для моей любимой". А после наслюнявив обратную сторону, прилепил столь необычную этикетку к баночке с сахаром. Её он аккуратно положил рядом с собой, а сам расположился таким образом, чтобы при близком рассмотрении любому зеваке стало очевидно, что она выпала из кармана его куртки. И сделал вид, что заснул.
Долго притворяться Антону не пришлось. Вначале к нему подсела какая-то сердобольная старушка, которая пыталась парня разбудить, чтобы указать на потерю, но поняв, что тот крепко спит, решила вложить выпавшую баночку в карман его куртки.
За этим-то благородным делом бабулечку и повязали работники привокзальной полиции. Бабушка со слезами на глазах поведала свои самые искренние и милосердные мотивы в отношении "сыночка" полицейским. Те же увидев, что хотела положить на место старушка, сходу ей поверили, а вот на Антона надели браслеты. Бабульку же, взяв на месте с неё показания вскоре отпустили.
А ещё через 15 минут подъехала бригада следователей и тут же, в комнатушке, где обитала местная линейная полиция, нерадивому "креативщику" представители правоохранительных органов учинили допрос:
— Кто ты такой? Где твои документы? Что в этой баночке?
...Вопросы сыпались один за другим, словно из рога изобилия. Антон едва успевал на них отбиваться. В какой-то момент он уже начал жалеть о своей затее. Он подумал: "Ну и нафига я ответил, что в этой баночке яд, который я решил подсыпать своей жене-изменнице?" А полицейских при первой же паузе он спросил:
— Товарищи полицейские, а вы разве меня не повезёте в Тулу разбираться? Ведь жена-то моя живёт в Туле. Мы оба там прописаны!
— Убийцы и рецидивисты тебе товарищи! А зачем нам Тула? Мы тебя задержали здесь, а где уж ты решил кого кокнуть и место твоей прописки — это уже дело десятое. Лучше распишись-ка вот здесь, шеф будет только через пару суток. Ну а мы для такого крутого киллера-душегуба, что на женщин охотится выделим, уж так и быть, уютную камеру, размером 2х2. Там правда прохладно, ну да тебе будет полезно мозги-то проветрить.
— Ребят, это была шутка, я никакой не убийца, и жены у меня нет. А в баночке — самый обычный сахар. Хотите я прямо сейчас на ваших глазах весь его съем?
— Ты что, за идиотов нас что ли держишь? Ты, значит, сейчас яд свой весь слопаешь, улики все уничтожишь, да ласты склеишь, а мы потом отдувайся! Мы и так в этом месяце план по жмурикам перевыполнили.
— Ребят, ну я серьёзно! Меня обокрали, вытащили всё, включая документы, деньги и телефон. Я решил, что таким образом в Туле вскоре окажусь. А сейчас вижу, что заигрался. Ну к тому же я всю правду написал: сахар для любой женщины — сущий яд, белая смерть!
— Ну если так, игрун-словоблуд, то давай ешь свой "Яд для любимой"!
— А с чайком можно?
— Можно Машку за одно место. Чай будешь на зоне пить. Ешь всухую.
...Антону ничего не оставалось, как давиться "белой смертью". Столько сахара за один раз он никогда в жизни не ел. В тот момент он дал себе слово: раз и навсегда отказаться от сахарной диеты!
Когда незадачливый журналист доедал последние сахаринки, в дверь постучались, а уже через секунду пороге оказалась счастливая старушка, та самая, что пыталась "баночку с ядом" вернуть на место, в карман Антона. Она за руку держала очень симпатичного вихрастого, рыжего и конопатого мальчонку лет 4-5 от роду.
— Бабуля, ты что-то здесь забыла?
— Да нет же, сыночки. Я с радостной вестью. Нашлись вещи этого юноши, все в целости и сохранности. Никто их не воровал.
— То есть у них ноги сами по себе выросли?
Как рыжий бесёнок и веснушчатая принцесса из беды Антона выручили
...В помещение, где вёлся допрос, следом за бабушкой и мальчиком вошла молодая веснушчатая девушка, года на 3 младше Антона. В одной её руке был до боли знакомый рюкзак, а в другой — походная сумка нашего героя. Лицо же девушки горело от стыда:
— Это всё мой шалопай Стёпка. Я очень устала, ну и заснула. А сынок мой ещё тот шалун. Шутки ради он перетащил все вещи этого мужчины к нам поближе, ну а телефон взял поиграться. Простите, пожалуйста, после того, как папка его нас бросил, сынок мой и вовсе от рук отбился. ...Стёп, ну говори же, что ты дяде сказать хотел?
...Стёпка, который явно не чувствовал собственной вины, усилием воли всё-таки выдавил из себя пару предложений:
— Дяденька, простите пожалуйста, я больше не буду! И вот ваш телефон, он очень классный.
— Но тогда почему, гражданочка, вы сразу же не вернули телефон и вещи этому молодому человеку?
— Я сильно испугалась, когда увидела, что Стёпка сидит в чужом телефоне, и рядом с нашими вещами чужие вещи. Но на мой вопрос: "Где дядя, у которого ты взял всё это?" Стёпа ответил, что Вы ушли с какими-то суровыми дяденьками. И хорошо, что тётя Глаша вскоре рядом оказалось. Рассказала свою историю, а выслушав нашу, тут же потащила нас к вам в отделение.
...После этих слов, первым не удержался главный следователь, затем капитан полиции, а уже в следующую секунду смехом давились все присутствующие. И только девушка продолжала заливаться от стыда алым румянцем, и смутилась от всего происходящего ещё больше.
Антон поймал себя на мысли: "Русская красавица", но уже в следующее мгновенье он, по просьбе полиции, начал расписываться в протоколе, и его мысли были уже далеко, в родной Туле, в тёплой и уютной квартирке. Но главное, он точно знал, что после того, как хорошенько отоспится, сразу же засядет писать свежую публикацию. И это, скорее всего будет вымышленная история, основанная на реальных событиях...
...После всех этих злоключений Антон, чудом успевший на поезд, пробравшись в своё купе, обессиленно рухнул на кресло и стал наслаждаться сказочными видами русской природы, что не только вызывали внутренний восторг, но и дарили полное успокоение.
...Минут через 15 в купе заглянула молоденькая проводница и звонко прощебетала:
— Вы будете чай? И если "да", то с чем и сколько Вам сахара?
— Чай буду непременно! Без ничего. И никакого САХАРА!
...Ну а пока девушка колдовала с чаем, Антон достал свой Айфон. Он вспомнил, что собирался поменять опцию опознания хозяина, но остановился на том, что снёс все прежние защиты доступа, а новые установить так и не успел.
Подумав о том, что коль уж Стёпка "сидел в телефоне", то значит мог что-то и намудрить, Антон начал перебирать все возможные форматы детского любопытства.
Когда же он открыл папку с фотографиями, то глаза парня округлились от удивления, а сердце заколотилось от волнения, словно набат. Десятки фотографий, сделанных рукою малыша, поразили Антона. Щеки и уши нашего героя запылали, ещё большим пламенем, чему у мамы Стёпки. Малыш устроил целю фотосессию своей спящей мамочки... "Спящая красавица", - прошептал про себя Антон и чмокнул одну из фотографий.
...А уже в следующее мгновенье Антон точно решил для себя, что в самое ближайшее время непременно вернётся туда, откуда ещё пару часов назад он мечтал сорваться без оглядки, раз и навсегда! И не беда, что имя веснушчатой спящей красавицы он так и не узнал, ведь у него есть целая коллекция её фоток.
- ❓ Приходилось ли вам, друзья, когда-либо сталкиваться с реальными воришками? И, если "да", то чем всё это для вас и для них закончилось?
📜 P.S. Листайте и другие публикации моего канала. Очень рассчитываю, что они вас, уважаемые мои читатели, не только улыбнут, но и спровоцируют на серьёзные размышления. А мысль, как известно, самый верный гарант простого человеческого счастья.