«Никаких мультиков сегодня — ты наказан!», «Молодец, все съел. Вот твоя конфета», «Не смей баловаться! Накажу!», «Получишь пятерку — куплю...» Кто не слышал этого в детстве! Кто не говорил своим детям! Хорошо это или плохо? Что такое наказание и поощрение, надо ли наказывать и поощрять ребенка и, если надо, то как, рассказывает доцент департамента филологии института гуманитарных наук МГПУ, специалист по психолингвистике и языковому мышлению, учитель русского языка и литературы в четвертом поколении, создатель проекта «Homo dicens: человек, действующий с помощью слова» Мария Валентиновна Захарова, кандидат филологических наук, доцент ИГН МГПУ.
Наказание
Нравится ли вам, когда вас наказывают? Какие эмоции вы испытываете, объясняясь с инспектором ДПС, оплачивая штраф или сочиняя объяснительную? Вы раздражены, обижены, расстроены и напуганы самой ситуацией, её реальными, возможными или воображаемыми последствиями, так? А ведь вы взрослый человек, который понимает, что всё это, в принципе, ситуации рядовые, ими полна жизнь. Неприятно, но не смертельно.
Ребёнок этого не знает. Для него наказание — это, в первую очередь, жуткий момент в жизни, когда близкий человек, который должен спасать и защищать, превращается в чужого и страшного. Непонятно, будет ли он когда-нибудь снова близким и родным или вот эта страшная пропасть теперь навсегда — и его, любимого и хорошего малыша, больше не будут любить, потому что он… плохой? Это раз.
А вот и два. Скажите, а ваши друзья когда-нибудь делали что-то плохое или неправильное с вашей точки зрения? Вы их наказывали? А ваш муж / ваша жена наказывали вас за то, что вы что-то сделали не так? Правда, возникает ощущение когнитивного диссонанса (это когда то, что я вижу, слышу, ощущаю, не соответствует тому, что я знаю, понимаю, в чем уверен)? Не получается использовать слово «наказание» применительно к людям, которые вам дороги, неправильно это… А почему? Потому что наказывать мы можем только тех, кто находится в нашей власти: строптивого раба, своевольное животное — тех, кого не считаем равными себе, не любим, не уважаем; тех, кем владеем.
А есть еще и три. Помните историю про мальчика, который всё время кричал «Волки!» и так всем надоел, что, когда волки действительно пришли, никто ему не поверил и на помощь не прибежал? Так происходит в большинстве семей и с наказанием. Им угрожают постоянно (надо же как-то добиться, чтобы маленький торнадо не покалечился сам, не покалечил других, что-то съел, поспал, убрал игрушки и т.д., и т.п.). Иногда хаотично, спонтанно, под горячую руку действительно наказывают: делают больно, обижают, пугают… А потом снова любят и хвалят… Ребенок не понимает, как на всё это реагировать. И принимает одно из двух решений:
- (когда кричат и угрожают много, а наказывают редко) родители говорят одно, а делают другое — следовательно, не стоит обращать внимание на их крики и угрозы: покричат (дадут подзатыльник, поставят в угол) и перестанут, ерунда это, просто имитируем подчинение и раскаяние, пока возразить не можем / пока родители смотрят;
- (когда кричат, угрожают и наказывают часто) родители — это не свои, не близкие люди, они неизбежное зло, с которым приходится мириться, пока нельзя уйти.
Вот и получается, что, используя наказание как метод воспитания, мы:
- травмируем психику нашего чада, подрывая его самооценку и уверенность в том, что дома, с нами он в абсолютной безопасности.
- ведём себя с ребенком не как с близким и дорогим существом, а как с объектом владения. А дети ведь очень хорошо чувствуют отношение к себе и переносят его на взрослых.
- подрываем собственный авторитет и доверие к себе, что разобщает нас с ребёнком, углубляет и усиливает подростковый кризис, делает его наиболее опасным и рискованным для ребенка, так как в самый опасный для себя момент он будет искать опору не в нас, не дома, а вовне.
Поощрение
Думаете, поощрение — это что-то более приемлемое и безопасное? Давайте проверим: ваш лучший друг получил государственную награду, поднялся на новую, более высокую ступень карьерной лестницы, получил второе высшее образование или у него родился ребёнок — как вы его поощрите? Ой, опять когнитивный диссонанс? Не говорят так о друзья, близких, любимых? А почему?.. А всё по той же причине: поощрять, как и наказывать, мы можем только тех, кто не обладает равным с нами статусом, кто находится в нашей власти, полностью подчинен нам.
Поощрение и наказание — это элементы не воспитания, а дрессировки: хорошая лошадка — вот тебе сахарок, плохая лошадь — вот тебе кнутом по крупу. Вот только, даже лошадь не прощает кнут. А хороший хозяин, по-настоящему любящий свою собаку, никогда не поднимет на неё руку, никогда не сделает больно. А здесь ребенок! Видеть страх в глазах того, кого любишь, ужасно, разве нет? Amor misceri cum timore non potest (лат. Любовь и страх не совместимы).
А у поощрения есть и еще один неприятный спутник: сбой системы ценностей. Ребенок ест не потому, что это полезно, что мама или бабушка старались, готовили вкусную еду, а потому, что дадут конфету. Делает домашнее задание, чтобы получить пятёрку и какой-то там обещанный бонус от родителей, а не для того, чтобы чему-то научиться, узнать что-то новое, в конце концов, просто честно и ответственно выполнить свои профессиональные обязанности, которые в школьный период в этом и состоят: качественно делать домашнее задание.
Когда у мамы болит голова, ребёнок не должен громко кричать не потому, что его поставят в угол, и не потому, что ему дадут конфету, а потому же, почему этого не делает папа и бабушка — потому что маме больно и плохо и отсутствие громких звуков в доме — это проявление любви и заботы.
Что делать?
Здесь и скрыт ответ на вопрос, что делать, чтобы ребёнок вел себя правильно, если не наказывать и не поощрять. Говорить с ребёнком так, как мы говорим с теми, кто нам дорог. Ребёнок, если мы его еще не испортили наказанием и поощрением, делает что-то не так не потому, что он злодей и преступник, а потому, что не понимает, что не так.
Объясните. Не жалейте сил и времени, когда ребёнок маленький. Объясняйте, что не так, младенцу, годовалому малышу, трёхлетке. Говорите подробно и честно о том, что чувствуете, когда разбилась ваша любимая ваза. Плачьте, обижайтесь, расстраивайтесь и говорите, говорите, говорите — ведите себя так, как вы ведете себя с друзьями и любимыми, с равными и важными для вас людьми. Да, на это нужно куда больше сил и времени, чем на крик, приказ, удар или наградную конфету. Но это сэкономит вам силы, время и нервы, когда малыш начнет превращаться во взрослого человека. Уже в пять-шесть лет ребенок, к которому сразу начали относиться как к равному, многого не знающему, чего-то не понимающему, но умному, полноценно мыслящему, демонстрирует вполне взрослое поведение: убирает в комнате, чтобы было уютно и чисто и чтобы помочь близким, занимается, чтобы узнать новое и чему-то научиться, учитывает мнение и состояние окружающих при выборе вида деятельности. Потому что люди, которые рядом с ним, — это его близкие, они для него важны, он хочет (сам хочет, это его представление о мире, его личное мнение), чтобы им было хорошо.
Страх и непонимание — плохие советчики. Если ребенку страшно дома, если он хотя бы иногда вас боится, он не будет вас уважать, он будет стараться уйти от вас подальше. Или, что еще хуже, потеряет способность уважать себя, не сможет быть самостоятельным сильным и добрым человеком.
Вообще, один из самых действенных методов проверки правильности поведения с ребенком — перенос линии поведения на взрослого, который нам дорог: друга, любимого человека. Если так правильно и хорошо поступать с тем, кого любишь, кого боишься потерять, значит и с ребёнком так вести себя можно и нужно. Потому что он ведь тоже тот, кого мы любим и ни за что не хотим потерять.