Как контролировать свое тело и разум
Шаги для устранения разочарования и неопределенности
1. РЕЧЬ
Вы можете думать, что слова, которые мы произносим, направляются нашей собственной свободной волей. Представьте, что вы встречаетесь с важным деловым партнером. Увидев этого человека, вы мгновенно ощутите влияние на себя и то, как вам нужно вести себя. Как только вы начнете думать об этом, будет сложно остановиться. Меньше чем за одну тысячную секунды вас практически наверняка охватит желание сказать что-то приятное этому человеку, чтобы произвести хорошее впечатление. Возможно, вы начнете говорить о погоде:
«К сожалению, дождь идет уже какое-то время».
«О, но какой у вас красивый зонт! Какая марка?»
На самом деле не сказать, что вы не любите дождь, но следуете социальной конвенции, что он — это что-то плохое, и говорите соответствующие вещи. Вас не интересуют дизайны зонтов, и вы не интересуетесь конкретными брендами, но притворяетесь, чтобы сделать комплимент человеку. В этот момент, возможно, вы зададитесь вопросом, почему вообще сделали этот комментарий, и скажете себе: «Это не то, что я действительно думаю». Вы осознаете эти маленькие лжи, которые сказали даже не осознавая этого, и постепенно эти назойливые мысли углубятся в ваше подсознание и создадут стресс. Это происходит потому, что ваш разум автоматически реагирует на визуальное воздействие от этого человека, и вы начинаете думать, даже не понимая этого.
Вот еще один пример. Вы хвастаетесь перед кем-то своими достижениями; человек улыбается и говорит вам, как сильно вы его впечатлили и какой фантастический человек вы, должно быть, есть. Их голос регистрируется в вашем уме, стимулирует чувство желания, и вы начинаете говорить быстрее и громче о своих успехах.
Хотя мы можем верить, что думаем и говорим своей свободной волей, на самом деле происходит следующее: (a) наш разум получает информацию, вызванную определенной формой стимуляции, и (b) автоматически реагирует, предоставляя выходные данные. Ошибки случаются, когда мы не знаем, как контролировать эту реакцию. Мы произносим слова рефлекторно, потому что не знаем, как отреагировать на стимулы, попавшие в наш разум. Мы не столько говорим, сколько нас заставляет говорить стимул, и мы будем продолжать сожалеть о своих словах, пока этот процесс продолжается.
Давайте подумаем о конкретных способах освободить наш разум от такой ситуации, чтобы мы могли говорить более свободно и изящно.
НАБЛЮДАЙТЕ ЗА ТОНОМ ВАШЕГО ГОЛОСА КАК ОСНОВУ ДЛЯ РЕЧИ
Рассмотрим первый ключевой шаг в озвучивании. Когда мы хотим, чтобы кто-то нас услышал, нас может тянуть включить в нашу речь как можно больше информации. Чем сильнее ментальное помрачение привлечь внимание этого человека, тем больше мы склонны говорить громко и быстро.
Ирония заключается в том, что, хотя мы говорим громко и быстро, потому что хотим, чтобы человек нас слушал, впечатление, которое мы производим, будет неприятным. В результате мы спровоцируем их гнев, пытаясь убедить их в чем-то или хвастаясь, что сделает получение их согласия еще труднее.
С другой стороны, люди смогут расслабиться и послушать нас, если мы будем говорить спокойно, с умеренной скоростью и интонацией. Хорошая идея — начать с того, чтобы быть внимательными к собеседнику, думая о нем, чтобы не вызывать ненужной стимуляции или стресса у другого человека. Для этого я хотел бы предложить всегда прислушиваться к своему голосу. Сосредоточьтесь на эффекте, который создают звуки, отражающиеся в вашем горле.
Каждый склонен думать, что знает, как он звучит, когда говорит. Но правда в том, что у нас нет полного контроля над своим голосом. Когда мы говорим с кем-то, мы продолжаем думать о том, что говорит другой человек, о том, что мы хотим сказать, и о том, как другой человек воспримет наши слова. Другими словами, наш голос — это то, что мы замечаем лишь мимоходом во время разговоров.
Попробуйте отстраниться от этого и осознанно сосредоточиться на своем голосе, и вы поймете, что его звучание сильно отличается от того, что вы себе представляли. Но будьте осторожны: не давите на себя. Не заставляйте себя думать, что вам нужно говорить медленнее или мягче. Просто осознавайте процесс концентрации на своем голосе. Пока вы сохраняете эту осознанность, ваш разум естественным образом заметит, что что-то не так, когда вы начинаете говорить слишком быстро или когда тон вашего голоса становится слишком высоким. Подобно тому, как нам некомфортно, когда кто-то говорит слишком громко и торопливо Наш разум автоматически зарегистрирует любые изменения, если мы будем продолжать смотреть на себя объективно.
Не редкость, что люди, услышав свой голос на автоответчике, удивляются, насколько быстро они говорят или насколько высоким оказывается их тон. Но, превратив в привычку наблюдать за собой объективно, они начнут замечать, когда начинают говорить слишком быстро или слишком громко, и тем самым перестанут навязывать окружающим излишнюю отвлекающую стимуляцию. Такая осознанность в конечном итоге поможет избавиться от таких привычек и научит говорить более умеренно.
Также полезно остановиться и сделать паузу, если вы заметили, что говорите слишком быстро. Это успокоит ваши нервы и даст возможность собеседнику передохнуть. Люди склонны терять интерес к чему-то, если этого становится слишком много, и стремятся к тому, что имеет ценность из-за своей редкости. Поэтому может быть полезно предложить немного меньше, чем вы считаете достаточным. Это должно понравиться вашей аудитории.
ВЫСОКОМЕРИЕ ПОДТАЛКИВАЕТ К ТОМУ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ НА ЗАМЕЧАНИЯ
Я думаю, что каждый в какой-то момент жизни хотя бы раз давал ненужный ответ кому-то. Что происходит: когда мы получаем негативные стимулы из-за того, что кто-то сказал нам, наш разум подает команду ответить опровержением. Представьте, ваш босс обращается к вам с таким замечанием:
«Я думаю, уже пора взяться за выполнение этого задания».
В тот момент, когда эти слова доходят до вашего слуха, ваше высокомерие активируется. После этого ваши мысли начинают разбегаться.
Высокомерие связано с желанием цепляться за свою гордость, где вы беспокоитесь о том, как другие люди видят и оценивают вас. Хотя нам хочется, чтобы люди смотрели на нас в положительном свете, еще сильнее наше желание сохранить свой имидж и чувство собственной значимости.
«Мой босс беспокоится, что я не буду выполнять это задание. Он убежден, что я не начну, если он меня не подтолкнет».
«Это не значит, что я забыл об этом. Я планировал приступить к нему».
«Я не такой бесполезный, как думает мой босс».
«Этот босс — идиот, который просто не ценит меня».
Как только вы слышите замечание вашего босса, в вашем уме начинают хаотично проноситься различные мысли, и ненужный ответ становится рефлекторной реакцией. Или, возможно, вы скажете что-то более позитивное, например:
«Ой, извините. Я думал, будет лучше сделать это после того, как мы увидим результаты на встрече на следующей неделе. Но если вы настаиваете, я начну прямо сейчас».
Вы извиняетесь, но в ваших словах звучит скрытый негативный подтекст, намекая, что это будет вина босса, если задание будет выполнено посредственно, потому что он заставил вас взяться за него раньше.
Если подумать логически, лучшее, что можно сделать, — это приступить к заданию немедленно, не отвечая боссу. Если вы искренне считаете, что рациональнее будет начать работу после встречи, вы можете спокойно объяснить это своему боссу, и он, скорее всего, поймет. Однако, будучи мотивированным высокомерием, где вы не хотите чувствовать себя отвергнутым и желаете, чтобы босс хорошо о вас думал, вы в итоге извиняетесь лишь формально и отвечаете с сопротивлением, вместо того чтобы сразу взяться за дело.
ПРАКТИКУЙТЕ УСТРАНЕНИЕ СВОИХ НЕГАТИВНЫХ МЫСЛЕЙ
Что же нам делать, когда мы раздражены или испытываем желание ответить кому-то?
Мы можем разделить наши типичные реакции на негативные эмоции на две основные категории. Первая — это сбросить гнев или раздражение, например, жалуясь. Вторая — подавить свои эмоции, контролируя свои чувства, отворачиваться от произошедшего и заставлять себя притворяться, что ничего не случилось.
В первом случае наш гнев еще глубже закрепляется в нашем уме, когда мы жалуемся. Эта энергия накапливается и усиливается, пока не вспыхнет, вызывая много стимуляции, и наш разум часто путает это с приятным ощущением. Продолжая двигаться по этому пути, мы постепенно становимся раздражительными. Создаются предпосылки для того, чтобы наш мозг запомнил, что выплескивание гнева на других стимулирует наш разум и приносит чувство удовлетворения, что, в свою очередь, побуждает нас становиться более чувствительными и быстрее проявлять гнев.
Но, несмотря на попытки контролировать это возбуждение, мы в конечном итоге разжигаем другой вид гнева. Это чувство говорит нам, что быть вспыльчивым импульсивно — это неправильно. Таким образом, мы порождаем сложные, противоречивые эмоции внутри себя, и по мере продолжения этих "войн гнева" наша личность постепенно искажается.
Вместо того чтобы выпускать свой гнев или подавлять его, вы можете наблюдать за своими эмоциями.
Если кто-то вызывает у вас раздражение, немедленно отстраните эти эмоции. Вы твердо верите, что эти чувства настоящие. У вас нет сомнений, что они должны быть абсолютной истиной. Теперь поместите эти чувства в скобки и повторяйте про себя:
(Я раздражен – мне кажется.)
(Я раздражен – мне кажется.)
Сделав это, осознайте, что вы только думаете, будто раздражены, и это не является абсолютной истиной. Поймите, что это просто эмоция в вашем уме. Слова в скобках могут иметь любую форму, например:
(Мне кажется, я раздражен.)
(Человек передо мной раздражен.)
(Мой босс, возможно, раздражен, но я тоже.)
Главное — осознать, что это чувство раздражения представляет собой лишь одну точку зрения, один взгляд на ситуацию. Отступив назад и рассмотрев свое разочарование с более широкой перспективы, вы научитесь принимать его. Изолируя и признавая существование эмоции с точки зрения стороннего наблюдателя, не подтверждая и не отрицая ее, вы сможете остановить рефлекторные реакции.
Вы можете объективно наблюдать за своим разумом, повторяя несколько раз те же слова о том, что вам только кажется, будто вы раздражены. Помещая свои мысли в такие "скобки", вы сможете контролировать их и предотвратить выход из-под контроля. Таким образом, вы сможете видеть вещи более ясно.
Сделав паузу таким образом, вы сможете развить более продуманный и логичный ответ относительно того, будете ли вы следовать указаниям босса или предложите альтернативный план действий.
КАК ИЗВИНИТЬСЯ: ПРЕДЛАГАЙТЕ КОНКРЕТНЫЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ СИТУАЦИИ
Если задуматься, мир полон извинений и оправданий:
«Простите, что не смог связаться с вами раньше».
«Извините за то, что снова позвонил».
Но если люди начнут честно отвечать на такие фразы, говоря: «Тебе действительно стоит извиниться!» или «Я по горло занят!», человек, извиняющийся, безусловно, будет ошарашен.
Мы все знаем, что, согласно социальным нормам, подобные извинения всегда принимаются словами вроде «Ничего страшного» или «Не беспокойтесь об этом». Проблема возникает тогда, когда кто-то не принимает наши извинения и не прощает нас. В таких случаях мы можем раздражаться или даже злиться, удивляясь, как этот человек может быть таким узколобым и непрощающим. А когда мы начинаем злиться, становится очевидно, что изначально мы не были искренни в своих извинениях.
Так почему же мы извиняемся? Почему ищем оправдания? Потому что не хотим, чтобы другой человек подумал, что мы грубы. Эта мысль мгновенно заполняет наш ум. И более того: мы не хотим верить, что сами поступили грубо.
Если нам действительно жаль, мы должны подумать о том, как лучше облегчить бремя другого человека, вместо того чтобы просто извиняться или оправдываться ради собственного комфорта. В противном случае это может превратиться в привычку — легкомысленно извиняться и находить отговорки, и тогда станет трудно выразить искреннее сожаление, когда мы действительно раскаиваемся. Подумайте об этом, контролируйте мысли, которые толкают вас на извинения, и постепенно сокращайте эти мгновенные извинения.
Тем не менее, бывают ситуации, когда извинение необходимо с социальной точки зрения, даже если вам не очень-то жаль. Возможно, вы задержали выполнение работы к обещанному сроку или допустили ошибку, и кто-то злится. Существует множество ситуаций, когда извинение уместно. Чтобы спокойно оценить ситуацию и определить, какой тип извинения требуется, нужно подумать.
Человек, пострадавший от вашей ошибки, легко раскусит неискреннее извинение, которое не исходит от сердца, и вы не сможете передать свое раскаяние.
Когда извинение необходимо, вместо простого «прости» лучше сказать, что вы будете внимательны и постараетесь не повторять ту же ошибку снова. Правильный тон голоса, скромное выражение лица, а также описание конкретных шагов, которые вы планируете предпринять для исправления ситуации, должны сопровождать искреннее извинение.
С таким подходом вам удастся донести ваше искреннее желание улучшить ситуацию. Вы покажете конкретные шаги для решения проблемы, что предотвратит раздражение другого человека и сделает его или ее более склонным простить вас.
«Хорошо, пожалуйста, сделайте это».
Скорее всего, именно такой ответ вы получите. Более того, другой человек может даже захотеть помочь вам придумать способы для улучшения.
Но имейте в виду, что вам нужно выполнить свои обещания, чтобы заслужить доверие этого человека. Хотя люди обычно прощают ошибку, совершенную в первый раз, повторение той же ошибки два или три раза создает впечатление, что вы не серьезны. Вместо того чтобы думать: «Я извинился, все в порядке, вопрос закрыт», воспринимайте это как возможность для личностного роста и выполняйте свои обещания.
ОТГОВОРКИ РАДИ ОТГОВОРКИ ТОЛЬКО УСИЛЯТ БОЛЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА
Но если задуматься, может быть трудно перестать искать оправдания. Представьте, что вы применили свои кулинарные навыки и приготовили еду для своей семьи, друзей или любимого человека. Вы подали всем и сами попробовали блюдо, и тут вас посещает мысль, что вкус мог оказаться слишком пресным. Стимул от этой дегустации захлестывает вас. Ваш ум погружается в водоворот мыслей. Затем вы рефлекторно начинаете изобретать кучу отговорок, например:
«Ой, извините, я забыл проверить еду перед подачей. Она была слишком пресной? Очень извиняюсь – сегодня был немного суматошный день».
Хотя, возможно, вы хотели сказать совсем другое:
«На самом деле я довольно хороший повар — если только есть возможность заранее попробовать то, что готовлю. Если бы у меня было достаточно времени, чтобы подготовить это блюдо, проблем бы не возникло».
Для окружающих может показаться, будто вы просто разговариваете сами с собой. Это не так уж плохо, если ваши отговорки ограничиваются этим, но как только вы начинаете объяснять, это становится привычкой. Вы начнете бессмысленно повторяться. Каждый раз, когда кто-то ест вашу еду, вы будете спрашивать их, все ли в порядке с вкусом, говорить, что случайно ошиблись с приправами, и т.д. Фактически, вы будете давить на человека, требуя положительного ответа, а они будут говорить вам, что все в порядке, еда вкусная, и эти усилия могут их измотать. Вы не только заставляете себя думать об этом, но и заставляете другого человека думать.
Если им понравился вкус еды, вы не будете их мучить. Но если нет, они будут накапливать стресс, вынужденные лгать себе и говорить вам, что еда прекрасна. Вы вызываете у них стресс, требуя последующих положительных комментариев после ваших оправданий, и сам процесс оправданий тоже не делает вас комфортнее. Так почему же вы продолжаете это делать?
Это становится привычкой. Ваш ум становится зависимым от стимуляции боли, которая возникает в результате. Он обманывает вас, заставляя поверить, что чувство тревоги, которое вы испытываете от болезненной стимуляции, на самом деле приятно, и переписывает дискомфорт как нечто, доставляющее удовольствие. Временное ощущение того, что вы помогаете, вводит вас в заблуждение, вы предоставляете своему уму полную свободу действий, и цикл повторяется снова и снова. Вы попадаете в ловушку, переписывая информацию, которую получаете, убеждая себя, что ваша еда отличная. Вместо этого вы убеждаете себя в том, что никто не поверит, что вы хороший повар, который просто оказался слишком занят, чтобы сделать лучше именно в этот день.
Давайте разберемся с этими механизмами, избегая попадания в ловушку переформулировки информации, и обретем самообладание, чтобы перестать стрелять вредными оправданиями.
ИСКРЕННЕЕ ИЗВИНЕНИЕ ОТ СЕРДЦА УМЕНЬШИТ БОЛЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА
Я не говорю, что все оправдания вредны, ведь бывают моменты, когда причина или объяснение могут облегчить эмоциональную нагрузку другого человека.
Вам не нужно извиняться так, будто это конец света, если вы опоздали на встречу на пять минут. Достаточно просто сказать: «Извините за опоздание», с открытым, но искренним выражением лица. Но если вы опоздали настолько сильно, что знаете — это могло раздражить другого человека, то ваша задача — уменьшить это раздражение. Именно вы создали в их уме образ того, что их заставили ждать, что вызвало негативную стимуляцию и заставило их страдать. Их высокомерие активировалось. Возможно, они думают:
«Разве я настолько мало значу для этого человека, что ему даже не хватило заботы прийти вовремя? Разве он считает нормальным заставлять меня ждать, потому что я ничего для него не значу?»
Чтобы залечить эту рану, скажите им, что их ожидание никак не связано с вами лично. Предложите искреннее извинение и объясните, что задержка произошла из-за неизбежных обстоятельств. Конечно, это не значит, что вы можете солгать, например, заявив, что поезд не ходил, когда это не так. Такая ложь только исказит ваши собственные мыслительные процессы.
Правда заключается в том, что оправдание не всегда обязательно и не всегда лишнее. Искреннее извинение или объяснение может быть полезным, если (a) другой человек испытывает негативные эмоции из-за ваших слов или действий и (b) они будут утешены, если вы предложите искреннее извинение или объяснение. Оправдание — это не то, что следует бросать без второй мысли. Прежде чем сделать это, тщательно оцените ситуацию, учитывая личность другого человека и эмоции, которые могли быть вызваны.
КРАТКОСРОЧНЫЕ И ДОЛГОСРОЧНЫЕ ИНТЕРЕСЫ, НЕПРАВИЛЬНО ИНТЕРПРЕТИРУЕМЫЕ МОЗГОМ
Бывают случаи, когда мы не можем прибыть в определенное место к назначенному времени, как бы мы ни старались. В такой ситуации довольно распространено позвонить заранее и сказать, что мы будем через меньшее время, чем это реально займет. Мы знаем, что потребуется еще пятнадцать минут, но почему же мы говорим, что будем через пять минут — и потом сожалеем об этом?
Нет никаких сомнений, что человек, ожидающий нас, предпочел бы услышать правду — что ему придется подождать еще пятнадцать минут. Скорее всего, это вызовет еще большее раздражение, если вы скажете, что будете через пять минут, а затем не появитесь еще десять минут сверх этого.
Это раздражает и для того, кто ждет, и для вас как для того, кто заставляет ждать. Заставлять кого-то ждать — это значительно стрессовая ситуация на подсознательном уровне, потому что шум в вашем уме достигает лихорадочного пика, когда вы начинаете задумываться, что же этот человек подумает о вас. Вы хотите откликнуться на надежды другого человека, что вы скоро будете с ними. Вы не хотите их подвести, и вы попадаете в состояние паники.
Последствия чрезмерного оптимизма относительно времени вашего прибытия могут быть не слишком серьезными, но в рабочей обстановке все иначе, когда мы обещаем выполнить что-то, не задумываясь, можно ли это сделать или нет. Это может быть рискованно, поскольку невыполнение обещания повредит вашей репутации, и люди будут воспринимать вас как человека, который много говорит и ненадежен, так что они больше не будут доверять вам значимые проекты.
Такое же может произойти, когда вы разговариваете с друзьями. Все в хорошем настроении, вы не хотите портить атмосферу и соглашаетесь сделать что-то, чего не хотите делать. Здесь тоже вы потеряете доверие друзей, если снова и снова не сможете достичь результатов.
Почему мы даем такие пустые обещания? Потому что наш ум автоматически оценивает ситуацию или атмосферу, а затем наши мысли молниеносно опережают реальность. Затем мы не хотим, чтобы другие думали о нас плохо или считали нас некомпетентными.
Именно это мешает нам признать, что мы не можем что-то сделать. Это знак того, что наши тревожные эмоции рефлекторно выходят на передний план и создают препятствия. Мы знаем, что в долгосрочной перспективе неспособность выполнить обещание повредит нашей репутации и разрушит доверие людей к нам, но нам легче выбрать быстрые результаты.
Возможно, человеческий мозг устроен таким образом, что мы склонны фокусироваться на краткосрочных интересах и игнорировать долгосрочные выгоды. Такие ситуации происходят настолько часто, что иногда я задаюсь вопросом, не концентрируемся ли мы только на количестве стимуляции, которое можем получить от момента к моменту, вместо того чтобы смотреть дальше. В качестве доказательства этому мы часто не ценим долгосрочные последствия наших действий, когда можем потерять чье-то доверие, и вместо этого ищем убежище в стимуляции бесполезного самобичевания.
ГОВОРИТЬ ПЛОХО О ДРУГИХ В КОНЦЕ КОНЦОВ ОМРАЧИТ ВАШЕ СЕРДЦЕ
Поддержание контроля над умом — это наша отправная точка и цель. Мы стремимся выдерживать тревожные эмоции, такие как гнев и неопределенность, создавая и придерживаясь правил самодисциплины.
Имеются 10 предписаний самодисциплины:
- Отказ от убийства (избегать убийства живых существ).
- Отказ от воровства (избегать кражи того, что вам не дали).
- Отказ от сексуальной распущенности (избегать измены любимому человеку).
- Отказ от лжи (избегать говорить о том, что не является правдой).
- Отказ от грубой речи (избегать критики других).
- Отказ от негативной речи (избегать распространения злых слухов).
- Отказ от праздной болтовни (избегать заставлять других слушать пустую болтовню).
- Отказ от жадности (избегать создания места в уме для алчности).
- Отказ от гнева (избегать создания места в уме для ярости).
- Отказ от ложных взглядов (придерживаться принципов непостоянства, страдания и отсутствия "я").
Вы заметите, что четыре из десяти предписаний связаны с речью. Лучше всего избегать использования грубой лексики и говорить плохо о других, независимо от того, присутствует ли человек на приемной стороне и, следовательно, может ли он быть задетым. Гнев отравит ум говорящего и усилит это . Поскольку такие слова являются мощным стимулом, они немедленно вернутся обратно к говорящему, глубоко проникнут и загрязнят его или ее ум.
Хотя мы можем обманывать себя, думая, что, критикуя или говоря плохо о ком-то, мы можем сохранить чувство превосходства над ними, единственное, что происходит, — это усиление гнева в нашем уме.
То же самое относится и к отказу от негативной речи. Люди, которые сплетничают о вредоносных слухах в отношении кого-то, кто отсутствует, усилят последствия, связанные с причинением вреда другим. Они будут лишь питать негативную энергию собственному уму.
ДЕЛАЕТ ЛИ ПОСТОЯННАЯ ЛОЖЬ НАС МЕНЕЕ УМНЫМИ?
Отказ от лжи означает не говорить неправду. Как только вы начинаете говорить о ложной информации, вы перезаписываете правильную информацию в своем уме на неверные данные. Ложные детали закрепляются в вашем уме, что влияет на его способность обрабатывать информацию и нарушает связи в вашей памяти в долгосрочной перспективе.
Предположим, вы лжете о красивом ожерелье, которое купили себе сами, и говорите другу, что его подарил вам ваш парень. Связи в вашей памяти запутаются, когда вы перезапишете правильную информацию фразой: «Он купил его и подарил мне».
Энергия, которая разрушает связи в вашей памяти, — это неопределенность, которое может искажать и отклонять поток ваших мыслей, позволяя шуму прерывать ваше мышление, делая ваши идеи хаотичными.
Вы говорите кому-то, что вам нравится их наряд, хотя на самом деле вы так не думаете. Вы решили поверить, что вам нравится наряд, хотя это не так. Эта путаница ослабляет вашу память и ясность мышления, и постепенно вы теряете представление о том, что вы действительно думаете.
Ложные появления, обманы и ложь: независимо от того, насколько мелочными они могут казаться, умнее воздержаться от накопления мыслей, основанных на неверной информации.