Страдание становится «валютой» любви. Размышления о «мазохистическом контракте»
Речь идёт о повседневных отношениях, в которых люди бессознательно используют собственные страдания как способ «купить» себе любовь, внимание или одобрение.
Я не раз сталкивался с этим в практике психолога и в своей жизни — уверен, что вы тоже могли замечать такое вокруг или даже в самих себе.
Под «мазохистическим контрактом» я подразумеваю негласное соглашение (чаще всего бессознательное), согласно которому человек считает, что имеет право на любовь и внимание только если страдает или жертвует своими интересами.
Стороны такого «контракта» обычно выглядят так:
«Я должен страдать, чтобы оставаться хорошим и нужным».
Люди в такой позиции подсознательно уверены, что любая радость или личное удовольствие надо чем-то «искупать».
«Если я перестану жертвовать собой, меня тут же бросят».
Страх одиночества заставляет человека постоянно отказываться от своих желаний, лишь бы удержать партнёра или близких.
«Моё “хочу” не имеет значения, главное — “надо”».
Собственные потребности загоняются глубоко внутрь, а всё внимание уходит на то, чтобы «работать на других» и испытывать моральное удовлетворение от самоограничения.
По сути, мазохистический контракт — это когда страдание становится своеобразной «валютой»: «чем больше я жертвую, тем больше я заслуживаю, чтобы меня любили».
Звучит иррационально, но в жизни это встречается постоянно.
Откуда это берётся?
Многие люди, которых я встречал и которые придерживаются подобной установки, выросли в семьях, где им внушали: «Собственные желания — это эгоизм», «Пока другие не счастливы, ты не можешь быть счастлив» или «Настоящая любовь — это постоянное жертвоприношение».
Моя мама говорила мне и говорит "Человек рожден для страданий". И я знаю, где во мне это отпечаталось.
Детство в обстановке постоянной вины.
Например, ребёнка могли стыдить за любой поступок, связанный с удовольствием. «Ты эгоист, если покупаешь себе игрушку, а не думаешь о сестре».
Со временем ребёнок начинает чувствовать, что удовольствие — это стыд и грех.
В какой то степени в его взрослой жизни, ощущение стыда и греха, становятся необходимыми спутниками для ощущения удовольствия.
Но он этого не понимает.
Семейный сценарий «самоотверженная мама» или «самоотверженный папа».
Если мама постоянно повторяет: «Я ради вас всем жертвую», ребёнок впитывает идею, что жертва — единственный путь к любви.
Подобные убеждения порождают сильный страх одиночества и сомнение в своей ценности: если я не страдаю, значит, меня не за что любить.
Бытовые примеры: как это выглядит в жизни?
«Я весь день на ногах, готовлю, убираю, работаю — лишь бы мои родные были довольны»
Я встречал таких женщин (и некоторых мужчин!), которые буквально изматывают себя домашними делами.
Они не позволяют себе ни отдыха, ни развлечений.
Если же кто-то спросит: «Почему бы тебе не сходить в кафе с подругой?», ответ прозвучит примерно так: «Нет, это эгоизм, я должна помогать семье».
В итоге жёсткий внутренний запрет на удовольствие.
«Каждый раз, когда я начинаю радоваться жизни, обязательно что-то ломается или теряется»
Некоторые люди бессознательно «организуют» себе наказание за радость: купил новую машину — тут же попал в мелкое ДТП, получил премию — внезапно теряешь телефон и так далее.
Звучит как цепочка совпадений, но при копании в психологии обнаруживается «установочная» мысль: «Мне нельзя просто так быть счастливым. Надо, чтобы со мной ещё что-то случилось, тогда мир справедлив».
«Если мне хорошо, значит, скоро прилетит бумеранг, и меня жёстко накажут»
Это похоже на своеобразное «суеверие», когда люди убеждены, что счастливые моменты обязательно ведут к последующему страданию.
В результате они сами провоцируют конфликты или катастрофы, чтобы «нейтрализовать» приятные эмоции.
Общественные и культурные корни
Мы живём в обществе, где идея жертвенности давно вплетена в культуру.
Исторически в древних ритуалах люди верили, что богам нужно приносить что-то ценное (скот, иногда даже детей), чтобы получить благосклонность.
Позже человечество отошло от кровавых жертвоприношений, но сама идея «пожертвуй чем-то» или «перестрадай» ради высших благ и любви осталась в сознании многих поколений.
Так что «мазохистический контракт» — это не отдельная прихоть «странных личностей», а вполне укоренённое в культуре явление.
Как распознать влияние такого мазохизма в себе?
Постоянный страх «не заслужить» любовь.
Вы чувствуете, что без регулярных самоограничений на вас будто «закончилось действие лицензии» быть важным.
Чувство вины за любое удовольствие. Вы поели вкусного тортика — и теперь подсознательно ищете, как бы себя «наказать», чтобы «уравнять счёт».
Ощущение, что заслуживаете хорошего отношения только через страдание. Как будто нужно «оплатить» доброту и внимание со стороны.
Если на все пункты вы киваете, у вас могут быть такие же паттерны. Признаться в этом себе непросто, но важно, ведь только осознав проблему, можно с ней работать.
Как выйти из ловушки мазохизма?
Шаг 1:
Осознать, что ваше желание быть нужным и любимым — совершенно нормально. Но это не значит, что ради этого нужно страдать.
Шаг 2:
Замечать «тревожные сигналы». Например, поймали себя на мысли: «Я купил себе что-то классное, теперь точно надо себя за это «отшлёпать» или хотя бы устроить скандал».
Остановитесь, спросите себя: «Почему я боюсь радоваться?»
Шаг 3:
Учиться принимать удовольствие. Начните с маленьких радостей: выпить любимый напиток, почитать книгу ради удовольствия. Без внутреннего диалога «ну и наглец же я».
Шаг 4:
Разговаривать с близкими. Часто за желанием жертвовать собой стоит страх быть отвергнутым, как будто партнёр уйдёт, если вы станете более свободными.
Проговаривайте эти страхи: «Мне кажется, что если я не буду жертвовать, ты перестанешь меня ценить». В ряде случаев может помочь консультация у психолога Андрея Харчикова (специалист в этой теме).
Заключение
«Мазохистический контракт» — это своего рода искажённое убеждение: «Я должен расплачиваться болью, чтобы оставаться любимым».
Оно может рождаться в детстве, подкрепляться культурными нормами и пронизывать повседневную жизнь.
Но хорошая новость в том, что этот «контракт» можно пересмотреть.
Понять, что настоящая любовь не требует постоянной жертвы, наказания и самоотречения. Принятие своей ценности и права на удовольствие — это не эгоизм, а один из ключей к гармоничным отношениям с собой и окружающими.
Я прекрасно знаю, что даже при желании, разрушить укоренённые установки бывает непросто. Для этого надо время и поддержка.
Часто "больной не хочет лечиться", даже когда осознает все что я описал выше.
Работать над собой или нет, для избавления от таких мазохистических ощущений или оставить как есть - дело и выбор каждого...
Но если вы начнёте присматриваться к своим мотивам и страхам, постепенно вам станет легче радоваться без чувства вины и строить отношения, в которых не нужно бесконечно расплачиваться страданиями.
Ведь любовь — это взаимный обмен тёплыми чувствами и радостью от жизни друг с другом.
Приглашаю разобрать свою ситуацию, узнать мое мнение как психолога.
Это бесплатно и увлекательно!
Напишите в комментариях или на страничку в ВК vk.com/psihologharchikov
Или в WhatsApp +7 978 818 58 66 Андрей Харчиков
Также можно в Телеграмм @PsihologAndeli
Если качество ответов вас устроит, далее предлагаю платную неделя в аудио сообщениях и активной переписке без ограничений.