Нет такого человека, который не испытывал бы этого чувства. Чувства ВИНЫ. Это эмоционально тяжёлое, мучительное, часто сопряжённое с чувством стыда и страха состояние.
Человек испытывает его, когда он совершил или думает, что совершил действие по отношению к другому, которое нанесло тому вред, ущерб, обиду и прочие неприятности.
Сознавая, что сделано, что-то неправильное и, боясь огласки от совершенного, человек испытывает стыд, а боясь разоблачения за содеянное, испытывает страх.
Итак, вот такой букет – ВИНА, СТЫД, СТРАХ. Тяжёлые чувства! Не зря говорится, что вина «жжёт», стыд «гложет и съедает», страх отнимает волю и желание жить вообще. И, если человек хронически, постоянно испытывает все это, ничего не предпринимая и не работая с этими чувствами в себе, то велика огромная вероятность заболевания не только души (уныние, депрессия), но и тела. Установлено, что неразрешенная хроническая вина ведёт к тяжелейшему телесному заболеванию – онкологии. Доказано, что в таком хроническом состоянии вины часто происходят необъяснимые травмы – ушибы, переломы и прочие неприятные казусы.
Как же с этим справляться, с этими отрицательными эмоциями в повседневной жизни и жить в ладу с самим собой и окружающими и, главное, научиться различать, когда чувство вины истинное, тогда рекомендованы одни действия для его удаления из сознания и когда ложное, придуманное или внушённое другим человеком в качестве манипулирования – то совершенно иные. Как научиться понимать степень своей вины перед другими и избавляться от этого в повседневном общении с людьми.
Может возникнуть вопрос, а вообще нужны ли людям эти, такие тягостные для него, эмоции? Для чего они человеку? Нужны, конечно, как бы больны и неприятны они не были!
Вина – это индикатор нравственного общения между, это сигнал для души человека: хорошо-плохо, добро-зло. Когда люди перестают это испытывать, то возникающая агрессия вседозволенности разрушает человеческие отношения.
Мы с вами, дорогие читатели, рассмотрим испытание этого чувства членами семьи, где практически постоянно, ежедневно, вольно или невольно родственники в бытовом общении сами испытывают или внушают друг другу чувство вины.
Сначала об истинном, действительном чувстве вины, возникающем у её членов по отношению друг к другу в повседневной семейной жизни. Поводов много: муж нагрубил жене, жена – мужу, свекрови и т.д. Нагрубили, подумали – нехорошо вышло. На душе неприятно из головы не выходит. Или – пришёл родитель с работы, устал, раздражён давкой в транспорте, неприятностями на работе, а тут расшалившийся ребёнок попал под руку. Накричал на него сгоряча, а то и нашлёпал .Прошло немного времени, успокоился и защемило сердце: – «Да за что же я его так, в чем, собственно, он то виноват. Это я виноват. Очень стыдно!»
Как избавиться от тягостного чувства вины в этих случаях? Да по сути, очень просто попросить прощения у обиженных родственников, у ребёнка, смирив свою родительскую непогрешимую гордыню перед ним: «Прости меня, сынок! Я напрасно на тебя накричал. Я очень устал и был сердит. Не обижайся на меня, я люблю тебя!»
У верующих и воцерковлённых людей есть дополнительное, безотказно действующее исцеляющее лекарство от чувства вины – это исповедь в церкви у батюшки или своего духовника с искренним раскаянием и твёрдым желанием о не повторении подобного. Исповедь и раскаяние в церкви поможет избавиться от терзающего чувства вины в случае , когда обиженного нами человека уже нет в живых, и уже нет возможности попросить у него прощения.
А сейчас рассмотрим, когда чувство вины ЛОЖНОЕ, придуманное самим человеком или внушённое ему со стороны, с целью манипулирования им, но не мене мучительное и тяжёлое по своим последствиям для здоровья. Например, вашей свекрови или маме не нравится, как вы делаете уборку или не нравится, что ваш сын, а их внук, недостаточно успешен в школе по сравнению с его друзьями. Вам это выговаривают в различной форме, явно намекая, что вы, как мама, виноваты в этом. Не спешите в этих и подобных случаях себя винить, что вы недостаточно хорошая мать или хозяйка, а спокойно и доброжелательно попросите совета, как, по мнению свекрови или мамы лучше организовать уборку. И, если совет здравый с точки зрения их опыта, то последуйте ему, если же вы чувствуете, что здесь явное желание над вами покомандовать внушением чувства вины, спокойно проигнорируйте, найдя подходящий и дружелюбный ответ: «Мне удобнее так, как делаю я». Или – «Я не хочу сравнивать успехи нашего ребёнка с другими, он учится в меру своих стараний и способностей!»
Манипулирование чувством вины в семье не знает пределов совершенства! Родители пытаются манипулировать детьми, дети – родителями. Мама – сыну: «Если не перестанешь шуметь, я заболею!» Виноватый сын замолчал. Если мама к этому «средству» прибегает постоянно , то растит ребёнка с постоянным чувством вины по отношению ко всем и всему. Такие дети выглядят забитыми и запуганными.
Или противоположное: «Я не пойду в школу, у меня плохие кроссовки! У всех хорошие, а у меня несовременные!» Виноватая мама в панике. Где искать дополнительную работу, чтобы угодить чаду! И постоянно угождать в дальнейшем, ибо чадо, почувствовав как заставить мать быть виноватой, будет требования повышать . Манипулирование ложным чувством вины! Не поддавайтесь ему и не прибегайте к нему сами!
Много лет работая в детском саду, не раз наблюдала за душевным терзанием молодых мам, когда они впервые приводили ребёнка в детский сад после декретного отпуска. Ну как же отдала свою кровиночку в чужие руки, чужим тётям. Такие мамочки по полдня неприкаянно ходили вокруг сада, пытаясь заглянуть в окно – не плачет ли? Не единожды заводила «виноватых» страдалиц к себе в кабинет, чтобы успокоить, объяснить, что их состояние передаётся ребёнку и усиливает его стресс. Если маме после декретного отпуска необходимо выходить на работу (увы, суровая действительность), то никакой вины её перед ребёнком нет. Это жизненная необходимость, а не прихоть мамы организовать себе приятный досуг.
Итак, мама пошла на работу. Все изменилось в течении её жизни. Она уже не может физически посвящать себя всецело малышу, как в декретном отпуске. Тоже муки совести перед ним: не успеваю, плохая, виновата. И здесь эти муки так же неправильные, ложные. И избавляться от них мама должна, работая над собой. «Да, я уже не могу, как раньше всю себя посвящать своему ребёнку, но буду стараться организовать своё свободное от работы и домашних дел время таким образом, чтобы успевать полноценно общаться с ним, не забывая и о своих личных потребностях в отдыхе!» И это правильно, ибо эмоционально и физически замотанная мать, мало хорошего может дать своему ребёнку.
Подводя итоги, будем помнить, дорогие читатели, что есть такое неприятное, но необходимое чувство, вина перед другими. Оно бывает истинным и ложным. Учитесь различать их и помогать себе не тащить их по жизни, а разумно и вовремя избавляться от него. Учитесь просить прощения и прощать – в этом залог счастливого общения в семье, на работе и обществе в целом.
Божьей помощи вам в этом!
Нина Николаевна Погонина, педагог-психолог