Самой популярной темой в моем блоге до сих пор является тема восстановления отношений в паре.
Парадокс. Самый простой эффект (рост значимости после разрыва) вызывает такой сильный интерес. Недавно в телеграме я выставил форму участия в съемках серии видео-интервью, где одна из заявленных тем - восстановленные отношения. Сама серия видеороликов выйдет не раньше лета, но есть определенные данные, о которых бы хотелось рассказать.
Из нескольких сотен читателей, которые хотели бы рассказать свою историю публично, я вывел определенную статистику - более 50% процентов распондентов имеют проблемы в восстановленных отношениях, либо получили запрос, а потом все благополучно слили.
В аналитике канале я вижу явный интерес к теме роста значимости после разрыва, из-за чего стараюсь публиковать меньше информации об этом в последнее время. Расскажу о причинах.
Как только человек начинает действовать эффективно, он получает эффект, но положительные изменения буквально отрывают его от реальности. Кажется, что все стало вдруг понятно - спасибо, теперь я сам.
Вот это головокружение от успеха и создает ощущение, что все так просто и легко. Самооценка уверенно поползла вверх, бросивший периодически появляется и уже худо-бедно начинает что-то предлагать.
Все оказалось элементарно просто.
Нюансы и особенности такого человека не интересуют, ведь наконец можно начать дышать полной грудью, но как известно - дьявол в деталях.
Мы потому и рассматриваем происходящее внутри отношений, о границах постоянно говорим, истории анализируем, личность человека рассматриваем и изменения в ней. Если вас бросили - это не шутка или прикол.
Самый распространенный сценарий восстановленных отношений - повторное расставание, но гораздо быстрее, чем в первый раз.
Бросили вас, к примеру. Если вы вовремя остановились (отвращение к вам не настолько сильное) - получите запросы от ушедшего. Не будете реагировать на "приветкакдела", получите предложения. Это же слишком просто.
А дальше что делать будете?
У вас из инструментов только молчание. Будете постоянно молчать? Далеко так не уедете. Или может быть доводить партнера до отторжения к вам, а потом молчать и снова по кругу? Так подобный цикл не будет повторяться вечно. Разок-другой может и прибегут к вам, а дальше что?
Что-то не нравится в отношениях и дистанцироваться будете? Так дистанция может быть эффективным действием в одной ситуации, но сильным давлением в другой.
Все то, что вы можете увидеть на дистанции после разрыва - лишь аванс, который вы получаете от того, что под действием простой схемы, ваш образ в сознании вашего партнера начинает меняться и становиться красивым.
Вам даже участия непосредственнного не нужно принимать зачастую. Избирательное потребление контента часто приводит к очень плохому эффекту. Кажется, что можно выбрать что-то с чем согласны, а что-то с чем не согласны опустить и не использовать. В итоге результат примерно одинаков.
Перед вами стоит человек, который от вас отказался и теперь что-то от вас хочет. Но поймите вот что - он и раньше хотел. До всей этой истории со снижением значимости, охлаждением, вашим давлением и расставанием.
Даже будучи охлажденным, хоть минимально, но чего-то от вас хотел. В самом начале, скорей всего мечтал об отношениях с вами, представляя их в ярких красках. Может и не настолько хотел, но точно был не против.
Во время отношений у вас состоялись сотни диалогов, вы предприняли сотни (или тысячи) действий, а в итоге ваша значимость стала нулевой. Вы хотите взять простую схему, поднять значимость и попасть в отношения, ведь так?
Когда у вас что-то получилось, вам кажется что на этом можно остановиться, ведь результат достигнут? Я такие письма десятками получаю, мол спасибо большое, жена пришла и предложила начать заново. Парень вдруг начал мне писать, как круто что я нашла вас. Девушка ушла от меня к бывшему, а сейчас от бывшего возвращается ко мне, только вещи перевезли.
К сожалению это ощущение успеха часто предшествует падению. У меня есть посты на дзене, объясняющие поведения после разрыва и они набирают по 300 000 - 500 000 прочтений, есть видео на которых от 500 000 - 1 000 000 просмотров, но эффективность я анализирую по совсем другому материалу.
На нем редко бывает больше 20 000 прочтений/просмотров, но именно там и сосредоточена самая важная часть материала. После разрыва значимость повысить гораздо легче, чем познакомиться с новой женщиной и заинтересовать ее (или новым мужчиной).
Необходимо не просто бездумно следовать простому рецепту, который даст возможность восстановить отношения, но и понимать что вы будете делать с тем объемом внимания, которое вы получите от партнера.
Вы научились поворачивать внимание в вашу сторону экологичными способами (без давления), но научились ли удерживать и увеличивать объем?
Скорей всего нет.
Это прекрасно видно по комментариям в блоге. Каждый второй читает канал длительное время, но лезет учить или воспринимает возможность комментировать, как свою минуту славы, возможность раздавать оценки или устраивать распри.
Те читатели, которые действительно научились чему-то - первым делом приобретают скромность. Это видно по их комментариям. Они не комментируют с видом знатоков, а наоборот считают, что есть куда расти и есть чему учиться.
"Знатоки", которые тут отвечают длинными текстами - сами скоро вернутся в то болото, из которого так настойчиво пытаются вытащить остальных. Так происходит из-за подъема самооценки, которая теперь говорит о том, что нечто похожее никогда с ними больше не произойдет.
Даже когда произойдет "то самое", им будет казаться, что это совсем "не то".
Вместо того, чтобы просто вызубрить простую схему - попробуйте найти ответы на следующие вопросы:
1. Как именно моя значимость понижалась
2. Почему я постоянно совершал ошибки
3. Какими действиями я мог бы растить значимость в отношениях
4. Как я буду это делать дальше?
5. Как не допустить собственной слабости в отношениях, но и не стать абсолютно пассивным и сухим?
6. Как не уйти в крайности (мужененавистничество, женоненавистничество)
7. Где в отношениях я не уважал партнера?
8. Какие из моих шагов, нужны были мне, а не партнеру, но я считал что совершаю эти шаги для него?
9. Почему я так считал?
10. В какой момент ко мне тянулись и почему?
11. Когда тянуться перестали?
12. Где мое давление и в чем?
13. Какие были мои иллюзии и как именно они возникли?
14. Где, когда и как я заступал на закрытую мне территорию?
15. Когда я пропускал шаги?
16. Почему значимость партнера росла быстрее, чем моя?
17. Какие в отношениях были потребности у партнера?
Вот это тот самый минимум вопросов, который необходим, если вы не просто хотели бы увидеть движение со стороны бросившего вас человека, но еще и иметь возможность строить нормальные отношения с ним или кем-то другим.
18. Как мне вести себя сейчас, когда от меня ушли?
Это один из вопросов, причем вопрос с самым простым ответом, так как его можно описать публично для всех читателей, которые оказались в ситуации, связанной с расставанием не по вашему желанию.
Единственный ответ, ответ на 18 вопрос, просто добавит ваш кейс в статистику случаев, где что-то начало происходить, но ни во что не превратилось. Не хотелось бы, чтобы было у вас так.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
