7 типов клиентов, которые доведут тебя до психушки – разбор по ролям (и с мемами)
Ты думаешь, твои клиенты — милые ангелочки? Щас я тебе открою глаза. За пять лет своего бизнеса я собрала коллекцию персонажей, которые могли бы стать героями триллера. И да, я до сих пор не в дурке. Но это временно. Подпишитесь на мой Telegram-канал. Там я выкладываю мемы для выживания после таких встреч.
Тип 1: «я сам знаю, как надо»
Его девиз: «Я прочитал одну статью в интернете, поэтому буду учить тебя работать».
История из ада: приходит ко мне парень с макетом сайта, нарисованным в Paint. Говорит: «Вот тут будет розовый градиент, тут — гифка с котиком, а здесь — мой голосовый приветствие!». Объясняю, что это убьет юзабилити. В ответ: «Вы просто не понимаете тренды!». Через месяц звонит: «Почему у меня нет заказов?».
Мем: [картинка с надписью «клиент-гуру»: человек в кепке «яжексперт» тыкает пальцем в экран с кривым лого].
Тип 2: «бесплатный сыр»
Они готовы платить только воздухом. И желательно — в рассрочку.
Как-то согласилась на бартер: сделала лендинг за… три коробки конфет. Результат? Через неделю клиентка потребовала «докрутить дизайн», потому что «конфеты же дорогие!». Теперь в договоре у меня пункт: «бартер = сразу в топку».
Совет: если слышите фразу «мы вам пиаром отблагодарим», бегите. Или швыряйте тапком.
Тип 3: «но это же срочно»
Эти люди рождаются с кнопкой «паника» вместо сердца.
Пример из жизни: в полночь приходит сообщение: «нам нужно 50 сторис к завтрашнему утру!». Отвечаю: «Вы же знали о мероприятии месяц назад?». Ответ: «Ну мы думали, вы волшебница!». Пришлось нарисовать им единорога, который делает сторис. Клиент остался доволен.
Мем: [фото совы с глазами-блюдцами и текстом «когда клиент говорит „срочно“ за 5 минут до дедлайна»].
Тип 4: «100 правок и нишаговназад»
Они верят, что дизайн — это игра в «горячо-холодно».
Самый эпичный случай: заказчик 27 раз (!) перекрашивал кнопку «купить» — от неоново-зеленого до «хаки с блестками». В итоге вернулись к первоначальному варианту. Его комментарий: «Ну вы же профессионал, почему сразу не настояли?».
Правило: после 3-й правки включаю тариф «ты меня бесишь» + 50% к оплате.
Тип 5: «призрачный заказчик»
Он исчезает на 2 месяца, а потом пишет: «почему ничего не готово?».
Объясняю: «Мы ждали ваших комментариев». В ответ: «А я был в отпуске!». Блин, а я что — экстрасенс? Теперь в договоре пишу: «молчание = согласие на мои дикие идеи».
Тип 6: «яжемать»
Она уверена, что её ребёнок гений, а вы — бездарь.
Делала логотип для детского центра. Мамаша 10 раз присылала каракули своей дочки: «вот здесь нарисуйте единорога, как у Маши!». В итоге получился мультяшный апокалипсис. Зато ребёнок счастлив. И ладно.
Тип 7: «вечный тестер»
Он 5 лет «присматривается», а потом просит скидку за «лояльность».
История: парень писал мне раз в полгода: «дайте примеры работ», «а сколько стоит?», «а если я двух закажу?». Через 3 года наконец заказал визитку. И потребовал скидку 80%, потому что «я же вас так долго выбирал!».
Мем: [фото улитки с текстом «клиент-тестер уже ползет к вам… 5 лет спустя»].
Что со всем этим делать?
- Фильтруйте на входе. Первый же вопль «сделайте бесплатно, потом заплатим» — стоп-сигнал.
- Пишите договор. Даже на мелкие заказы. Особенно — на мелкие.
- Шутите. Когда клиент начинает нести чушь, отправляйте ему мем. Иногда помогает.
И да, если узнали себя в этих историях — не обижайтесь. Лучше
