Теперь в театр или музей будут пускать только по паспорту! Интересно, почему? Может ещё экзамен по русскому языку для наслаждения балетом сдавать?
Сам-то я в театры не хожу, я вообще никуда не хожу, только если в ресторан по какому-нибудь поводу.
Интересно, когда в пивной надо будет документ предъявлять? И, чтобы, если ты, скажем, немецкое или чешское заказываешь, то, чтобы виза стояла Евросоюза!?
Но меня теперь и в пивной не ждут: старый говорят слишком, чтобы пиво лакать, ещё до двери на выход не дойдёшь, здесь жить останешься! Ещё регистрацию попросишь! Сейчас есть такие пивные, с диванами, телевизорами и прочим: живи и радуйся!
При этом, жена моя регулярно ходит в эти театры, концерты, скоро в Большой пойдёт. А меня туда даже уже и не зовут, знают, что я там только буфетом интересуюсь.
Вернётся из театра жена, я её обязательно спрошу, что там наливали, в этом я немного разбираюсь, не то что в артистах или балеринах.
И потом, я в театре засыпаю и начинаю храпеть, а это неприлично. Вот если ты в пивной заснёшь, то это нормально, а в театре могут замечание сделать, разбудить и не узнаешь, какой счёт на балете "Спартак".
Все просто помешались на этих документах. Везде и всюду их требуют. На стекле нашей машины висит картинка, где я на кресле каталке, схематичная такая. А в бардачке справка, что я - есть инвалид! Кому интересно? Зато можно бесплатно на особых местах стоять! Только там почему-то в основном Хаммеры ставят , видимо - это инвалиды самой высокой марки, ну знаете, те: - без рук, без ног, на бабу скок!
Если Вы думаете, что я не знаю, что это делается против террористов, то ошибаетесь. Знаю, потому что у террористов паспорта нет и прав тоже. Они такие тайные, что и без паспорта могут куда хочешь проникнуть, даже в пивную. Только туда они не пойдут, потому что местные их мгновенно вычислят по иностранному произношению и неумению смешивать водку с пивом. В театре - другое дело, пей себе шампанское, пока бомбу закладываешь, никто слова не скажет, ты же паспорт показал?
Раньше у меня было удостоверение. Обалдеть, какое красивое и внушительное. На тёмно вишнёвой коже золотом выдавлено: ИСПОЛКОМ МОССОВЕТА. Куда хошь проходил без очереди! Только в винный отдел не пускали. говорили, что тут у всех такие! Такое удостоверение особо милиционеры уважали. Иду я как-то из пивной, одетый в чёрный бушлат, чёрную вязаную шапочку, чёрные джинсы, мода была такая, с виду - точно террорист-затейник. И останавливает меня патруль: предъявите, говорят. А я этаким фертом достаю из кармана эту ксиву и им под нос: нате, выкуси! Извинились, говорят, не признали под гримом, проходите пожалуйста, даже дыхнуть не попросили!
Я это удостоверение храню. Ещё у меня есть удостоверение академика ААН и кандидата наук, военный билет, а прав на машину мне не дали, сказали, что пьяницам не положено. Потому что если ты выпиваешь понемногу, то учёным быть можешь, как и гражданином, а водителем - нет! Даже выдали зачем-то удостоверение пенсионера, ну, чтобы случайно не спутать с теми, кому ещё положено работать.
Я интересовался, где можно получить удостоверение иноагента, но ответа не получил, видать, ценная штука, всем кому попало не раздают. По нему точно на "Лебединое озеро" в Большой должны пустить. Если, конечно, этот балет не отменили.
У меня товарищ был грузин. Он вместо всех этих бумаг предъявлял сто долларовую бумажку. И веде ходил как родной. И я думаю, что если доставать пятитысячную купюру по требованию, то тоже, наверное, сойдёт для определения личности: сразу видно, что хороший человек!
Надо будет обязательно жену предупредить, чтобы паспорт с собой в Большой взяла, а то могут и не пустить. И в буфете чтобы показала, а то без шампанского останется и будет потом жалеть: - только зря тащилась в такую даль!
Тут ещё такая заморочка имеется: фотография на паспорте не всегда может оказаться на Вас похожа.
Мы как-то с товарищем ехали на поезде в Германию, было это давно, только-только стену начали разбирать на сувениры, и страна тогда называлась ГДР.
Чтобы в поезде не скучать, мы ещё в Москве загрузились коньяком. Денег не пожалели, взяли с избытком. На границе приходят мужики в форме документы проверять. Открывают наши паспорта и говорят: непохожи! Хорошо, что с нами ехала барышня одна, почти трезвая, она им объяснила, что мы - ответственные работники, едем в Западную группу войск в творческую командировку и везём выставку. А непохожи от выпитого и предъявила пустые бутылки. Посчитав их количество, пограничники пришли к выводу, что мы не какие-то там нарушители, а нормальные советские граждане, а во всём виновато плохое освещение вагона!
Я недавно фотографировался на заграничный паспорт и на всякий случай с меня взяли отпечатки пальцев. Вот это правильная вещь, морда-то моя моя вполне может человеческий вид потерять, а так хоть поймут, ху из мистер Соловьёв!
Жена почему-то вечно недовольна фотками на своих документах. - Я тут выгляжу на 10 килограмм больше! Как она это определяет и какое это имеет значение для билетёра в театре мне непонятно, но что с меня взять, если я в сам себя в зеркале не всегда узнаю?