Собственная жизнь
это самая заветная мечта матерей, находящихся в декретном отпуске. Когда день сурка затягивается и остается только мечта о прежнем полноценном материнстве.
Сколько вопросов всплывает во время консультаций и звучит как слова: устала, выгорела от материнства, каждый день похож сам на себя, и такие вопросы возникают от того, что ребенок - нежеланный. Нет-нет, их озвучивают женщины, которые любят и хотели стать матерью.
Но давайте посмотрим на другую сторону медали: Матери детей, которые уже достаточно взрослые, чтобы жить собственной жизнью, вдруг сталкиваются с невыносимым чувством пустоты. А их сыновья и дочери вдруг понимают, что мама не может просто так отпустить их.
Синдром пустого гнезда - психологи знают этот термин как чувство грусти и потери, которое испытывают родители, когда их дети вырастают и покидают дом. А если один из родителей в это время еще и потерял партнера, то синдром может проявиться очень ярко.
На консультацию приходит клиентка:
Она мать двух подростков, сложная семейная история, но банальная в современной жизни: развод, воспитывает детей одна, отец недавно умер, пожилая мать начинает требовать все больше и больше внимания.
«Мать звонит каждый час. Она беспокоится. Спрашивает о детях, интересуется, с кем я и где нахожусь. Потом она говорит, что я должна проводить больше времени с детьми». - Ее глаза блестят, руки нервно сжимают носовой платок.
"Я чувствую себя все более и более виноватой. Она передает мне это в каждом слове. Последний телефонный звонок уже во время сессии (мама просит всегда оставаться на связи!)- «Ты же знаешь, моя жизнь теперь в тебе и детях! Почему ты не хочешь этого слышать?"
Я так устала от этих диалогов. Я чувствую себя непослушной девочкой, которой постоянно читают нотации и ставят в угол. Боюсь, что и своих детей я буду так называть! Как мне не превратиться в сумасшедшую маму?"
Что же делать?
Разумно предположить, что матери лучше всего обратиться к психотерапевту. Синдром пустого гнезда может стать не просто кризисом, а настоящим личностным развитием, если принять его как естественный путь матери. Но, скажем прямо, старшее поколение с трудом отличает психологов от шарлатанов и воспринимает личную терапию как своего рода стигму.
И вы можете работать над тем, чтобы отделить клиента и восстановить границы.
Мы не можем изменить мать, но мы можем изменить реакцию дочери, которая уже сама стала матерью, на эти долгие и изматывающие монологи родителей. На чувство вины, которое уже накапливается в ней. Привлеките внимание к восстановлению границ в семье - важно соблюдать их не только с родителями, но и с подрастающими детьми. На свою ценность как матери, принять ее и присвоить. Об иерархии в семье. Тогда вопрос: как мне не стать «сумасшедшей мамой», отпадет сам собой.
Никогда не поздно начать путь к новой себе: с новыми границами, стабильностью, уверенностью в своих силах, признанием своей ценности в себе. Контакт.