Хотелось бы начать с благодарности. Спасибо моему дневнику за то, что дал возможность кратко написать книжицу моей жизни. Читая и перечитывая, начинаю понимать, что хоть и описала основные периоды жизни (до Лешки - эту серию, а про жизнь с Алексеем - вообще весь этот канал мой), но повествование вышло мрачноватое, совсем не такое, какая жизнь на самом деле была у моей Наташки....
Читателям моим тоже огромное спасибо за отклики 🙏 🥀 Наверное, не было бы стимула дописать, если бы не вы. Кстати, о мрачности написанного как раз читатели и натолкнули на мысль...
Диалог из телеги (приблизительный)
- Ох, Зер, читаю твой канал, наревелась.
- Да? Ну иди еще взрыдни, я там продолжение тиснула
Хотя... Сань, ну ты чего? Ты ж меня уже не первый год знаешь! Слезу выжимать - не мое 🤗 Здесь просто констатация прожитых фактов. А так, ты то в курсе скока у меня счастливых моментов было! И есть!!! Ну, блин, хоть мое тележное нечастое глянь:
"Умчала за грибами! Пожелайте мне счастливой охоты"
"Урррааа!!! У нас НЖ 🙏 💃 Упиляла дрыхнуть"
"20 килов! 20 кил рыбов за одну рыбалку! Кааак ловили, так это вместе
А как чииистить, так я однаааа"
"Мой Тутик сделал мне подарок 🎉🌹"
И прочее, и прочее. Ты чего, Сань? Неуж то я создаю впечатление жалко-несчастной?
Спасибо и тебе, моя далекая Наташка. Конечно, то, как ты помогала вспимнить былое, скорей напоминает переход через мутный ручей вброд, когда ступаешь, нащупывая ногой твердое, а оно то скользкое оказывается, то неустойчивое...
И вот не могу я о тебе ничего хорошего сказать. Ну нечего! Дура дурой ведь была.
Да, вырастила дочь, но по большому счету дочь выросла сама по себе. Ты ей не мешала, да, но и не помогла ведь ничем. Да, давала свободу воли, как тогда думала: мне в детстве никогда ничего не разрешели из желаемого мной, и заставляли то, чего я категорически не хотела. Своему ребенку не буду навязывать ничего! Пусть сама решает, выбирает.
А ведь это и по-другому может выглядеть, вот так примерно: переложила на детские плечи принятие решения совсем недетских проблем. Ведь дочь это, наверное, так и воспринимала...
А твои эти личные метания, эти искания своей половинки - это ведь тоже дурость по большому счету. Мысли твои дурацкие, что не нужно жертвовать личным, интимным ради ребенка, чтоб у нее не развился комплекс "мама не стала счастливой, пожертвовала ради меня женским счастьем"... Хотя здесь тоже еще тот вопрос, ведь было осознание, помнишь, когда вдруг поняла, что Насте просто очень нужно, чтоб я была счастлива... Так что же?
А то, что правильно сказала одна подписчица в комментариях: надо себя простить. Ведь, собственно, я теперешняя получилась именно из тебя, моя далекая Наташка, из пройденного тобой пути, но если ты у меня дура дурой, не справившаяся, не сумевшая, не достигшая, то я.... Хм... Да уж...
Нет итога. Какое-то чувство, что прожила жизнь, как бурьян какой-то. А ведь Всевышний такие подарки мне делал! Моя Настя - это лучшее, что можно себе придумать. Люблю, как дочь - это одно, но я еще очень ею горжусь! Возможно я ее неправильно воспитывала или даже совсем не воспитывала, но как-то так вышло, что она чудесный человек во всех смыслах. Порядочная, эрудированная, умная, добрая и очень красивая. Это, наверное, генетика, спасибо Настиному папе. Спасибо, Господи, что такая дочь досталась именно мне 🙏 Может и незаслуженно...
Мой Лешка. Мы познакомились, мне уже под 40 было. Я уже столько дров в жизни наломала...
Даже не знаю... В период, когда Леша пил, а я избавлялась от своей созависимости, много раз упералась в то, что то, что нас всязывает - это не любовь, это обоюдная зависимость. Но если вспомнить одинокие фантазии то моей Наташки, то именно вот такой любви я просила у Бога.
Как это словами передать? Неа, это не бабочки в животе, не "не могу без тебя жить". Скорей это, когда не устаешь от присутствия этого человека рядом. Никогда не устаешь! Это когда смотрим в одну сторону, когда даже в ссоре, сидя спиной к спине, молча, все равно чувствуешь душевное тепло и понимание, и просто пережидаешь, когда уляжется всплеск обиды и раздражения, когда можно уже будет спокойно сказать друг другу "люблю".
Когда на падающую звезду загадываешь желание не для себя, не для нас, а для любимого человека... Вот тогда это счастье, это любовь...
И мне Бог это дал! Пусть и с отягощающими, может как раз потому, что без этих отягощающих не смогла бы принять ТАКОЙ подарок, не потянула бы, недостойна...
Ну и вот. Так выходит, что до поры безумно хотела ребенка - смысл жизни! А вскорости после того, как все таки родила, вместо того, чтоб посвятить всю себя этому своему смыслу, ударилась в бытовуху и поиски личного бабьего счастья...
Теперь, не смотря на то, что та моя Наташка дура дурой, да и сама я не особо таво етава... Вот прямо сейчас пришло всё, к чему всю жизнь стремилась: у Настены судьба складывается не в пример моей, без черновиков и пагубных ошибок. Лешка мой со мной, сумевший победить свой алкоголизм, но сохранить то чувство, которое нам было дано изначально.
Откуда тогда вот это у меня? Что я совершила много непоправимых ошибок, что прожила, как бурьян? Разменялась, расстратилась...
А знашь, девочка моя, ведь песчинки счастья были, и много. Намылось их уже - целая горка жизни!
Да, у тебя нет трех квартир, дачи, похожей на особняк, парка крутых иномарок, да даже более или менее основательного материального достатка, чтоб помогать молодой семье дочери, зато у тебя есть кучка вот этого золотого песка счастья!
Ну привет, Зерка. Постарела, уже не моя далекая Наташка. А чо ж мозгов не нажила? Думай! Делай выводы. И помни: пока себя не простишь, не сможешь простить никого.
Но пока нет, не могу
Как-то так...