Прошу прощения за "пропажу из эфира", был очень занят. Завтра постараюсь порадовать читателей весёлой статьёй о кино.
...Его действительно трудно было назвать Владимиром, несмотря на почти двухметровый рост. Вечная глуповато-озорная улыбка на лице и задорно торчащие тёмные кучеряшки волос на макушке говорили о том, что перед вами именно Вовочка.
Вовочка очень любил шутки и розыгрыши. Дотянется, бывало, до кого-нибудь, щёлкнет по уху и сделает вид, что он тут совсем не при делах. И только по-детски сияющая от счастья физиономия сдавала его с потрохами.
А шутки, надо сказать, были у него специфическими. Дело в том, что он никогда не был замечен или даже заподозрен в отклонениях своей... ориентации. Однако, стоило ему открыть рот, как тут же из него вылетала какая-нибудь шуточка, причём обязательно на «голубую» тему! За это свойство товарищи присвоили Вовочке кличку «Блювовчик». На «Блювовчика» он сердился и старался пресекать распространение этого прозвища.
Как-то Вовочка вырезал из газеты юмористическую картинку, на которой корова засовывала хвостом себе в задницу ваучер, и приклеил этот шедевр к себе в тумбочку. При первом же осмотре прикроватных тумбочек шедевр вместе с Вовочкой был отодран командиром взвода.
Вовочка позиционировал себя как ярого поклонника рэпа. На осторожные расспросы, что же конкретно из рэпа он слушает, он как-то выдал: «Доктор Албан… Потом этот, как его… Пол Абдул!» «Чего?!» - искренне удивился я. - «Это ещё кто?!» «Ну, этот…» - явно стушевался Вова. – «Французский негр!» После этого мы жестоко застебали несчастного меломана, предлагая ему послушать таких звёзд, как Пол Обдул, Стен Обмыл и Стол Обтёр.
Статус рэппера, как он сам по-видимому считал, придавал ему имидж крутого чела. Даже свой родной город Назарово он называл не иначе, как «Назариха». Как-то я сочинил весёлые глупые стишки про наше отделение. Вовочке там были посвящены следующие строки: «Только Вова задержался из Назарихи крутой, на ЦП он рэп хреначил, забивая на «отбой».
Ещё Вовочка был типичным сибиряком из поговорки: «сибиряк не тот, кто не мёрзнет, а тот, кто тепло одевается». Вовочка мёрз круглый год, на протяжении всех двенадцати месяцев. Стоя в строю, он сиротливо сутулился, втягивая голову в плечи, и почему-то всё время покашливал. Причём, это была не болезнь, а просто дурацкая привычка.
Как-то раз Деревянный Славик сделал Вовочке замечание за небритую шею. «Я не буду брить шею!» - совершенно серьёзно возмутился Вовочка. – «Эти волосочки помогают хранить тепло!»
Стоит ли говорить, что весь строй тут же скончался от смеха в страшных судорогах.
Как-то он всё-таки простудил шею и попал в госпиталь, после чего он хвастался, что у человека на теле шесть лимфоузлов, и теперь у него нет ни одного, так как все их удалили!
По этой причине он некоторое время носил повязку на шее. Как-то в один из этих дней мы после обеда находились в своём кубрике (почему-то так по-морскому называли наши спальные помещения). Вовочка, проснувшись, нахохлившись сидел на кровати - ему, как больному, разрешили поспать днём. Я занимался тем, что аккуратно подписывал бирки на стулья и покрывал их лаком, а Джон с Терминатором и Сиротой сидели рядом и украдкой по очереди дышали в баночку с тем самым лаком. Кто-то из наших заметил это и обозвал их дебилами, а Вовочка счастливо засмеялся и выдал: «Да загнуть их и наказать в попку!» Услышав это, Терминатор с безумной улыбкой и раскрасневшейся мордой встал и направился в его сторону. Вовочка игриво захихикал: «Я больной, меня трогать нельзя!» Терминатор, глупо хохоча (видимо, всё-таки накрыло), подошел и крепко схватил его обеими руками прямиком за перевязанную шею! В выпученных глазах Вовочки в тот момент можно было прочесть весь многовековой ужас Вселенной!!! Безумно вереща, он вырвался-таки из сильных лап Терминатора и пулей исчез из кубрика!
У Вовочки был друг, которого он называл Демьян. Он учился в соседней роте и был тоже из «Назарихи», они дружили ещё до училища. Причём идея поступать в военное училище принадлежала именно Демьяну.
И вот как-то сидели мы все в кубрике и болтали ни о чём. «Я», - сказал Балу, получивший своё прозвище за поразительное сходство телосложением с мультипликационным папой-мишкой, - «был помощником машиниста на тепловозе, и вообще не думал, что буду военным». «А я был трактористом», - подхватил разговор Саня Сусленко, - «и тоже как-то случайно пришла мысль поступить в училище». И тут в разговор вступил Вовочка. «Да и я бы никогда не поступил сюда», - мечтательно сказал он, - «если бы не Демьян-п-дор…» Так получилось, что заржал я один. Но, справедливости ради, скажу, что сразу после этого дошло до всех и кубрик буквально разорвало от хохота. С раздувающимися от праведного гнева ноздрями Вовочка вскочил со стула, и тут уже пришла моя очередь стремительно эвакуироваться из кубрика…