На дворе ретроградная Венера. А это значит, что наступил период, когда возвращаются бывшие возлюбленные. И вообще, если есть какие-то недосказанности и незавершенки в отношениях - самое время все завершить и закрыть дверь в старое, чтоб освободить пространство для нового.
Чувствую себя тем самым злым бывшим, который должен объявиться в ретро Венеру, потому что последние несколько дней у меня неистово болит сердце и душа. Опять заныла рана от предыдущих отношений. Я снова плачу. Снова накрывает тоска и разочарование. Ну почему все так произошло? Ведь я очень старалась...
Но я больше не хочу смотреть назад, поэтому взяла себя в руки и пошла к психологу лечить шальную головешку.
Начала заходить в чувства, проживать их. Оказалось, что я упала в свои подростковые кризисы - когда я проигрывала в конкурсах. И моя боль - это всего лишь напоминание о том, что надо бы допрожить и отпустить те самые яркие подростковые психи. Ту несправедливость и ту боль, когда меня не выбрали.
Расскажу, какая связь.
В моих последних отношениях присутствовал треугольник: я, парень и его бывшая, которая коллега. И у нас с этой дамой возникло нечто вроде конкуренции, где я заняла пассивную позицию. Я думала и до сих пор считаю, что парень сам должен решить вопрос со своей бывшей, зачем мне туда лезть? Это их отношения, я не причем.
Другая женщина заняла активную позицию. Она создавала красивую иллюзию: писала в соцсетях, какая они чудесная пара, постила фотки, писала мне всякую фигню в личку и комментариях, просила убраться с дороги и не мешать их прекрасным отношениям. Она передавала ему любовные письма, дарила подарочки, клялась в безусловной любви, организовывала досуг.
Потом она начала мне писать, что парень мне изменяет. И мое терпение подошло к концу. Ибо пошла откровенная ложь, с которой я не могла мириться.
Не берусь давать оценки незнакомым мне людям, но ее действия сильно мешали мне наслаждаться жизнью. Но ладно, ее действия. Больше всего напрягало бездействие парня. Он будто кайфовал от ее вбросов и от моей боли. А мне было действительно больно от того, что меня мой мужчина не защищает от нападок какой-то незнакомой мне тети. Мне даже в один момент стало страшно за свою жизнь. Вдруг она съедет с катушек и кокнет меня в темном переулке?
Я предложила мужчине сделать выбор: она или я. Дала месяц на раздумывание. И.... меня не выбрали. Мужчина не сказал, что я - вне конкуренции и самая лучшая и что он выбирает исключительно меня. На самом деле, если бы он дал мне понять, что я вне конкуренции, то я бы успокоилась и не ставила ультиматумов. Но этого не было.
А значит, я не имею достаточно ценности. Что ж, так бывает, люди не обязаны меня любить. Но я не стану пребывать в отношениях, где меня не ценят как алмаз. Потому что я - алмаз и на меньшее отношение не согласна.
Причем тут конкурсы?
В подростковом возрасте я постоянно участвовала в разных конкурсах красоты, талантов, причёсок, песен, творчества и так далее. И ни один не выиграла. Ни разу у меня не было 1 места, почета и медали. Я вечно болталась где-то на задворках турнирной таблицы со своими стремными нарядами и смешными причёсками.
Дело в том, что к конкурсам надо готовиться. И я всегда готовилась самостоятельно, делала все, что могла - в одиночку. Я никого не привлекала в свою компанию, потому что считала, что так - честно. А когда тебе куча народу помогает, то это вроде как бы и нечестно. Но есть и еще причина - я не умела просить помощи. Считала, что помощь должны предложить, а просить ее - стыдно.
Был даже эпизод, когда моя лучшая подруга помогала в подготовке к конкурсу какой-то левой девчонке, а не мне. Было так обидно до боли в коленках, что не мне! Так обидно!
Так вот, в моей голове прочно закрепилось убеждение: нечестность всегда выигрывает. И очень сильная боль по этому поводу. Боль несправедливости и боль неоправданных ожиданий. Ну представьте, готовишься несколько недель, и все - без толку. Не чемпион.
И вот, когда мой бывший создавал любовный треугольник и конкуренцию, я проваливалась в ту подростковую боль. В те проигранные конкурсы. В те ситуации, когда мне мало того, что никто не помогал, так ещё и никто не защищал. Когда были последние места. Когда я уяснила, что честные люди ничего не выигрывают. И любовь никому не нужна, потому что манипуляции и враньё сильнее любви.
Кстати сказать, сама я никогда не отказывала, когда просили поддержать в подготовке к конкурсу. Я всегда помогала и поддерживала всем, чем могла. Да, я считала это не совсем честным, но все равно не могла отказать в помощи. Я как бы уже смирилась с тем, что все так делают, таковы правила победы, хоть мне они и неприятны. Да и сама давно перестала принимать в них участие.
Позже моя подруга заняла 1 место в конкурсе красоты, и это было феерично. Я тогда очень ей помогла, поставила все номера и все для нее сделала. После ко мне подошла ее мама и сказала: "Это твоя победа, Лиза". И это было действительно так. Наконец-то пришло признание, которого я так желала.
Из вчерашней боли в кабинете психолога я достала отличный ресурс - энергию фейерверка. Я выблевала злого Кракена из себя, и мое тело заполнилось искорками. Жизнь в буквальном смысле заиграла новыми красками. Всё-таки, процессуальный метод - вещь.