Развернувшиеся в последнее время баталии вокруг неизвестного мне доселе певца Оксимирона, наверняка подтолкнули многих родителей девочек-подростков к задушевным разговорам со своими дочерьми, а может быть даже к проверке их переписок и контактов в соцсетях. В этой статье я не буду обсуждать моральные и юридические аспекты этой отвратительной истории, по этому поводу и так уже сломано немало копий. Думаю, что для родителей девочек, да и мальчиков подросткового возраста гораздо важнее другой вопрос: а как же защитить свое дорогое дитя от таких персонажей? Вот об этом я и хочу сегодня поговорить. Как обычно, я буду основываться не только на своем жизненном опыте, но и на актуальных психологических знаниях.
Чье место занимает злодей?
И в первую очередь я хочу поговорить о том месте, которое растлитель занимает в жизни ребенка. Я совершенно осознанно использую слово «ребенок», так как, несмотря на внешнюю зрелость, с психологической и физиологической точки зрения подросток очень сильно отличается от юноши или девушки 20 – 25 лет. И все разговоры о том, что когда-то в этом возрасте уже детей рожали и на заводах работали, не меняют объективного факта, подтвержденного современными научными исследованиями.
Итак, молодой или уже достаточно зрелый мужчина начинает общаться с девочкой или мальчиком подросткового возраста. Что это общение дает ребенку? В первую очередь ощущение значимости: «Ты такая умная для своих лет. Мне так интересно с тобой общаться. Ты очень смелая. Слушай, ты так зрело не по-детски рассуждаешь». И далее в этом же духе. Растлитель делает ребенка особенным, принятым, понятым и желанным. А теперь подумаем, кто должен давать все это подростку? Совершенно очевидно, что мы - родители.
То есть растлитель занимает в жизни ребенка место значимого взрослого – наше с вами место.
Можно заметить, что во всех этих резонансных историях, родителей как бы и нет. Может они заняты своей жизнью, может выступают в роли церберов, проверяющих домашнее задание, а может быть стараются дать ребенку все, чего не было в их детстве – крутую школу, последнюю модель телефона или брендовые кроссовки. Но приходит чужой дядя и дает ребенку то, в чем тот действительно нуждается – принятие, понимание, ощущение собственной значимости и, как это ни странно, опору. Да, ему можно пожаловаться на злую училку, и он не скажет, что ты сама виновата, что не сделала домашку, можно обсудить сексуальный опыт подруг и он не станет охать и проверять твою переписку. Как правило, растлитель – это человек, с которым можно говорить открыто абсолютно обо всем – о прокладках, первой любви, депиляции и матерных стихах Пушкина. Круто же?! Мы бы и сами не отказались от такого друга. Поэтому дети и не отказываются.
И вот этот этап, на котором растлитель устанавливает близкие доверительные отношение со своей жертвой, и называется тем самым непонятным для русского человека словом «груминг». По-русски это будет что-то вроде обхаживания, подготовки почвы и так далее. И да, стрижка собак называется также. Это сбивает с толку. Но в психологии этот новый термин обозначает процесс психологической обработки жертвы с целью установить доверительные отношения, подчинить её волю и подготовить к эксплуатации.
В этой статье я не буду обсуждать, чем «груминг» отличается от самого обычного ухаживания в отношениях между двумя взрослыми людьми. Возможно, если будет запрос, я посвящу этому отдельный материал.
Итак, из всего вышесказанного можно сделать вывод, что для того, чтобы на нашем родительском месте не появился какой-то мужик, с сюрпризом в штанах, нужно занять это место в жизни ребенка самим – твердо и основательно. То есть дать ребенку все то, в чем он нуждается – любовь, принятие, заботу и ощущение значимости.
Как общаться с ребенком, чтобы удовлетворить его эмоциональные потребности?
Если вы чувствуете, что подросток не идет к вам со сложными проблемами, не делится своими эмоциями и мыслями, то все еще можно изменить. Для начала стоит изменить вектор взаимодействия - сменить контроль на доверительное общение. Например, не просто спросить, сделал ли он (или она) уроки, а узнать какую музыку слушает чадо (и послушать с ним), поинтересоваться, в каком настроении сегодня был учитель физики, и уверенно ли он (подросток) чувствовал себя на контрольной (чем конкретнее вопрос, тем лучше), почему ему так сложно сесть за геометрию, и что он думает о последнем просмотренном фильме (лучше бы и посмотреть его вместе). Стоит обсудить кто из класса ему наиболее близок, а кто раздражает и почему.
И не забывайте делать комплименты: «Ты такая красотка в этой новой юбке. У тебя такой шикарный почерк. Твоя речь стала такой зрелой, мне это очень нравится. Эти брюки так классно на тебе сидят, а в этой рубашке ты неотразим».
Всегда помните, что если вы не найдете теплых и поддерживающих слов для своего ребенка, то обязательно появится тот, кто сделает это за вас.
И необязательно растлитель. Все деструктивные организации вроде сект и молодежных банд построены на этом же самом принципе – они дают подростку то, что ему недодали в семье. Но нам же не сложно найти искренние, поддерживающие слова для того, кого мы любим больше всего на свете?
Поверьте, если вы на неделю вообще уберете поучения и жесткий контроль, а посвятите ее открытому общению, комплиментам, поддержке и совместным развлечениям, небо на землю не рухнет, и ребенок не кинется во все тяжкие. Но, вначале с недоверием, потом с интересом и любопытством он будет принимать новые правила игры и привыкать к ним. Постепенно, мягко и доброжелательно можно вернуть и некоторый контроль, восприятие которого сильно поменяется. Вы увидите, что сопротивления стало в разы меньше. Это страшно «отпустить вожжи», но оно того стоит.
Учим говорить «нет». Для начала родителям
Есть еще один важный момент во всех этих историях – неспособность подростка сказать «нет» в тот момент, когда он или она уже понимает, что что-то не так. Это очень серьезная проблема не только для детей, но и для многих взрослых. Мы привыкли терпеть, в нашей культуре это всегда считалось добродетелью, и мы старательно учим этому младшие поколения. «Есть такое слово надо!» Зачем? Кому надо? А вот об этом с нами уже не говорили. Но чтобы вовремя избежать опасности, нужно уметь твердо и ясно говорить «нет» тому, что тебе не нравится.
Научиться говорить «нет» ребенок должен в семье.
Не хочешь идти с родителями в музей? Ты можешь сказать «нет». Не нравится гречка на ужин, понравившиеся маме брюки, обои в твоей комнате, обнимания и поцелуи бабушки, нравоучения в конце концов, - ты всегда можешь сказать «нет». Учите ребенка доверять своим ощущениям.
А как же воспитание силы воли? Что же теперь все позволять? Идти на поводу у подростка? Сила воли – это несомненно очень важная вещь, но умение прислушиваться к себе и твердо отказываться делать то, что ты считаешь неправильным или то, что тебе не нравится – это категория несколько отличная от волевой саморегуляции. То есть, если ребенок сильно устал и не может сделать домашнюю работу, но он понимает, что это очень нужная для него лично оценка и принимает решение поднапрячься и подготовится, то это сила воли. А вот если мы как родители стоим над ним и требуем сделать работу, потому что эта оценка по какой-то причине важна для нас, то это уже к силе воли ребенка не имеет никакого отношения. В жизни мы встречаем очень много людей, которые могут руководствоваться только чьей-то внешней волей, но никак не своей. Волей растлителя, например.
Так что же делать? Ведь очевидно, что подросток часто не понимает последствий своих действий и не может принять осознанное решение. И вот здесь появляется наша родительская ответственность не просто принимать за него решение, а помочь в осознании этих самых последствий самому ребенку. Это сложно, энергозатратно и требует времени, но так, помимо выполненного домашнего задания или убранной квартиры, вы еще в качестве бонуса получаете осознанность и ту самую силу воли. Ребенок начинает понимать, что нужно ему самому. Не учителю, не родителю, а ему. Что ему нравится, а что нет. Ради чего он готов терпеть неудобства, а где ему настолько некомфортно, что можно и нужно сказать «нет».
На практике это выглядит так. Не хочешь мыть посуду? – Понимаю, у меня такое тоже бывает. Ты можешь вынести мусор или помыть полы, а я пока помою посуду. Не хочешь делать домашнее задание? – Понятное дело, это же скучно. Но как ты будешь чувствовать себя завтра на уроке? Проще списать? – А ты сможешь списать на экзамене? И так далее. Это просто примеры, в каждом конкретном случае беседы могут очень сильно отличаться. Но это наша родительская обязанность находить подход к ребенку. И получив возможность сказать «нет» вам, он точно сможет сказать «нет» странному дяденьке с липкими руками. Ведь он уже имеет на это право.
Но бывают же случаи, когда мы как родители должны взять ответственность на себя и принять решение за ребенка? Конечно! Это наша роль. Но не стоит просто говорить: «Я так решил и точка! Я родитель – имею право!» Гораздо лучше будет подробно объяснить, почему вы приняли ответственность на себя и твердо занять позицию заботливого взрослого. Тогда, понимая ваши мотивы и побуждения, ему будет легче смириться с этим. Например, вы требуете приходить домой не позже 9 часов вечера или отзваниваться раз в два часа. Это легко объяснить вашей заботой о его безопасности и здоровье. Подростки очень хорошо понимают свою зависимость от взрослых, и если не делать эту зависимость болезненной, подчеркивая свою власть и его подчиненное положение, то она воспринимается ими достаточно адекватно.
Итак, если вы не нарушаете границы ребенка, разговариваете с ним об их важности, оберегаете свои границы, то он будет знать, что имеет право выстроить защитную «стену» в любой момент, с любым человеком. Он или она знает, что не становится в этот момент плохим мальчиком или плохой девочкой. Ему не нужно быть удобным для всех.
Что же такое принятие ребенка и почему оно так важно
Сразу оговорюсь, что на тему принятия можно писать долго и подробно. Здесь я лишь коротко обрисую этот вопрос в тех аспектах, которые касаются обсуждаемой темы.
Принятие ребенка – это безусловное позитивное отношение к нему, признание его как отдельной личности со всеми присущими ей качествами. Сразу отмечу, что здесь идет речь именно о личности, а не о поступках. Простой пример: «ты нахамил учителю, - я тебя люблю, понимаю, что у тебя были на это свои причины, ты вышел из себя, но хамить неправильно, есть другие способы отстаивания своей точки зрения, а сейчас возможно лучше будет извиниться». Это может звучать не в одной фразе, но посыл именно такой.
Мы принимаем ребенка, но не попустительствуем. Мы учим его нести ответственность за свои поступки, но признаем его право на ошибку и на мнение, отличное от нашего. Мы поддерживаем его в любом случае и помогаем исправлять ситуацию.
Да, растлитель дает ребенку еще больше – он дает не только полное принятие, но и вообще не требует от него ответственности, его цель развратить, а не вырастить зрелую личность. Поэтому конкурировать с ним непросто. Но если мы учим ребенка различать где действительная забота о нем, а где его хотят использовать, рассуждаем с ним о мотивах наших решений и последствиях его действий, то в подростковом возрасте он уже сможет увидеть разницу. Или, как минимум, расскажет нам о том, что происходит что-то странное, потому что не будет бояться нашей реакции.
О страхе осуждения
Страх наказания или слишком бурной осуждающей реакции родителей – это то, что заставляет подростка отдаляться. Все разговоры о том, что скрытность в этом возрасте нормальное явление, объясняемое процессом сепарации, не соответствуют действительности.
Да, у подростка появляется своя жизнь, свои интересы и даже тайны, но в эмоционально-значимых моментах у него остается потребность в поддержке и помощи взрослых. Правда, только если нет страха осуждения!
Если вы видите у него на экране глупый или пошлый ролик и спокойно без осуждения рассуждаете, почему вы бы не стали его смотреть, то ребенок не будет выключать планшет каждый раз, когда вы приближаетесь. Он просто примет тот факт, что у вас иное мнение. А потом прислушается, обратит внимание на ваши слова и легко сможет признать, что ролик действительно как-то не очень. Ему не нужно с вами бороться, делать наоборот. Вы не заставляете его защищаться. У него есть его право выбора и свобода. Смотрите с ним вместе интересные с вашей точки зрения ролики, сериалы, фильмы и формируйте таким образом его вкус.
Именно так делает растлитель. Он формирует вашего ребенка так, как нужно ему. Без осуждения, с полным принятием. Он занимает ваше место.
Читать ли переписку?
Честно говоря, не знаю. Это личное дело каждого родителя. Я возможно и пошла бы на такой шаг, если бы увидела реальные признаки опасности в поведении ребенка. Но в идеале, нужно создавать доверительную атмосферу, в которой подросток сам расскажет о подозрительных знаках внимания.
А вот обсудить правила поведения в интернете с подростком обязательно стоит. Как минимум: не переписываться с незнакомыми людьми и, общаясь в комментариях, не переходить в личку, если невозможно проверить аккаунт собеседника. Информация об этих правилах легко доступна и даже рассказывается школьникам на уроках.
А поговорить?
Но проблема в том, что растлителями часто оказываются не чужие дяди из сети, а вполне реальные и знакомые люди: соседи, родственники, учителя. И «правило трусиков» с подростком обсуждать уже поздновато. Поэтому поговорите с сыном или дочкой о том, какой уровень общения со взрослым человеком является допустимым. Что означают прикосновения, доверительные разговоры наедине, почему недопустимы разговоры о сексе между взрослым человеком и подростком. Обсуждайте с ним резонансные случаи, узнавайте его мнение, делитесь своим. НО! Не стоит делится своим сексуальным опытом, неважно, был он негативный или позитивный. Ребенку не место в постели родителя.
Разговаривайте с ним о том, что такое настоящие отношения, в чем их ценность и отличие от разрушительных связей, где один из партнеров использует другого. Беседуйте об отличиях сексуального влечения от глубоких доверительных взаимоотношений. Смотрите фильмы о любви и обсуждайте поведение героев. Это наша прерогатива, как родителей, передавать детям свое представление о нравственных нормах и устройстве мира.
Помните, несмотря на то, что подростки склонны ориентироваться на мнение сверстников, они прекрасно понимают, что у родителей больше опыта и знаний, поэтому в значимых вопросах они все-равно будут предпочитать ваше мнение.
Не поучайте, не воспитывайте (в бытовом понимании), не занудствуйте. Обсуждайте, размышляйте, спрашивайте, делитесь. Перед вами ребенок, который очень хочет почувствовать себя взрослым. Дайте ему это ощущение.
У меня было большое желание раскрыть в этой статье еще один пункт, - как вести себя, если плохое уже произошло. Но начав этот раздел, я поняла, что он будет слишком обширным. Если вам интересны советы именно для этого случая, пишите в комментариях и я обязательно подготовлю отдельный материал на эту тему.
Самое главное
А в заключении подчеркну то, что считаю самым важным: не позволяйте чужим людям с недобрыми намерениями занимать ваше место в жизни ребенка. Помните, что любовь и принятие – это не просто красивые слова, за ними стоят настоящие отношения, которые вполне реально создать и сохранить в семье. Именно эти отношения в итоге и защищают подростка. И даже если случится беда, ваша связь и доверие помогут выйти из ситуации с наименьшими потерями.
Да. В жизни подростки огрызаются, раскидывают вещи, сидят в гаджетах и не делают уроки, но это лишь еще одно подтверждение, что перед нами дети, которые нуждаются в нашей поддержке и заботе.
С любовью к родителям и детям, Наталья Веселова.