Итак, с последней публикации прошло сколько? 2 недели?
Мне удалось не только сохранить, но и преумножить!
Из всех запланированных пунктов удаётся пока только первый - не курить.
Немного отступлю от темы: я курю, страшно, сказать с 12 лет. Я была совершенно забитая, зашуганная девочка-отличница, серая мышь, синий чулок - и на тебе, такой вот протест. Сначала у мамы подворовывала «Балканскую звезду», потом стали с подружкой поштучно покупать ЛМ и Мальборо. С 16 лет пачки стала покупать. С тех пор я с переменным успехом борюсь с этой зависимостью. Самый большой перерыв был 5 лет - с 25 до 30 лет. Успела родить и выкормить двоих😁 Стоило выйти на работу - конец первой же рабочей недели был ознаменован покупкой пачки сигарет🤦🏻♀️ Ну, так и живу. То 2-3 месяца не курю, то полгода курю. Последние уже почти 4 года курю прибор. Прочитала в инете, что нагревание табака несет гораздо меньший вред, чем сжигание - самый большой урон организму наносят канцерогены, выделяющиеся при горении. Якобы в приборе все не так 🤷🏻♀️ но это ж все равно и вред, и деньги, и просто зависимость. А я человек самодостаточный и независимый 😁
За столько лет периодического бросания я уже никаких иллюзий на эту тему не строю - вопрос в том, как долго я смогу продержаться. Первые 2-3 месяца это всегда эйфория, связанная с отсутствием неприятных симптомов курения (а с прибором их, кстати, толком и нет. От одежды и волос не пахнет, зубы не желтеют, окружающим особо не мешает), а потом начинается позиция «хоть бы что-то случилось», когда любая, высосанная из пальца ситуация становится предлогом, чтобы начать.
Пока держусь. Уже 43 дня. Хотя предлоги уже ищу😁
С набором веса отказ от курения у меня никогда не был связан. Поэтому и сейчас это не оправдание😁 ну немножко держит только то, что и курить, и быть толстой одновременно- это уж вообще ни в какие ворота. Но ем, как поросенок, я все, что ни приколочено, совсем не потому, что не курю. А потому что я ленивая, жирная, безвольная свинья.
Наряды все больше стремятся к укрыванию телес. Из джинсов остались только одни. Ладно, рабочий костюм налазит.
Ем все подряд, что хочется. А что хочется? Капусту, может быть, или филе на пару? Странно, но нет. Хочется: сухариков с чесноком, тепаньяки с морепродуктами, конфеты «Марсианка», кешью в белом шоколаде, и все это перед сном. И никакие мотивационные уговоры типа: что тебе дороже, самооценка или мороженка? Не помогают. В моменте мороженка дороже. А утром стыд, и разочарование, и уныние.
Я вообще вспоминаю, что толстая я часто была унылая. Мои мышцы не получали нагрузку, не выделялись эндорфины, дофамины и что там еще. Зато жир, как отдельный эндокринный орган, выделял всякие угнетающие психику гормоны. Плюс этот постоянный стыд от отражения в зеркале, от воспоминаний и сравнений было/стало, и удовольствие от жизни находилось только в той самой мороженке или куске пиццы. И зная и помня это, я все равно туда возвращаюсь!
Я подписана на многих худеющих девушек-блогеров, и часто читаю комментарии по типу «надо просто меньше есть! А вот я всю жизнь вешу 55 кг, потому что умею себя контролировать!». Да нет, блин, у нас, толстых, это так не работает. Остановить себя тупо не-воз-мож-но, пока не щелкнет какой-то тумблер и не запустится программа самовосстановления. До следующего цикла саморазрушения. Вы не поверите, я мечтаю, чтобы наступила старость и вся эта трихомундия со внешностью перестала иметь значение 🤦🏻♀️
Весь день урывками пишу эту чушь. На душе муторно, погано, происходят какие-то события и прилетают новости, которые роняют настроение еще куда-то ниже и ниже. Хотя, по-моему, дна я уже достигла.
Ну а раз я на дне, то надо оттолкнуться и выбираться оттуда😁
Каждый день - маленькими шагами. Не курить. Да или курить уже, епрст, если эта подавленность - следствие отказа от курения🤦🏻♀️ Контролировать, что попадает в рот. Не есть откровенную дрянь типа конфет и булочек. Делать, в общем, что должно - и будь, что будет!
На прощание фото: мои мужчины на семейных стартах в секции пулевой стрельбы. Вот так жизнь кипит, а я грущу.