Глава жилищно-коммунального хозяйства одного из кварталов Бронкса, несмотря на свой высокий чин, просыпался, на удивление, рано. С утра нужно было многое успеть: приготовить яичницу из пяти яиц с беконом, выпить литровую чашку американо с молоком и поразгадывать кроссворды, коих у него на обеденном столе высилась целая стопка. Дотошность нью-йоркца не знала границ: ему нравилось отгадывать кроссворды до самого последнего вопроса, чтобы абсолютно все клеточки были заполнены буквами. По финальному успеху разгадывания он аж попискивал от восторга, подскакивая на стуле и горделиво косясь на свое отражение в запыленном зеркале буфета. Чаще всего местные выпуски кроссвордов не блистали разнообразием вопросов, из номера в номер повторяя знакомые темы. Но эта особенность данного вида печатной продукции лишь заставляла главу ЖКХ думать об исключительной остроте собственного ума и отличной эрудиции.
"Раз я так быстро решаю кроссворды, значит, становлюсь умнее! Повторение - мать учения, разве не так?"
Вдоволь напившись кофе и потешив свое интеллектуальное самолюбие, разносторонний мистер Дикинсон облачался в небрежно валяющийся на стуле клетчатый костюм, который снова был ему мал. С ненавистью глядя на себя в зеркало, он подтянул брюки выше, краснея от натуги и сощуриваясь с такой силой, что его безволосое круглое лицо стало напоминать сморщенный сухой пельмень.
- Что за проклятье?! Неужели нельзя шить костюмы для людей нормального размера?! Или хотя бы с удобной регулировкой пуговиц в зависимости от здоровых колебаний веса. Я же - нормальный, обыкновенный человек, слегка набирающий пару килограмм в зимнее время, а летом тихонечко сбрасывающий. Это каким надо быть легкомысленным транжирой и глупцом, чтобы покупать себе по несколько костюмов на разные сезоны? Упаси, бог! Поэтому у нас и страна разваливается по кусочкам! Из-за того, что не воспитываем в себе экономичное отношение к вещам, гонимся за модой и вообще...
Сделав тяжкий вдох, мистер Дикинсон наконец-то с облегчением застегнул пуговицу на брюках, едва не теряя сознания от напряжения. Поминая сквернословием всех, кто причастен к созданию модной одежды, начальник, кряхтя и охая, обул грязные коричневые ботинки, покрытые слоем вчерашней пыли и застывшими ошметками земли.
- Проклятые щеголи! Приходят ко мне в офис все начищенные, наполированные, пиджаки отглажены, прически уложены! Тьху! Думают, что они красавцы, а как по мне - форменные лентяи! Если у человека есть время скрупулезно начищать ботинки, а не думать о работе каждый божий день, трудиться во благо обществу и приносить в жертву красоту в угоду пользе - какой с него толк?
Выкатившись из подъезда, мистер Дикинсон вдохнул морозный воздух, моментально обжегший его нежные, не видавшие долгих прогулок, легкие, и...спустя две минуты изрыгания яда матушке-природе, оказался в офисе своей жилищно-коммунальной компании. Отряхнув снежинки с помявшихся лацканов пиджака, он пулей ринулся к своему теплому просторному кабинету, поспешно минуя здоровающихся коллег, юных стажеров и дедулю уборщика, чье сложнопроизносимое мексиканское имя он до сих пор не мог запомнить.
"Проклятый дед! И чегой-то ему на пенсии не сидится? Был бы я президентом - запретил всем стариканам работать! Что он там убирать собрался с его ужасным зрением? В моем кабинете вторую неделю валяется смятая бумажка на полу, а он ее в упор не замечает! Тьху! Да что там бумажка. А коли споткнется на мокром полу, упадет, сломает себе ногу, а мне за него нести ответственность и оплачивать лечение? Компания и так круглый год терпит убытки с этими бесконечными заявками! Скоро мне не на что хлеб покупать будет! Пусть лучше стажеры убираются...у них кости крепче, до остеопороза еще далеко!"
До обеда мистер Дикинсон ответственно просиживал свой клетчатый костюм в кабинете, не показывая и носа. Всю "неважную" и легкую работу выполняли два его секретаря и многочисленные сотрудники отделов. Сам же мистер Дикинсон брался только за сложные и, по его же мнению, общественно важные дела. Одного-двух в день было предостаточно. Значение ведь имеет не количество, а качество? Перенапряжение ведет к выгоранию. А уставший начальник жилищно-коммунальной службы страшнее дьявола. Вся остальная "мелочная" работа успешно делегировалась другим работникам. В ящике стола у главы царства покоились новые нераспакованные номера кроссвордов, подарочные упаковки бельгийского шоколада и...маленькая бутылочка коньяка из сердца Армении, глядя на которую, король жилищно-коммунального хозяйства улыбался так широко, что его небольшие круглые глаза чуть не пробивала скупая мужская слеза.
После плотного обеда в столовой мистер Дикинсон покупал коробку с пончиками и снова отправлялся просиживать свой клетчатый костюм. В это время к нему допускали первых посетителей, а, значит, нужно было в скором порядке уничтожить и свежие ароматные пончики, и допить пятую кружку сладкого чая с вареньем, и разгадать хотя бы парочку кроссвордов.
"Ум должно держать в тренировке!" - восхищенно напоминал себе набитый пончиками мистер Дикинсон, внезапно меняясь в багровом лице после того, как его секретарша объявляла о приходе клиента. "Проклятье! Спокойно поесть не дадут! В каких же условиях приходится работать?! Так недолго и нервный срыв заработать...или гастрит."
В большинстве случае посещения мистера Дикинсона действительно заканчивались нервными срывами. Раздраженные посетители вылетали из кабинета начальника, словно, их пинком вышвыривали под зад. "Бюджет нужно тщательно экономить, выделяя строго на жизненно необходимые цели. Растрачивая попусту средства и ресурсы на уборку снега, мы разрушаем всю экономическую систему страны! Из-за таких как вы, наше государство имеет кучу долгов и социальных проблем! Я кручусь, как белка в колесе, чтобы сберечь копеечку, чтобы помочь городу встать на ноги, забывая о себе и собственных нуждах!"
Мистер Дикинсон умел находить нужные слова, чтобы пристыдить любого, даже самого подготовленного посетителя. В конце концов, не нравится работа конкретного ЖКХ - пусть меняют место жительства и другую коммунальную компанию. Всем не угодишь.
"Они специально навязывают мне чувство вины, проклятые тунеядцы! Не на того напали, ох, не на того! Меня невозможно запугать. Я - тертый калач. Сколько лет, ах, сколько долгих лет я тяну эту лямку, следую зову судьбы! Уж сколько раз из меня пытались сделать козла отпущения, но им не понять, им не понять своим мелочным разумом, как я ратую за благополучие общества всем своим больным сердцем!"
А от больного сердца, кажется, помогает коньячок.
Трясущимися от гнева руками, начальник выудил из драгоценного ящика заветную бутылочку и приложился к ней губами, делая два больших глотка.
"А то помру вот так на работе, никто и не заметит. Труд маленьких людей обычно незаметен. Но последствия всплывают как только те внезапно исчезают...ох-ох! Бедное мое сердечко...не зря врачи рекомендут пить коньяк умеренными порциями для здоровья сердца и сосудов. Главное - умеренность. А еще, кажется, они советуют потреблять сало в качестве источника полезного жира...надо бы сегодня вечером купить немного сала в мясной лавке...и хлеба...побольше хлеба!"
Вот, чего хотят простые земные люди! Хлеба насущного, да сала! Больше мы ничего не требуем за свой общественно-полезный труд!
...продолжение следует.
Где я еще обитаю:
• Поддержать выход подкастов на Boosty: https://boosty.to/greymoon
• Читать мою литературу: https://author.today/u/lennylorenz
• Телеграм-канал: https://t.me/svart_poetry
⭕️ Поблагодарить автора за труд монетой звонкой:
ЮMONEY: 4100 1526 2988 413