Здравствуйте, дорогие друзья. Часто люди оказываются перед жизненным выбором: делать или не делать, участвовать или не участвовать, помогать или не помогать. И если судить по глаголам, которые я привела, то очевидно, что нужно делать, помогать и участвовать. Но если это дело, участие и помощь идёт за счёт собственных интересов, здоровья и покоя, то так ли однозначен выбор???
Такой выбор сейчас у меня. После смерти мамы в доме остались жить отец и брат. Дом очень сильно запущен. Мама долго страдала деменцией, которую никто не замечал. И я, в том числе. Мама ничего не выбрасывала. Старая одежда, обувь, сумки, баночки, коробочки...Все это мама собирала и складировали по разным углам, благо дом большой и углов в нем хватало.
За домом следила она одна. Все делала. Убирала, мусор выносила, обслуживала мужчин. Отец с братом никогда ничего не делали. Только последний год, когда мама разругалась с отцом, он вынужден был сам себе готовить (по большей части - разогревать полуфабрикаты), мыть посуду и гладить белье. Но даже в ссоре мама часто делала это за него. Оня тянула свой крест всю жизнь. Хотя во многом виновата сама. Нельзя было так растрачивать себя . Мужчины не малые дети и должны были ей помогать. Но это уже дело прошлое.
Теперь про настоящее. Ещё при жизни мамы в начале зимы отец мне сказал, что я должна жить в городе и помогать маме. Я удивилась и даже возмутилась. Чем я могу помочь человеку, которому моя помощь не нужна?? Я постоянно предлагала облегчить жизнь маме, но она отказывалась. Уже писала, что пыталась забирать постельное белье, чтобы мама не стирала руками. Она мне его не отдавала. Пыталась убедить ее не ходить на почту платить коммуналку за дом. Пару раз оплачивала счета по интернету. Но маме это не нравилось. И на этой почве мы часто ссорились. В лучшем случае, я могла отвезти ее в банк, в магазин. Но мама предпочитала не пользоваться моей помощью. По большей части, она меня конечно жалела. Она, как никто, понимала, как тяжело женщине одной справляться с двумя хозяйствами одновременно: в городе и деревне. У меня постоянно что-то случается, то в одном, то в другом месте. И все приходится делать в одни руки. У меня на самом деле очень не простая жизнь. Ну ещё мама не хотела, чтобы ее в чем-то ограничивали. Ну вот как со счетами за квартиру. Она до последних своих дней пыталась держать руку на пульсе.
В общем, отцу я тогда сказала, что жить в городе я не хочу и не могу. Моя жизнь в деревне. Там мне хорошо и спокойно. В городе я постоянно нервничаю, меня все раздражает, я плохо сплю по ночам. Чувствую себя здесь несчастной. В деревне все по другому. Не знаю, понял ли отец меня, но к этому разговору мы больше не возвращались.
А потом мама умерла. На поминках друзья отца спросили меня, собираюсь ли я переезжать к нему и брату. Я сильно удивилась этому вопросу. У меня и мыслей таких не было. Это просто невозможно для меня. Я не смогу и дня прожить со своими родственниками. Мы просто разругаемся вдрызг.
Но по реакции друзей отца на мой ответ, что я жила и буду жить в деревне, поняла, что они меня осуждают. Вполне вероятно, что отец рассматривал такой вариант. Может и надеялся на это. Он не привык сам себя обихаживать. И может где-то в душе надеялся, что я возьму обязанности мамы на себя.
Наверное хорошая дочь, которая живёт одна, так и должна поступить. Только вот я, судя по всему, дочь не хорошая. И это при том, что отец мне финансово помогает. Как и брат. Я их об этом не просила. Брат стал мне помогать после того, как узнал от мамы, что я была вынуждена уволиться с работы и постоянных источников дохода у меня больше нет. Вот уже три года Кирилл каждый месяц переводит мне свою пенсию по инвалидности. Она совсем небольшая. Но для меня это хорошее подспорье. И я очень благодарна братику за это. Мы никогда с ним не были близки. Разница в возрасте в 6-ть лет тому причина. А ещё то, что брат постоянно был с мамой в санаториях, больницах и пр. А я была одна. Это не сближало. Мы не враждовали. Но и доверительных отношений у меня с Кириллом никогда не было. Я посмотрела на него другими глазами, когда он стал мне помогать. Я вдруг поняла, что у меня добрый и отзывчивый брат. И он меня любит. Я его тоже люблю. И помогаю, чем могу. Теперь я стираю и глажу его рубашки и привожу ему раз в неделю. Выполняю какие-то разовые его просьбы: что-то купить, зашить и пр. В общем, стараюсь тоже быть ему полезной.
Отец узнал о том, что я потеряла работу только год назад. На момент случившегося мы с ним были в ссоре. Не разговаривали несколько лет. Хотя это было сложно. К маме же я постоянно приезжала. И видела отца. Но мы делали вид, что не замечаем друг друга. Он меня очень сильно обидел. В общем-то - обижал всю жизнь. Своим невниманием, отсутствием участия в моей жизни. Я бы сказала, обижал своей нелюбовью. У меня все это копилось внутри много лет. Плюс, большая обида за маму, за его отношение к ней. И однажды я ему все высказала. Ненавидела его тогда буквально. За маму, за себя..Он несправедливо меня оскорбил, а я ответила. В ссоре мы были года два, не меньше. Такие вот отношения семейные(((.
А потом брат рассказал ему, что я уже давно без работы. Видимо, в душе отец меня всё-таки любит. Он сам пошел на примирение. Сам предложил помощь. Я не отказалась. Он помогает мне, я помогаю ему. Я раз в неделю приезжаю к нему и вожу по магазинам. Отец диабетик и сердечник. И он очень себя любит и заботится о себе. Абы что не ест. Мама как раз в тот период отказалась ему готовить. Устала от его привередничества. И отец был вынужден покупать полуфабрикаты в магазинах. Но в магазинах в основном свинина сейчас, а он ее не ест. И вот мы с ним катаемся по нескольким магазинам, на рынок заезжаем, чтобы он купил себе продукты. Он довольно беспомощен в быту. Не знает, где что купить и как выбрать. Бытовые покупки за него совершаю я в интернете, а потом привожу ему. В банк его вожу за пенсией. В общем, выполняю роль таксистки и советчика в финансовых вопросах.
Это всё было предисловие, чтобы вы понимали ситуацию. Теперь моя проблема. После смерти мамы отец с братом решили начать расхламлять дом. Отец написал длиннющий план. Он любитель писать планы. Сказывается многолетняя работа большим начальником. Но планы начальников обычно реализуют подчинённые. А тут он должен решать проблему сам. И с этим большая проблема... Простите за тавтологию. Брат взял неделю отпуска после смерти мамы. Я была там верена, что за неделю дело сдвинется с мертвой точки. Но когда я приехала к ним в дом на 9-ть дней, была удивлена. Ничего не изменилось. Вообще. Хлам разбирать они даже не начинали. Вчера я снова была у них дома. И снова все без изменений. А когда звонила отцу в течение недели, он как-то не очень хорошо со мной разговаривал. На вопрос, как дела, он язвил, что сидит отдыхает, задрав ноги. В общем, я поняла, что папа мой рассчитывает на меня. Что я приду и разберу их с братом дом. Может это логично с его точки зрения.
Но у меня два своих дома. И там тоже проблемы. Вот в городе я только сегодня начала разбирать зимний декор. Представляете??? Я намотаюсь с отцом по его делам, потом поеду по своим и дома просто падаю. У меня болят ноги. Я не могу долго ходить. Но мне приходится. Даже для того, чтобы просто приехать в город с ночевкой, мне требует много сил. Мне нужно собрать еду себе и животным, какие-то вещи взять постирать, потому что в городе у меня машинка по размеру больше. Плед или что-то подобное не постирать в деревне. Кучу сумок, компьютер, кошек в переноске нужно донести до машины. Загрузиться. Часа полтора езды по трассе. Это всегда нервное напряжение. Я быстро езжу, манера вождения такая. Часто обгоняю машины. На двухполосной трассе, по которой я езжу, это не просто. Потом в городе нужно разгрузиться. Дотащить все сумки, кошек и собак на поводке до лифта. Только приехав в город, я уже чувствую себя сильно уставшей. Назад - та же история. Везу кучу продуктов себе и животным, постиранные вещи, еще- что-то нужное из квартиры. По дороге заезжаю в пункты выдачи маркеплейсов, где периодически что-то заказываю. И потом, приехав домой, раза три хожу к машине и таскаю тяжеленные сумки.
В деревне тоже завал. Зимний декор убрала уже давно. Но весенний так и не расставила. Все в коробках стоит. Дом замёрз на прошлой неделе, начали отклеиваться плитки на потолке. Я два дня прыгала с табуретки, на табуретку - клеила их. Но даже если ничего не случается, забот и хлопот полон рот. Мне нужно два раза в день погулять с собаками. Одеть, раздеть, лапы вытереть. Покормить животных три раза в день. И себе что-то приготовить. Хотя по этому поводу я сильно не заморачиваюсь. Опять же, эту еду нужно купить, когда заканчивается то, что я привезла из города. А в деревне магазинов нет. Я еду в райцентр. У меня есть блог, на который я трачу не меньше 3-хчасов в день. А с комментариями, на которые я отвечаю всегда, ещё больше получается. Плюс, у меня есть подработка. Студенческие работы пишу. И вот сейчас заказов много. Отказаться не могу. В саду нужно срочно начинать работы. Деревья обрезать. И все это в одни руки. Получается, что я живу на разрыв, хотя и сижу дома ((. Рукоделием, которое я обожаю, некогда заняться. Когда совсем накрывает тоска, бросаю все и начинаю творить руками. Но это бывает очень редко сейчас. Нельзя бросить дела. За меня никто не сделает. Нужно делать.
Вот почему мой отец не думает о том, что его дочери в одиночку приходится справляться с гораздо большим количеством проблем, чем ему в его доме??? И я ведь совсем не девочка, к сожалению. Мне много лет. И я свои годы стала ощущать, хотя и пытаюсь сопротивляться ощущению возраста. Я не жалуюсь на свою жизнь. Она такая, какая есть. Не самая плохая, на самом деле. Я не рассказываю отцу и брату про свои проблемы. Они мне помочь не могут. Зачем зря воздух сотрясать? Но даже когда рассказываю, они не воспринимают всерьез мои проблемы и беды. Почему-то для них я двужильная и мне все легко дается.
Я не хочу разбирать дом отца и брата. У меня нет на это ни сил, ни времени, ни здоровья. И желания тоже нет. Они там прожили много лет и ничего не делали. А сейчас не могут собраться с силами и начать убирать хлам. Ждут, что я приеду и начну решать их проблему. Не знаю, что брат думает по этому поводу. Но конечно будет рад, если я возьму это на себя.
По большому счету, для себя я решила, что не буду в этом принимать участие. По объективным причинам, описанным выше. Но мне плохо в душе... Я мучаюсь угрызениями совести, хотя ни в чем не виновата. Я мучаюсь от своих мыслей. Чувствую себя неблагодарной. Меня напрямую не зовут расхламлять дом. Во всяком случае, пока...Но своим поведением, репликами, которые я постоянно слышу от отца, он даёт мне понять, что он рассчитывает на меня. А я делаю вид, что ничего не понимаю. И как избавится от этих мыслей, я не знаю. Поэтому и пишу эту статью. Мне важно знать, что вы думаете по этому поводу. Кого выбирать: себя или родственников???
Жду ваших лайков, комментариев и подписок на канал. Наши каналы в Телеграмм:
Помощь каналу и его авторам: 2202 2017 5122 0472
До скорой встречи