Я вёз отца в аэропорт.
Заканчивался бензин.
Времени было много, и свернув с МКАД на шоссе, я свернул с трассы и заехал на бензоколонку.
Это была свежая, только открытая колонка, как потом оказалось, принадлежала она выходцам из Абхазии. Три абхаза с грузинами неподалёку жарили шашлык, пели птички, светило солнце, день был прелесть…
Вышел из машины, засунул шланг в бензобак и направился к окошку кассы. Я был второй в очереди. Девочка кассирша была то ли тупая, то ли неопытная, никак не могла принять деньги у клиента передо мной, путала кнопки, беспрерывно просила кого то помочь в глубине комнаты. Потом прибежал другой клиент, стал кричать, дескать он оплатил совсем другой бензин и в другом количестве, и что пусть теперь она сама высасывает 92 из его бака и льёт 95.
Назревал скандал...
Простояв вторым в очереди 15 минут, я вскипел, послал всех, сел в машину и ругаясь нажал по газам и со свистом поехал прочь от этой бракованной колонки…
Отъехав пару метров, я вдруг почувствовал некий напряг, как будто резко включился ручной тормоз, потом скрежет, удар, и опять резкое ускорение.
Вот сабаки!
Мало того, что мне не налили здесь бензина, так меня ещё какой-то урод саданул в жопу!
Я вылез из машины. Во мне всё кипело, я готов был устроить грандиозный скандал!
То что я увидел далее ошеломило меня до такой степени, что на пару минут все, что происходило со мной было как на чёрно-белой киноплёнке в замедленном действии и совсем без звука.
Оказалось, что я забыл вытащить шланг из бензобака когда с газом рванул от бензоколонки. Шланг размотался на максимальную длину и вырвался с диким грохотом из машины. Грохот стоял такой, что казалось будто бензоколонка взорвалась. Шланг летел по спирали, сматываясь обратно, проделывая не малую дугу.
На пути его полёта оказывались люди, они едва успевали присесть, ( со стороны это было похоже на игру « Карусель Карусель, кто успель тот присель). Шланг долетел до столба, сделал внушительную вмятину и полетел обратно. Люди ещё раз присели, шланг просвистел над ними, и окончательно смотавшись, улетел куда-то вовнутрь развороченной колонки.
Краем глаза я увидел убегающих кавказцев в лес. Они реально решили, что это теракт. Изумленные лица в окне кассы, офигевшая очередь... Тишина стояла минут пять...
Я лихорадочно взвешивал шансы свалить или остаться?
У меня снова включился звук и цвет.
Кавказцы убежавшие в лес, уже бежали ко мне, народ обступил колонку, стоял гвалт, все обсуждали происшедшее…
Ко мне подбежал грузин с растопыренными пальцами и что-то мне кричал:
- Эээ брат! Ты что сдЭлил? Ты зачЭм ТРК паламал? тЭбяя кто просилЬ? У тЭбя мама папа йЭсть?
Тут на сцене появляется мой отец, и с таким же кавказким ором начинает орать на кавказца в ответ:
- Ты что орёшь э-э-э-э? Какой в жопу ТРК? Ты пАсматри что вы с Машиной сделали!?!?!? Вы же всё испортили? Кто теперь чинить всё будет?
Такого напора кавказец реально не ожидал и начал оправдываться.
К нему подбежала ещё подмога и пара абхазов включились в гай гуй.
Я в это время, совершенно деморализованный и в шоковом состоянии от совершенного, стоял немного в стороне с еще одним грузином с колонки.
Я молча вытащил сигареты, одну себе, другую предложил грузину.
Мы закурили снимая стресс, и стали осматривать содеянное.
Раздолбанный ТРК, кривой столб, торчащий из недр колонки обрывок шланга и лужа пролитого бензина, и двое мы, курящие в паре метров посреди этого шалмана.
На мгновение вся толпа смолкла, затем нас пинками и матюгами прогнали докуривать подальше.
Постепенно ор утих, и мы стали ждать главного Босса, чтобы про калькулировать ущерб и решить что делать дальше.
Самый шумный кавказец без перерыва названивал всем своим знакомым и шумно делился новостью.
- Шота!! Рогоророхар ( как дела ? груз.) Шота! Ти знаешь.. К нам фраэр на синий девятка приехал, ТРК мама вы@бал, Столб на который крыша крепится мама вы@бал!!! шланг бензин по который бежит мама вы@бал!!!! чашечка где бензин стоит pнаешь? И его мама вы@бал!!!! колёсико, ара, колёсико тоже МАМА ВЫ@БАЛ Э-Э-Э-Э!!!!
- Ашота! Рогорохар Ашота.. К нам фраер на синий девятка… Колёсико… чашечка.. Трк МАМА ВЫ@БАЛ Э-Э-Э!!!
- Серго….. Колёсико МАМА ВЫ@БАЛ!
Приехал главный..
К моему удивлению, в отличии от местных работников, их босс оказался интеллигентным, довольно породистым грузином.
Он долго ходил по развалинам, шумный кавказец долго показывал ему то на колёсико, то на столб, то на чашечку, заискивающе заглядывал ему в глаза, и полушёпотом добавлял… - Фраер мама вы@бал…
- Так.. Всё ясно..- Отрезал кавказский босс – Я тут думал вообще бензоколонку к корнем выдернули, а тут так. Вы извините, что уважаемых людей понервничать заставили..
Потом договорились, что они нас отпустят чтоб я отца успел на самолёт посадить, я как бы вернусь, приедет ремонтная бригада, они оценят ущерб и я его оплачу.
Короче всё кончилось более или менее благополучно, правда они пытались надуть меня, увеличив ущерб в три раза, но я успел переговорить с ремонтниками.
Ущерб стоил…
но это неважно уже.
Спал я в ту ночь очень беспокойно.
28.05.03