Всем привет!
Для начала хочу поблагодарить всех за комментарии к прошлой статье. Не всем ответила, потому что и дополнить было нечего, насколько хорошо Вы уловили и продолжили мою мысль.
Сегодня ещё немного хочу продолжить тему конфликта поколений.
Где-то лет семь назад передо мною остро встала проблема общения с мамой.
У нас всегда с ней были непростые отношения, я неоднократно здесь об этом писала. Виной тому был её властный, диктаторский характер.Но пока она была здорова и могла нормально жить без моего присутствия, всё было более-менее. Мы созванивались, достаточно редко встречались, у каждой из нас была своя жизнь.
Она, выйдя на пенсию, начала воплощать в жизнь свою мечту - записалась в литературный кружок, который регулярно посещала. Там у неё появились подруги по интересам, и она не сильно нуждалась в моём присутствии.
Всё осложнилось, когда с возрастом состояние её здоровья стало ухудшаться, ей стало проблематично выходить из дома, тут то и потребовалась моя помощь.
Этот период совпал с моим разводом, который я тяжело переживала. А мама, возможно думая, что делает, как лучше для меня, всякий раз, когда я приходила к ней, распекала моего мужа на все лады, не смотря на мои просьбы не трогать эту тему.
Если мне удавалось прекратить разговор о своём неудачном браке, она начинала мне рассказывать о том, какие замечательные дети у её подруг. Обеспеченные, удачно вышедшие замуж, сделаевшие карьеру, не то что я - неудачница.
Все эти разговоры привели к тому, что каждый визит к ней превратился для меня в испытание. И я оттягивала его на сколько только было возможно.
Это в свою очередь приводило к ещё большему конфликту. Она мне звонила для того, чтобы вылить на меня бессчётное количество упрёков - "она на меня свою жизнь положила, а я неблагодарная, плохая дочь".
Вот на этом этапе своей жизни я впервые попала на групповую терапию к психологу. Пошла я туда не из-за накопившихся проблем, а из любопытства. В то время я ещё не призналась себе в том, что у меня есть две проблемы, мешающие мне строить свою счастливую жизнь - чувство вины перед мамой и обида на бывшего мужа.
После первого визита я выбежала из кабинета психолога как ошпаренная и два часа рыдала в машине, обещая себе, что больше никогда туда не вернусь.
У меня было чувство, что я расковыряла себе зажившую болячку. Вот была рана, со временем она затянулась корочкой, хотя под ней и шёло хроническое, гнойное воспаление. Вроде бы почёсывается временами, но жить не мешает. И тут ты сдираешь с болью эту болячку и видишь воспалительный процесс во всей его неприглядности.
Но через неделю я уже снова сидела в кабинете психолога, так как за прошедшее с последней нашей встречи время признала наличие проблемы и хотела понять, как мне с ней жить дальше, в то, что её можно решить я не верила.
И да, чтобы кто не говорил, а визиты на групповую терапию мне очень помогли. Я уяснила для себя формолу решения любого конфликта, которую уже было подзабыла, но конфликт с детьми заставил меня о ней вспомнить.
Итак, в конфликте участвовали две стороны: я и мама. Разобрав наши отношения, я пришла к неутешительному выводу: ни себя, ни её я изменить не смогу. Она меня и слышать не хочет, а я или родилась, или была воспитана хорошей девочкой, верящей в святость семейных уз и уважающей своих предков.
Но между нами возникла ситуация - за мамой требуется уход, и как бы не тяжело мне было общение с ней, ещё тяжелее мне от невыполнения дочернего долга перед ней и врождённого чувства ответственности.
Что я могла изменить в этой ситуации? Только своё к ней отношение. И я выработала стратегию: я приняла решение, что два раза в неделю во вторник и пятницу после работы я еду к маме. С утра в день визита звоню ей, записываю список необходимых ей покупок. Вечером заезжаю в магазин, потом к ней. Помогаю ей по хозяйству, забираю мусор и со спокойной совестью еду домой.
Я никогда не нарушала этот график.
А со временем обнаружила, что её отношение ко мне меняется. Она стала добрее, всё чаще делала мне комплименты. А иногда на следующий день после моего визита к ней даже звонила и благодарила за очень вкусный, приготовленный мною винегрет, за хорошо помытые окна, благодаря чему в комнате стало светлее, за свежие фрукты, за которыми я не поленилась заехать на рынок.
В те времена мне казалось, что я её не люблю, а лишь отдаю свой долг. Сейчас же через пол года после её смерти я понимаю, что любила, и долг свой чувствовала именно поэтому. Всегда хотела навести порядок в её квартире, чтобы ей было уютнее, купить пижамку и тапочки потеплее, накормить повкуснее. Разве не в заботе выражается любовь?
И знаете о чём я думаю сейчас и к чему это вам рассказываю?
Какими бы сложными не были мои с мамой отношения, мне даже в голову не пришло никогда сказать ей, что она ничего в жизни не добилась и именно поэтому живёт на копеечную пенсию, или что она была мне плохой матерью, или, ещё хлеще, что это она и её воспитание виноваты в моих жизненных неудачах.
И я не понимаю откуда сейчас в наших детях столько неуважения к нашим стараниям вырастить их здоровыми, образованными, хорошими людьми?
Откуда такая уверенность в себе для того, чтобы позволять обесценивать чужую жизнь?
Диалог в комментариях:
Как вам идея отношений с матерью "око за око"?
Скажите мне, куда катиться этот мир?
Восьмого марта проснулась от звонка подруги детства. Мы перестали с ней общаться ни так давно. Я еще писала здесь о том, как мне жаль терять друзей.
Поздравила, спросила: "Как дела?"
Говорю: "Все хорошо, вот только с дочками проблема". Рассказала.
А она мне: "Лен, а какая у тебя с ними проблема? Вы живёте отдельно друг от друга. У девочек есть свои дома, работа, друзья. У тебя тоже. Что не так? Проблемой бы было, если бы вы жили в одной квартире без возможности разъехаться и грызлись каждый день. Или если бы они не работали и сидели на твоей шее. Пили, наркоманили, не приведи Господи! Детей бы на тебя скинули, а сами в загул. Думаешь такого мало? Забудь, нет у тебя никаких с ними проблем."
Задумалась...