2008 год
Мы провстречались всё лето и осень. У нас оказалось идеальное совпадение темпераментов, плюс мой опыт и прошлое делали меня в его глазах почти волшебной феей. Памятуя Футболиста, я сразу настроилась, что у нас будет сеksонли и ничего большего. К тому же, он мне уж слишком очевидно не подходил: сильно младше, студент, а у меня на руках ребёнок. Для жизни я хотела бы более взрослого человека, ровесника, поэтому когда через пару месяцев он признался мне, что у него есть девушка, с которой они встречаются со школы и гуляют в одной компании, я поняла, что наши отношения бесперспективны. Я повесила на него ярлык «не годится» и стала ждать развязки. Всё должно было постепенно сходить на нет, но была одна нестыковка: он звонил мне, каждый день, без исключений, и мы по полчаса болтали. То есть мы находили темы для разговора. Мне было с ним хорошо, интуитивно я чувствовала, что он надежный, добрый и рукастый парень, отлично приспособленный к быту, просто ещё очень юный. Наличие девушки вымораживало меня, и ни о каких чувствах с ним я не разговаривала. Для меня он был Пашка-лайт, отношения развивались в той же канве, я постоянно ждала и боялась, что это закончится. Нет, у меня не было ни малейших угрызений совести — я считала, что наличие у А., девушки — проблемы его и девушки. Я даже говорила себе, что совершенно не ревную его, не примеряю его к своей жизни всерьёз, не понимаю, как он — такой молодой и живущий с родителями- может вписаться в мою взрослую жизнь с работой, ребенком, коммуналкой и садиком. Но это не мешало моей aддикции вновь проклюнуться. Я постепенно начала ждать его звонка, смотреть на часы, отодвигать свои дела, чтобы поговорить с ним. Реальность прозрачно намекала, что ничего существенного внутри меня не поменялось, да, я стала посмирнее и больше не бросалась на мужчин, но какая к чёpту разница, если я хоть медленно и постепенно, но опять начинаю проталкивать этого мужчину к центру своей жизни. Он своими ежедневными разговорами только ускорял этот процесс, и когда начался декабрь, я заподозрила неладное.
Без тебя жизни нет — я не могу найти
Сколько не жмись к стене — сквозь неё не пройти
Ни одного пути грешной души в зиме
Без тебя смысла нет; без тебя жизни нет
гр. Pizza
Самое стpaшное в любовной зависимости то, что очередной мужчина захватывает внутренний мир постепенно, незаметно. Очень опасно заводить отношения «для здоровья» таким женщинам, как я. По факту это всегда будет слив и срыв. Когда я узнала, что А., мне неподходящ — молод, имеет девушку, я радовалась, что это гарантирует мне, что я в него не влюблюсь. Несусветная глупость. Конечно же я в него влюбилась, я зафиксировала на нём внимание, как на своей цели, он сам дал мне возможность это сделать своими шагами мне навстречу. К тому же у нас был просто невероятный кекс, и я наивно верила, что ни один мужчина не откажется от такого крутого времяпровождения. Со времён МК я здорово выросла в науке любовной страсти и ожидала теперь от своего мастерства больших дивидендов, к сожалению, я возгордилась. Конечно же, жизнь вновь щёлкнула меня по носу. Сейчас я понимаю, насколько это было логично, но тогда...тогда я была не готова к такому развитию событий.
декабрь 2008 год
Он пришел как обычно вечером, и мы сидели на кухне, пили чай. Я уже уложила сына, на кухне горел небольшой светильник, был полумрак. Я подошла к окну. Медленно падал снег, переливался оранжевым в свете фонаря. Я смотрела в окно, а он подошел сзади и нежно, будто я была фарфоровая, обнял меня. Прижал к себе. На мгновение я замерла от тотального, всепоглощающего счастья, которое затопило меня с ног до головы : я снова женщина, я дар, я живая... Красная машинка американских горок медленно въехала на самую верхнюю точку аттракциона. Я уже знала, что будет дальше. Я ждала этого и почти не удивилась, когда моё счастье было безжалостно уничтожено телефонным звонком. Он взял трубку и девичий голосок капризно спросил, зайдет ли он завтра и во сколько они пойдут закупать шампанское на Новый год. Машинка сорвалась вниз и вместе с ней в пропасть на бешеной скорости полетела я. Слёзы брызнули из глаз, капли веером разлетелись в разные стороны, будто в квартире внезапно пошел дождь. Я зажала рот руками, чтобы не закричать и резко кинулась...ну куда можно кинуться в сорокаметровой однушке? - я убежала в ванну, захлопнула дверь и включила воду. Минут 10 я пыталась всеми силами успокоиться, но, чем сильнее я сдерживалась, тем сильнее мне хотелось в голос peветь. Когда наконец с опухшим лицом я открыла дверь ванны, он стоял за ней, виноватый, потерянный и обеспокоенный. Он искренне не понимал, что вызвало такую бурную реакцию. А как такое объяснишь? Я не могла ему ничего сказать и наверное выглядела очень жалко. Он притянул меня к себе и стал целовать мои веки, и гладить мои плечи, и шептать что-то успокаивающее. Я просто выключила голову, мне ужасно не хотелось сейчас думать, анализировать. Мне не хотелось понимать правду — что я так и осталась во власти любовной завиcuмости, что у меня срыв, и дальше будет только хуже. Но тогда у меня на это просто не было сил. Он уложил меня в постель, дождался, пока я усну, а потом ушёл, тихонько прикрыв за собой дверь.