Здравствуйте, дорогие друзья. Груздь - это я. И меня буквально затаскивают в кузов, а я сопротивляюсь(((.
Прошло две недели с того момента, как я рассказала вам о моих проблемах во взаимоотношениях с родственниками. Ситуация нисколько не улучшилась. Наоборот, становится только хуже. За две недели в доме ничего не изменилось. Никто к уборке не приступал. Я для себя решение приняла. На том и стою. Но у меня портятся отношения с отцом. И я не знаю, как с этим быть ((.
Проблема в том, что у него есть в отношении меня ожидания. Я не могу залезть к нему в голову. Но по моим ощущениям, он считает, что свою жизнь я должна посвятить ему. А я конечно же с этим категорически не согласна. Он обижается на меня на ровном месте. Я даже не понимаю, за что. На брата тоже обижается. Мы оба без вины виноватые. Но, как говорится, на обиженных воду возят.
На той неделе я приехала к родственникам домой. Отец собрался есть. Заливал Доширак кипятком. Со мной через губу не переплюнул. Брат ему говорит: "Пап, вот зачем ты Доширак ешь? Я же два дня назад сварил макароны. Почему ты их не ешь?". На что отец ему ответил (ну и мне тоже) : " я хочу быть от вас независимым"..Брат взорвался. Припомнил ему отношение к маме.. Я решила, что мне тут делать нечего. Повернулась и уехала.
На следующий день я приехала за отцом. Мы должны были с ним ехать за продуктами. Но у него поднялось давление. Случилась неприятность. О ней чуть позже расскажу. В общем, ехать он был не в состоянии. Я поехала одна. В одном магазине все купить нельзя. Он мне список написал где, что купить. Получилось четыре магазина. Все в центре города, где припарковаться большая проблема. Обычно я ставлю машину вторым рядом на сигналку и жду отца. А тут пришлось парковаться , где было место и идти до магазинов довольно далеко. В общем, после этой поездки я ног под собой не чувствовала. Часов пять на ногах провела. Это была суббота.
В понедельник снова поехала по делам отца. За несколько дней до этого у него заблокировали карты и все счета. Это та самая неприятность. Три года назад он был виновником аварии. Страховая компания выплатила потерпевшему деньги. Но их на ремонт не хватило. И потерпевший обратился в суд, чтобы взыскать недостающую сумму с виновника аварии (с отца). Про суд мы не знали ничего. В общем, сумма не очень большая, но у отца случилась истерика. Бегал по дому, орал на брата, который пытался ему помочь разобраться, почему счета заблокировали. Меня в это время в городе не было, слава Богу. В понедельник я поехала в службу приставов , чтобы оплатить долг. Прочитала на сайте, что так можно сделать. Понадеялась, что счета разблокируют в этом случае быстрее. Контора находится рядом со стратегическим предприятием. В районе не работат связь. Я про это не знала. Навигатор глючит конкретно. Я этот район совсем не знаю. И, кстати, долго не могла понять, что навигатор глючит. Кружила по району очень долго. Там ещё пробки бесконечные. Когда все же нашла контору, оказалось, что там оплатить счёт нельзя. Только квитанцию взяла для оплаты. А потом покатила в банк. В общем, снова полдня потратила на отцовские дела.
В деревню попала уже к вечеру. Следующие два дня в саду пахала. Деревья обрезала, розы откапывала.. Не до чего было. С улицы приходила и просто падала на кровать. А когда в четверг позвонила отцу, узнать, как у него дела, он не взял трубку. Я звонила ещё два раза. Он сбрасывал. На следующий день снова позвонила. Трубку он взял, но разговаривал со мной так, как-нибудь будто я совершила какое-то преступление. Я сказала, что в таком тоне не готова разговаривать. Я ни в чём перед ним не виновата. Ну разве что к том, что не оправдываю его ожидания.
А я должна их оправдывать??? Точно знаю, что не должна. Неоправданные ожидания- -это проблема моего отца. Его ожидания никто из нашей семьи никогда не оправдывал. Жена была не такая. Дети тоже не такие. Чужие дети и жены всегда были гораздо лучше во всем. И сейчас ничего не изменилось.
С братом у отца такие же проблемы. Брат в воскресенье под дождем поехал покупать ему то, что я не купила в субботу. Не по своей вине. Он также полдня промотался. Только ещё на общественном транспорте. А вечером отец сказал, что не будет с ним разговаривать. В политических взглядах они не сошлись. И на самом деле несколько дней не разговаривал. Брат писал мне и жаловался, что ему обидно. И мне обидно. Отец неблагодарный человек. Самый неблагодарный из всех людей, которых я знаю. Ему все должны. Уже лет 30-ть он не работает, но по прежнему ведёт себя с нами, как с подчиненными.
Я не знаю, что мне делать.. С одной стороны, хочется плюнуть и перестать общаться с отцом, как это было год назад. Я не выдерживаю его характер. Я более импульсивная и эмоциональная, чем брат. И живу я долгое время одна. Отвыкла уже от наездов без всякого повода.
С другой стороны, я от отца завишу финансово. Меня эта ситуация очень напрягает. Я просто боюсь не сдержаться и послать все к черту. Жить в состоянии, что я постоянно что-то отцу должна - невыносимо. Я делаю, что могу. Решаю его проблемы и задачи, когда он просит. Но видимо, это мало. А много я не могу. Нет времени, нет сил на это и желания тоже нет.
Мы родственники. Но совсем не близкие люди. Я это всегда понимала. И принимала. Но в последний год вроде как все поменялось. Я стала гораздо больше общаться с отцом. Я испытывала к нему чувство благодарности за то, что он мне помогает. Но сейчас это чувство благодарности исчезает. Остаётся раздражение. Мне не хочется с ним общаться. Совсем не хочется. . И думаю, что я проживу без его денег. Бог меня не оставит. Что-то появится в моей жизни. Работа, заказы..В конце концов, есть что продать.
Но тут ещё другая сторона вопроса. Отец от меня тоже зависит. Ему тяжело добираться до магазинов на общественном транспорте и тягать сумки. Он плохо разбирается в финансовых вопросах и толком не помнит, где у него открыты счета. Он не в состоянии оплатить счета за дом...Ну и всякое другое.. Мелочи...Но из этих мелочей складывается жизнь. Я отвлекаюсь постоянно на эти мелочи и не успеваю решать свои проблемы. Они у меня накапливаются.
В общем, стою на распутье. Обрубить концы или продолжать терпеть...Только вот боюсь, что терпелка моя в один прекрасный момент взорвется. Так ведь уже было. Мы не разговаривали несколько лет. И скажу вам, мне было хорошо. Я вообще не нуждалась в общении с ним. Но жалко брата. Отец повесит все свои проблемы на брата. Он более покладистый, чем я. И любит его гораздо больше меня. Вот и рвусь на части. Эти проблемы из головы не идут. Я простоянно кручу, верчу их в голове. Мысленно разговариваю с отцом. Даже несколько раз видео записывала. Думала так до него достучаться. Но все удалила. Не поймет. Там эгоизм зашкаливает.
Что вы думаете на этот счёт? В прошлый раз я написала статью, а на следующий день мне пришло решение проблемы. Надеюсь, и сейчас так будет.
Жду ваши комментарии и подписки на канал. Наши каналы в Телеграмм:
Помощь каналу и его авторам (для нахлебников): 2202 2017 5122 0472.
До свидания, друзья.