Если честно, я сидела перед этой белой страницей вчера, сидела сегодня. Ничего нет. Ни предложения, ни слова, ни буквы. Ни мысли, ни образа.
У меня невроз, мне кажется, что последний раз стоящее мной было написано более полугода назад. Я перестала писать книгу, эйфория от этого решения прошла и сменилась иллюзией творческой свободы. Иллюзией, потому что отсутствие точного ориентира стерло весь маршрут, "дорога исчезла с карты", а новую начертить я не позаботилась, выезжая на вдохновенном "авось".
Что мне делать с белым листом перед моими глазами? думала я вчера и сегодня. Что мне делать с белым листом дальше? Неужели на этом всё? Может я просто не умею быть свободной, мне нужно постоянно чему-то служить. Или кому-то. Даже в творчестве. Служить или гнаться? А гнаться за чем? Абсурд.
Роман, что я так смело и решительно удалила почти год назад, рассказал мне про меня же достаточно. Он превратился в дамоклов меч, но, как я понимаю и чувствую сейчас, остался моим тотемом. Творческой путеводной звездой, неким гарантом того, что "лист никогда не будет чистым". За последние несколько лет я заводила себе различные каналы, включая этот и убеждала себя, что хочу писать сюда каждый день. Потом разрывалась между социальными сетями и своей книгой, не получая удовольствия ни от одного, ни от другого. И, как следствие, не получая "выхлопа".
По причине моего второго образования, психологический контекст незаметно стал основным. Незаметно для меня, но абсолютно ожидаемо для других. Почему так произошло? Почему я то и дело задаюсь вопросом: если я хочу писать, почему не пишу? если творчество - "во-первых", а психология - "во-вторых", то почему нет заметок, рассказов, романов? Почему, почему, почему?
Потому что так бывает. И, сегодня, я хочу написать об этих "почему". Я много раз удерживаю себя от того, чтобы разрешить себе писать обо всем, что взбредет в голову. Это вредит моему здоровью, но я продолжаю себя сдерживать и запрещать до тех пор, пока левую часть головы не начнет "разрывать". Она переполнена. Потому что моя персональная базовая потребность - складывать мысли в предложения, давать место содержимому в переполненной "коробченке" на бумаге. Я учу людей разгружаться "утренними страницами" и рекламирую повествовательную терапию, стараясь помочь людям и воскресить экспрессивное письмо.
Меня тут домашние спросили: а ты когда последний раз сама утренние страницы писала больше одного дня?
Никогда. Ну лет 10 назад может и писала неделю.
Экспрессивное письмо, конечно, более глубоко внедрилось в мою жизнь. И то, благодаря психотерапии.
Я задумалась об этом всём не так давно. Но и это ведь не правда. Моя творческая неудовлетворенность есть неудовлетворенность личностная.
Творческий человек ни чем не отличается от любого другого. Когда ты понимаешь, что самое любимое (занятие/вещь/человек) больше не приносит удовольствия, ты грустишь. И пугаешься. Да, да, все сейчас такие осознанные, идут разбираться или разводиться. Но! Первично грусть и страх.
Мне страшно, когда я вижу чистый лист. Ведь посредством психологического блоггинга и того злополучного романа я "автоматизировала" свое вдохновение. Я "подарила" себе иллюзию "всегда заполненной страницы". Цена: мое удовольствие. Добро пожаловать в невротическое творчество. Снова. Без удовольствия и вовлеченности души - это рутинный процесс. Это ChatGPT. Я как ChatGPT. Ведь разница между нами, отнюдь не в интеллекте. Я допускаю ошибки. Я могу не заметить опечатки. Но, понимаете, в чем дело: мои тексты, написанные с душой, ни с кем не спутаешь.
Я снова сижу в любимой библиотеке и смотрю на потолок. Мало, кто обращает внимание на то, что в одном из залов Ленинки потолок меняет цвет в зависимости от освещения. Так вот на этом потолке, между красивой лепниной и на фоне идеальной белой штукатурки есть трещины. Еле заметные. А еще пара желтых пятен. Но, вы не заметите, если не будете вглядываться. Особенное всегда не идеально, но в нем "бурлит миллион ингредиентов". История. Память. Опыт. Чувства. Нелепая шутка. Бешеная ярость. Неопознанная эмоция. Неудача перед оглушительным успехом и блеск созвездия перед болезненным падением. Такое творчество превращает его автора в Творца, по образу и подобию. Такое творчество начинается с чистого листа. А я неистово боюсь неизведанности и...удовольствия. Даже будучи помогающим специалистом, я так и не научилась до конца выключать контрольную кнопку интеллекта и просто снова получать удовольствие. Конечно, в этот момент уже не орет сигнал "error", но подсвечивается табло "опасно". Хотя опасности нет. Это просто чистый лист и привычка "не доверять себе".
Может, сегодня - подходящий день для формирования новой привычки? ведь белая страница - уже не белая)