Большинство отношений в конце концов распадаются. По разным причинам. И хорошо, когда оба в паре быстро понимают, что сделали неправильный выбор — и мирно расходятся. Но есть модели отношений, которые изначально обречены на провал.
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
Сегодня поговорим о типах отношений, в которых с самого начала очевиден исход — расставания. Это те отношения, которые стоят на неудачном фундаменте. Зачастую таким людям нужно сначала вырасти над собой или исцелиться от преследующих их проблем, прежде чем пытаться строить новую пару.
Незрелые отношения
Вопреки названию этот тип отношений никак не зависит от возраста, потому что даже взрослые люди могут раз за разом их пытаться построить.
По сути, это одна из главных проблем современных пар: они не понимают, зачем вообще находятся в отношениях. Парень и девушка не понимают, чего они друг от друга хотят — они удовлетворяют друг другу только базовые потребности. Отношения строятся на влюбленности и эмоциях, сопутствующих ей, без каких-либо практических шагов и осмысленности.
Для инфантильных отношений характерны частые ссоры, расставания и воссоединения (без решения проблем), цикличность этих процессов. Из-за этого возникает созависимость, из которой люди не могут выйти годами. Бесконечный круговорот неразрешимых претензий, причиняемой боли и необъяснимой тяги партнеров друг к другу. Тот самый случай, когда говорят: вместе нельзя, но и порознь невозможно.
Часто такие отношения заканчиваются изменами, местью, необдуманными поступками, о которых люди потом долго жалеют.
Проблема в том, что инфантильный человек раз за разом выбирает себе подобного партнера и строит подобные бессмысленные отношения — пока (или если) наконец не повзрослеет.
Пустые отношения
Люди решают для себя, что хотят строить отношения, но выбирают того партнера, к которому не испытывают чувств. Зачастую это происходит из-за отсутствия выбора или из-за прошлых травм (в предыдущих отношениях или в семье). Для таких отношений характерно отсутствие между партнерами глубокой эмоциональной связи — они как будто «пустые».
Парень и девушка встречают друг друга в тот момент своей жизни, когда по разным причинам не способны (чаще всего — боятся) проявлять глубокие чувства. Это своеобразная «защитная реакция», которая возникает в желании не повторять прошлый негативный опыт.
Ссоры и конфликты в подобных отношениях могут легко привести к расставанию, потому что партнеров попросту мало что удерживает в отношениях, и при возникновении какого-либо недопонимания или конфликта интересов, проще расстаться, чем пытаться разрешить ситуацию. Люди просто не видят смысла держаться друг за друга — особенно на контрасте предыдущих отношений, в которых как раз чувства и эмоции были.
Партнеры могут чувствовать, что они просто живут с посторонним человеком под одной крышей — как с соседом или членом семьи. Как правило, кому-то из двоих такое положение вещей рано или поздно наскучивает, и даже если не появляется серьезных противоречий, отношения просто изживают себя.
Заместительные отношения
Это попытка быстро построить новые отношения, когда предыдущие только завершились. По сути, в голове у одного из партнеров (а возможно, и у обоих) все еще идет диалог с человеком, с которым он или она недавно расстались. Предыдущая история еще не завершена, она вызывает эмоции и чувства. Возможно, даже любовь. И вот человек решает не быть один — возможно, для того, чтобы заглушить боль, а возможно, для того, чтобы заставить бывшего (или бывшую) ревновать.
Но если к бывшему (или бывшей все еще остались чувства), то каким бы замечательным человеком ни был новый избранник, он будет проигрывать во всех сравнениях. Сравнения с бывшим — это то, что постоянно происходит в заместительных отношениях, потому что воспоминания и эмоции еще очень сильны.
Конечно же, такие отношения практически всегда обречены на провал. Потому что даже если тот, кто замещает не завершит их, второй партнер увидит, что на самом деле не интересен первому. Второй здесь выступает в качестве «заплатки», которой пытаются залечить израненную душу. Мало кому понравится быть «заплаткой».
Поначалу такие отношения могут быть очень приятными, потому что одному нравится заботиться, а второй в этой заботе и в утешениях нуждается. Даже если тот, кто замещает, со временем избавится от боли утраты бывшего партнера, расставание неизбежно. Потому что когда проблема уйдет, отпадет и сама необходимость находиться в этих отношений. Потому что никаких настоящих чувств ко второму человеку нет.
Отношения с подстройкой
В желании стать идеальным для второго человека, первый пытается подстроиться под него: изменить себя, свои привычки, желания и поведение. В угоду одному, второй пытается через силу выполнять все хотелки второго.
Проблема в том, что человеку, под которого подстраиваются, всегда будет мало. Не происходит какого-то «насыщения». И конечно, нет никакого «идеала», которого подстраивающийся может достичь, чтобы полностью удовлетворить того, под кого подстраивается. В результате в отношениях возникают постоянные конфликты на этой почве.
Тот, кто подстраивается, похож на эластичную резинку, которую выгибают и тянут в разные стороны. Но у любого материала есть предел упругости и прочности — рано или поздно резинка отскочет — и тогда больно ударит того, кто за нее тянет — или и вовсе разорвется. Такие отношения обречены на провал, так как однажды тому, кто подстраивался, надоест это делать. Да и сил и мотивации продолжать уже больше не будет. И тогда этот человек в один день станет прежним собой, а второй скажет: вот твое истинное лицо!
Подстройка может возникать как из-за желания одного (быть идеальным или идеальной для партнера), так из-за давления и манипуляций второго. Но по сути, один из партнеров не принимает второго таким, какой он есть. А такие отношения просто по определению не могут быть счастливыми.
Соперничество в отношениях
Отношения, в которых не выстроена четкая иерархия, оба хотят «не проигрывать» в отдельных аспектах или в целом. В таких отношениях люди постоянно конкурируют, что приводит к ревности и конфликтам. Постоянное соперничество и желание доказать что-то себе и друг другу приводит к регулярным конфликтам, которые могут быть достаточно ожесточенными, ведь ни один из двоих не собирается отступать и не хочет показаться проигравшим в глазах второго.
В таких отношениях по определению невозможны компромиссы и взаимоуважение. Поэтому средства борьбы друг с другом могут быть достаточно жестокими. В таких условиях любые чувства и эмоциональная связь страдают в первою очередь, в результате чего тот «клей», на котором эти отношения сформировались, постепенно истончается и пропадает. Поэтому они тоже обречены на провал рано или поздно.
Отношения — не игра и не соперничество. В них невозможно «победить», потому что вы оба играете за одну команду, а не против друг друга. Кто-то в итоге выйдет победителем, но одновременно он (или она) выйдет и из этих отношений, потому что не захочет быть с «проигравшим» — или, наоборот, «проигравший» не сможет стерпеть поражения. Но, скорее всего, впоследствии оба будут сильно жалеть, что предпочли борьбу чувствам. Однако произойдет это лишь по прошествии времени, и вернуть уже будет ничего нельзя.
Абьюзивные отношения
В этих отношениях один из партнеров является тираном, а второй — жертвой. Эти отношения могут длиться долго (потому что на какое-то время оба находят в них удовлетворение собственных желаний и потребностей), но людям в них плохо. Это мучительные и разрушительные отношения. Жертва находит в тиране подтверждение своей позиции, а тиран — эмоциональное насилие.
Такие отношения рано или поздно заканчиваются. Лучше, конечно, рано, но, к сожалению, многие люди живут в таких парах годами, переживая настоящий ад. В этих отношениях возможны практически любые проявления жестокости, и никто не знает, что именно станет в них «последней каплей».
Отсутствие сепарации с родителями
В таких отношениях один из партнёров не может провести границы с родителями, хотя уже давно стал взрослым. В результате родители вмешиваются в отношения, что приводит к проблемам. Есть много разных вариантов того, как это может проявляться, но важно одно: родители (или один из родителей) постоянно присутствуют в жизни одного из партнеров, а значит, присутствуют и в отношениях. Когда в отношения кто-то вмешивается извне — пусть даже этот родные люди — ничего хорошего ждать не приходится.
Родитель (или родители) пытается проецировать свою власть на отношения «ребенка» — раздавая советы или напрямую вмешиваясь. Та самая анекдотичная история о том, как свекровь приехала погостить на пару дней, но в результате поселилась в вашей квартире, а сыночка-корзиночка ничего с этим не делает — наоборот, хвалит ее стряпню и ставит жене в пример.
Должны быть проведены четкие границы раз и навсегда. Семья — союз между взрослыми мужчиной и женщиной — это закрытая территория. Даже для родственников. Все, что происходит внутри, это ваше дело — и ничье больше. Чем раньше это произойдет, тем лучше.
Но если сепарации так и не случится, то отношения будут обречены на провал. Рано или поздно второму партнеру это надоест. Важно научиться проводить границы и не пускать родителей в свою семью/отношения.
Детско-родительские отношения
Перекликающийся пример незрелых отношений — детско-родительские. Один партнер здесь выступает в роли родителя, другой – в роли ребенка. Здесь оба человека что называется находят друг друга и первое время реализуют описанные выше потребности.
Проблема заключается в том, что тот, кто в этой паре опекает, действительно относится ко второму как к ребенку. И если в родительской позиции находится девушка, то все выглядит совсем странно, и рано или поздно между партнерами пропадает интимная связь, потому что это ощущается противоестественным. Второй же относится к партнеру как к родителю, найдя в нем того, кто будет заботиться и защищать от внешнего мира.
Ни одному, ни второму такие отношения не идут на пользу. Такие отношения заканчиваются, когда «ребенок вырастает» и хочет свободы или же «родителю» надоедает нянчиться с незрелым и безответственным партнером.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.