По истории меня могут узнать. Да и он читает здесь посты. Ну что ж. Держать все это в себе уже выше моих сил.
На 8 марта я ушла от мужа. Даже не ушла, а сбежала. Собрала все свои вещи, двух котов. И уехала в город. Благо только недавно он снял новое жилье в селе и вещей там было совсем немного. Ключи от своей квартиры я тоже забрала.
Год перед всем этим был каким-то сплошным адом. Все шло прямой дорогой в какую-то бездну. Мы меняли города, меняли страны. Ссорились и были недовольны всем вокруг и особенно друг другом.
На фоне его презрения к моей работе и собственного выгорания я ушла с работы еще в мае прошлого года. Пока ничего подходящего не нашла. И сил, откровенно, на это не было. Хотя сейчас об этом я очень сильно жалею. Сейчас у меня нет работы, куча долгов и просрочки по платежам в банках. Но я верю, что смогу снова встать на ноги и обеспечить себя и своих котов.
На протяжении этого года почти каждое наше общение сводилось к тому, что я слушала в свой адрес какая я никчемная. Что я скучная. Как мне не идут пухлые щеки. Что я выгляжу как мопс или картошка (набрала вес до 54 кг). Как невзрачно я выгляжу. Как мне плохо с длинными волосами (которые я мечтала отрастить и снова обрезала из-за него). Что я обязательно должна носить педикюр определенных цветов. Что у меня плохая генетика. И что детей от меня он не хочет. И вряд ли я их выношу. Как он презирает моих родственников. Я мебель. Я овощ. Я секс-кукла.
Помимо презрения ко мне - он злился на все вокруг. Были недели, когда каждый вечер по возвращению домой он жаловался на все. Говорил как все плохо. Как отвратительно то место, где мы живем сейчас (не квартира, а окружение в тот момент). Как ему скучно и неинтересно. Как раньше было лучше и прочее прочее тленное.
Он неоднократно говорил что хотел бы уйти за ленточку только от того, что ему здесь стало неинтересно жить. Это вызывало у меня панику.
Он говорил что ненавидит все вокруг. И меня. В одном разговоре он меня проклинал. Он заявлял что мы расходимся. И злился что от усталости я не реагирую и просто соглашаюсь с этим.
На фоне всего этого негатива у меня снова развилась депрессия. Сейчас я на препаратах. Пока терапия только начинает действовать.
В ночь на 8 марта после возлияния в компании друзей он снова был хмур и задумчив. Снова недоволен мною и моим молчанием. Недоволен мяуканьем кота. То готов был разойтись и отдать мне только одного кота. То двоих. То снова одного. То никого вообще. То выгонял меня утром. То давал 10 минут на сборы. Потом начал торговаться со мной и с собой на каких условиях я могу остаться. И я соглашалась со всем. И что я плохая. И что семья у меня плохая. И что я никчемная. И что он чувствует ко мне смесь презрения и ненависти. Но не может отпустить из-за чувств. И что я поменяюсь в течении недели. В общем все, чтобы потянуть время и собрать вещи днем, когда он уйдет.
После моего побега он нашел меня. Вычислил по коту на окне что я нахожусь у подруги дома. Пытался уговорить забрать котов. Потом поговорить с ним. Я на это не согласилась. Обещал дождаться. И уехал спустя пару часов.
Сейчас я разбита и немного растеряна. Не могу уснуть из-за кучу мыслей. Пять лет чувств превратились в горькое разочарование.
Мне очень горько, что мой почти бывший муж из харизматичного, веселого и уверенного в себе человека прекратился в того, кого я не могу узнать. Ненавистью и злостью в нем можно захлебнуться.
Панамку поправила. Жду.