Допустим, в школе или во дворе кто-то решил «пошутить» и задрал девочке юбку. Смех, красные щеки, неловкость – а вокруг поднимается волна комментариев: «Ой, не будь такой обидчивой», «Это же просто игра», «Да он так с тобой флиртует».
Казалось бы, мелочь, ничего страшного. Но почему у самой девочки внутри что-то болезненно сжимается? Почему спустя годы она все еще может помнить этот момент – не как «забавный эпизод», а как что-то неприятное, унизительное, иногда даже тревожное?
Давай разберемся, почему такие вещи – это не просто детские шалости, а сигналы о том, как формируются границы, самооценка и представления о личных правах.
«Это всего лишь шутка» или первое столкновение с насилием?
Когда взрослые или сверстники обесценивают ситуацию («не обижайся», «он же не со зла»), у ребенка закладывается опасный сценарий: если мне неприятно, но другие говорят, что это пустяк, значит, с моими чувствами что-то не так.
Дальше – хуже. Во взрослой жизни это может трансформироваться в привычку терпеть дискомфорт, подавлять эмоции, соглашаться на нежелательные вещи и не отстаивать свои границы.
Реальный пример
Представь взрослую женщину, которая не умеет говорить «нет» на недопустимое поведение коллеги, потому что внутри звучит знакомый голос: «Не будь такой обидчивой».
Страх, стыд и чувство вины – чья это проблема?
Девочка в такой ситуации часто испытывает стыд и неловкость, даже если ничего не сделала. Почему? Потому что она становится объектом чужого контроля над ее телом, а окружающие смотрят и оценивают.
Если взрослые реагируют не так, как надо – смеются, игнорируют, винят ее же («а чего в короткой юбке ходишь?»), формируется ложное убеждение:
👉 «Я виновата в том, что меня унизили».
Этот внутренний механизм позже выливается в ситуацию, когда жертва насилия сама себя винит:
- «Ну, наверное, я неправильно себя вела».
- «Может, я преувеличиваю?»
- «Я же не сопротивлялась…»
Самооценка: формируется здесь и сейчас
Ребенок формирует представление о себе на основе того, как с ним обращаются. Если кто-то нарушает его границы, а он не получает защиты, это может привести к ощущению «Я не имею права на защиту».
Во взрослом возрасте это перерастает в модели поведения:
✅ Человек с сильными границами – сразу даст понять, что так нельзя.
❌ Человек с низкой самооценкой – промолчит, смутится и решит, что он сам виноват.
Как ты думаешь, какая реакция чаще встречается у людей, которым в детстве говорили «не будь такой обидчивой»?
Как справляться с последствиями?
🛑 Признать, что это не твоя вина.
Любая ситуация, где кто-то нарушает твои границы – это не про тебя, а про него. Запомни: человек не несет ответственности за чужие поступки, но имеет право на реакцию.
🛑 Перепрожить ситуацию с позиции взрослого.
Представь, что ты можешь вернуться в тот момент и сказать за себя то, что не могла тогда. Это поможет почувствовать контроль над прошлым опытом.
🛑 Учиться говорить «стоп».
Чем больше ты практикуешь отказ на что-то неприятное, тем проще становится. Начни с мелочей – например, не соглашаться на неудобные просьбы.
🛑 Если ситуация оставила след – проработать с психологом.
Иногда такие эпизоды становятся причиной тревожности, проблем с самооценкой и страхом заявлять о себе. В этом случае специалист поможет разобраться, где именно закралась установка, мешающая тебе быть собой.
Так что, если в следующий раз кто-то выдаст классическое «Ой, не преувеличивай!», можно с улыбкой ответить:
💡 «Конечно, а давай еще пошутим над утопающим – он же просто воду пьет!»
Или, если хочется покороче и пожестче:
💡 «Мои границы – не тема для обсуждения. Смирись.»
Ведь личные границы – это не прихоть и не модный тренд. Это как ремень безопасности в машине: если кто-то пытается его расстегнуть, ты имеешь полное право врезать по рукам.