Иногда мы взрослеем только снаружи: получаем диплом, строим карьеру, обзаводимся семьёй, а в отношениях с родителями всё остаётся по-старому. Знакомо? Вроде взрослый человек, а при общении с мамой или папой вдруг чувствуешь себя маленьким ребёнком, которому хочется спрятаться под одеяло или, наоборот, хлопнуть дверью, как в подростковом возрасте. Давайте разберёмся, как понять, что вы застряли в роли ребёнка в отношениях с родителями и почему это мешает чувствовать себя взрослым.
Признак 1. Вы ищете одобрения и сильно расстраиваетесь, когда его нет
Вам 30+, а вы всё ещё звоните маме с вопросом: «Ты видела мою новую статью на Дзен? Она тебе понравилась?» Или папа в очередной раз мрачно хмыкает на вашу новую куртку и настроение сразу на нуле. Если мнение родителей для вас остаётся главным ориентиром и без их одобрения вы чувствуете себя бесполезным - скорее всего, вы остались в детской позиции.
Когда в детстве одобрение родителей было единственным способом почувствовать себя ценным и любимым, во взрослом возрасте это закрепляется как внутренняя программа: «Я хорош(ая) только тогда, когда родители довольны».
Признак 2. Вы конфликтуете, как подросток
Если разговор с мамой о вашем отпуске через пять минут превращается в разбор полётов, а вы в ответ вспоминаете все детские обиды и заканчиваете фразой в духе: «Я уже взрослый человек!» - это прямой сигнал, что вы застряли в подростковой фазе отношений.
В детстве ваша автономия встречала чрезмерное сопротивление со стороны родителей - критику, страхи, контроль. И теперь, во взрослом возрасте, это вызывает защитную реакцию: вы реагируете так, будто вам 15, и снова приходится отстаивать своё право на самостоятельность.
Признак 3. Родители продолжают вмешиваться в вашу жизнь, а вы им позволяете
Вы давно живёте отдельно, но мама всё равно заходит к вам домой без звонка. Папа постоянно критикует всех, с кем вы общаетесь, и вы не можете его остановить. Если это продолжается, значит, они всё ещё остаются для вас большими фигурами, рядом с которыми вы чувствуете себя незначимыми.
Если в детстве ваши границы часто нарушались, то во взрослом возрасте вы можете воспринимать это как норму - и не чувствовать права защищать себя.
Почему это происходит
В детстве зависимость от родителей понятна и обусловлена. Но если родители в процессе взросления не позволяли вам постепенно отделяться (например, жёстко контролировали или внушали чувство вины за самостоятельные решения), то психологическая сепарация могла не произойти. В результате - тело взрослое, по паспорту вы - взрослый, а в отношениях с родителями - всё ещё ребёнок, который ищет одобрения, боится наказания и протестует против контроля.
Как начать взрослеть в отношениях с родителями
1. Отделите свою ценность от их одобрения. Попробуйте принимать решения, исходя из своих желаний, а не из того, как на это отреагируют родители.
2. Учитесь говорить «нет». Это сложно, но начните с чего-то простого: «Нет, мама, я не хочу есть».
3. Установите личные границы. Например: «Мама, пожалуйста, пиши мне, прежде чем приходить».
4. Перестаньте объясняться. Вы имеете право на своё мнение, даже если родители с ним не согласны.
Выйти из роли ребёнка - не значит стать холодным и равнодушным к родителям. Это значит научиться строить отношения на уровне взрослый - взрослый, с уважением к своим чувствам и потребностям. С уважением к чувствам родителей. В конце концов, быть взрослым - это не только платить налоги и помнить, когда выносить мусор. Это ещё и право жить своей жизнью, даже если мама думает иначе.