Личный опыт туриста-подписчика канала "Полезные Советы от Мишани - Путешествия по миру", которого уже многократно отправлял на отдых за границу.
На это раз была Индия, точнее Гоа, проявив самостоятельность и решив немного сэкономить, туристы решили сами оформить электронную визу сразу на 5 лет, тем более опыт уже был. Честно скажу, довольно сложный процесс, не каждый осилит, да и оплатить нужно "правильной" картой, которые мало у кого имеются.
Публикация полностью подготовлена туристом, огромное ему спасибо, думаю, что многим будет интересно и полезно, тем более статья получилась с юмором.
Пролог
Здравствуйте, уважаемые любители этой интересной страны!
Крайний раз мы с женой решили получить e-Visa сразу на 5 лет. Ну а что? Есть
нескрепная карта вражеской платёжной системы, опыт самостоятельного получения
E-Visa ранее и не очень большая разница в стоимости.
Как заполнять анкету на сайте indianvisaonline.gov объяснять не буду, ибо
инструкций, страдающих разной степенью достоверности, полно в этих ваших
тырнетах. Обращу внимание только на то, что на пятилетку очень желательно
предоставить максимально подробные данные:
1. О месте работы
2. О посещённых за предыдущие годы странах
3. О туроператоре, который берётся отправить вас на отдых
4. О местах, которые вы собираетесь посетить в Индии
5. О сопровождающем лице из местных (если таковое есть)
6. О месте проживания (хотя бы первом, если планируете несколько гостишек)
И если по первым пунктам всё понятно, то по туроператору очень желательно
написать полное название на аглицком, а также юридический адрес на нём же. Такие данные, обычно, есть на сайтах туроператоров. Или, например, для Библио-Глобуса
Или Гугло-Яндекс-переводчики вам в помощь.
По четвёртому пункту. Многие пишут просто Goa и оказываются правы, но в случае с пятилеткой, это может не прокатить, поэтому собираетесь протюленить всё время отпуска на Калангуте – конкретизируйте, хотя бы до Calangute, North Goa. Собираетесь смотаться в соседний штат Махараштра – отлично, укажите это.
По пятому пункту. Есть кореш в Индии – спрашиваем разрешения и даём его контакты.
Уверяю вас, индийцы иногда могут быть дотошными.
И, наконец, шестой пункт. У любой гостишки (ну почти) есть сайт, на сайте есть полное правильное название, точный правильный адрес, e-mail и номер телефона.
Почему яне приложил эпитет «правильный» к e-mail и номеру телефона – станет ясно дальше.
Так вот, чётко пропишите в анкете название, адрес и телефон (он, насколько я помню, водится в разделе спонсор / ответственный в Индии).
Действие первое
Как там было в детской постановке «По щучьему велению» на гибкой пластинке ещё в Союзе?
Картина перЬвая, оченно нерЬвная, хто боязливый – пускай не слушает... 😊
А вы слушайте, точнее, читайте.
Т.к. в семье главный толмач по английскому я, то полномочия заполнять анкеты за двоих были в который раз радостно (с делегирующей стороны) делегированы мне.
Штош... Сделал селфи, подрихтовал соотношение высоты к ширине морды лица, онлайн отбелил фон, чуть ужал до размера, который принимает анкета и погладил своего внутреннего перфекциониста.
Долго препирался с женой, т.к. выдала мне файл со своей нечёткой фоткой,
отсканированной где-то. Попробуй переубеди «я тут себе нравлюсь»! Но переубедил, нашлась другая фотка с прошлой визы. Кстати, так делать не советую, у визовой службы может хватить терпения проверить, насколько свежа ваша личность на фото.
Для удобства и чтоб не палиться открыл заполнения каждой наших анкет в разных браузерах (только Шивой молю, не используйте Internet Explorer!). Для пользователей Windows 10 рекомендую Chrome и Edge.
И Ганешей заклинаю, ни в коем случае не включайте перевод страницы анкеты на русский! Получите не срабатывающие некоторые кнопки, графы и замучаетесь исправлять потом то, что может отправиться.
Итак, всё заполнили. Но могли и частично. При частичном заполнении при сохранении данных приходит письмо такого содержания:
Temporary Application ID – ваш заветный номер, используя который при переходе по
ссылке , вы сможете дополнить и / или
отредактировать данные и на который можете ссылаться при общении с саппортом.
После окончательного заполнения приходит другое письмо:
В нём тактично напоминается, что все данные приняты, но хорошо бы ещё позолотить ручку. Расчехляем «неправильную» карту недружественной платёжной системы и оплачиваем вечнозелёными рублями $82 на каждое человеко-лицо. Оплатили?
Молодца! Получаем следующее письмо:
Тут уж нас уважительно полным именем с фамилией называют. Конечно, денюх же отсыпали! Всё! Сидим на пятой точке уверенно и ровно и ждём в пределах 72-х часов, как написано в письме, результата. У жены всё было точно так же, минута в минуту, как под копирку.
Антракт!
Действие второе
Иногда хочется похвалить индийский визовый центр за оперативную работу. Или за пофигизм и невнимательность, что тоже туристам на руку. 😊 Моё письмо (обратите внимание на даты) пришло через 1,5 суток:
Штош... Пошли выпить по бокалу брютика за небесцельно потраченное время, но жена всё ёрзала и не находила себе места, её подтверждение не пришло ни в этот день, ни в следующий, ни через день. А вылет, на минуточку, 22.02, т.е. уже вот, уже рядом!
Тут у моей любимой жены (внезапно) просыпается гениальность и она лезет в
папку Спам. А там – ТАДААААМ!!!
Пришло аж 15.02, т.е., в тот же день, что и подтверждение об оплате! Тупой алгоритм мыла-ру решил, что деловой стиль в теме письма с указанием срочности (URGENT-SEND) – это признак спама.
Причём, если глянуть служебные заголовки письма, то там признаки спама такие же, как у всех мутных писем от «Инвестиции от Тинькофф! Вы
стали победителем!», «Менеджер Ирина зачислила вам 100500 на счёт!» и «Розыгрыш призов и лохов от Wildberries!», которые валятся иногда мимо спама.
Ну да ладно, ответить-то требовали в течение суток, а мы-то радостно проморгали несколько дней, что делать-то?
Решаем, что морды будем после бить, сначала
напишем, всё-таки, ответочку. Это дело делегировали... Правильно отвечаете.😊
Непонятки начались, когда я внимательно вчитался в требования выслать
конкретизирующие данные. Да вашу ж Лакшми... Всё это было заполнено мной лично в анкете! Для тех, у кого нелады с аглицким:
1. Пожалуйста, уточните точную цель вашего визита в Индию и места, которые вы
собираетесь посетить во время вашего пребывания в Индии. Также предоставьте
данные сопровождающего вас лица.
2. Пожалуйста, предоставьте сведения о вашей настоящей и предыдущей
профессии/занятии, а также вашу должность в компании, а также номер телефона,
адрес электронной почты и адрес работодателя.
3. Пожалуйста, укажите правильный номер телефона индийского
спонсора/проверяющего, так как номер телефона, указанный в заявке, недоступен/не
работает/не обслуживается.
4. Пожалуйста, предоставьте подробную информацию о вашем полном маршруте
путешествия по Индии.
М-дя... Загадочка не для детского сада. Единственное, что меня утешало, что это бот, которому условный визовый товарищ Радж даёт команду бросить письмо
стандартного содержания, когда ему что-то не понравилось в анкете. А что не
понравилось – выяснилось чуть позже. Было решено ответить таким образом:
Т.е., фактически, я повторил всю информацию из анкеты, кое-где меняя слова
местами, ответил, что сопровождающим будет муж, сделав вид, что не понял, что имеется в виду местный условный Махеш, добавил мыло больнички жены и указал, что путешествовать мы будем аэропорт – Северный Гоа – Арамболь – отель, а номер телефона взяли с сайта отеля, вот ссылочка.
Всё в надежде на то, что, всё-таки, письма вначале проверяют боты, а значит, при совпадении можем получить отлуп, который
будет окончательным, как решение суда о потроганном бабушкой росгвардейце.
Отправили, ждём-с... И... Ни-фи-га-шеч-ки.
Антракт!
Действие третье
Жена ходит по потолку, не может ни спать, ни работать нормально. Сразу
вспоминается песенка группы Ля-Минор: Три дня подряд дама мучалась, три дня подряд не обедала...».
Но это сейчас хи-хи, а тогда на дворе было уже 19.02 и время "Ч" со скоростью КМ/Ч неумолимо приближалось. С нами, конечно, держало связь наше
турагентство, мы обзванивали знакомых, связанных с турбизнесом и даже просто откровенных балаболов, которые «я ща всё решу» либо ссыкливо сливались, либо давали контакты мутных личностей, которые либо тоже испортив воздух сливались, либо требовали 18 тыр. вперёд без каких-либо гарантий за услуги «по изысканию возможностей за оказания содействия». Один такой помогатор вышел на связь в начале марта, когда мы уже вовсю фестивалили на Арамболе.
Отвлёкся я что-то... Мной принимается решение растопить сердце индийского
чиновника, с этой целью было написано письмо на два адреса: indiatvoa@gov.in и indian-evisa@gov.in. Кто из них конкретно указан как саппорт – уже не помню, там путаница, в письмах одно, на сайте другое, поэтому используем оба два:
Типа, дяденьки и тётеньки, я тут на все ваши вопросы ответила, опись, прОтокол, отпечатки пальцев. А вы тут меня маринуете... Мне вылетать тут уже вот. ПоможИте, чем можИте, ваша девочка Наташа.
К чести визового отдела, ответ был мгновенным (по индийским меркам):
Т.е., сиди, милок / милка на попе ровно, тобою занимаются. Хоть что-то.
Антракт!
Действие четвёртое
Рано утром 20.02 жена хватается за телефон и дрожащим голосом говорит, что пришло два письма. Пришли в 5:48 и 5;56 по Москве. Помолчав (разочарованно), а, это не то... Но отобрав телефон и вчитавшись в текст, я вчитался в заветные слова:
Application Status – Granted!
- Ну что, вечером по брютику?
- А как же!
Эпилог
Обсуждая эту ситуацию ранее и сейчас в семье и с турагентством, мы пришли к
выводу, что, увидев в заявке на пятилетку врача, бот или чиновник перевёл рычаг подозрительности на максимум и решил всё «пробить по базе».
А не будешь ли ты, хитрая московская врачишка, отнимать хлеб у местного дровоохранения в каком-нибудь Морджиме, ась? Может, это, конечно, досужие домыслы, но то, что действительно не понравилось чиновнику, – это необслуживаемый телефонный номер (мне бы тоже такое не понравилось), хотя в индийских гостишках это сплошь и рядом. Кстати, я написал развёрнутое письмо с просьбой уточнить наполнение номера на их e-mail. И... Правильно, адрес не существует. Фу, такими быть!
Надеюсь, что своим эпосом уберегу от ошибок туристов, желающих получить
длительную многократную визу в Индию, и просто желающих расширить свой
кругозор.
Будьте здоровы и чаще путешествуйте! И да поможет вам Ганеша!
От себя добавлю: Слава богу (нашему) или может Брахме, Кришне (или любому другому божеству), туристы благополучно улетели и отдохнули.
И не забывайте иногда заглядывать в СПАМ, особенно когда ждете важные письма.
Турист-подписчик обещал еще подробный рассказ об отдыхе. Давайте поддержим лайком его интересную душещипательную историю с прологом и эпилогом!
А я Вас скоро порадую новыми репортажами с Сейшельских островов