Вчера на прием пришла женщина. Ничего примечательного — стандартные жалобы, как у многих. Что-то не складывается с мужем, отношения тянут на дно, а она всё не может понять — почему. И вот сидит она передо мной, красивая, ухоженная, успешная, а глаза пустые. Смотрю на неё и думаю — господи, ну сколько раз это уже было в моей практике! Двадцать лет консультирую, а всё одно и то же.
"Дмитрий Александрович, я просто не понимаю — почему он так себя ведет? Может, я что-то не так делаю?" — спрашивает она меня.
А я смотрю на неё и вижу целый букет невидимых знаков. Знаков того, что рядом с ней — совершенно не её человек. Но она их не видит. Или не хочет видеть.
Знаете, я своим клиенткам всегда говорю: "Вселенная не кричит — она шепчет". И если вы не научитесь слышать этот шепот, она начнет говорить громче. А это уже больно. Это уже проблемы со здоровьем, депрессии, тревоги... Ну вы понимаете, да?
Первый знак — постоянная усталость
Вот интересная штука. За свои двадцать с лишним лет практики семейным психологом я заметил одну закономерность. Когда женщина находится рядом с "не своим" мужчиной, она почему-то всегда чувствует усталость. Постоянную, непроходящую усталость. Вроде и спит нормально, и витамины пьет, и к врачам ходит — всё в порядке. А силы будто кто-то высасывает.
Та моя клиентка, о которой я начал рассказывать... Ах да, Елена, можно её так назвать. Так вот, Елена сразу с порога сказала мне: "Я просто выжата как лимон".
Это что в психологии называется? "Энергетический вампиризм"? Нет-нет, я в эзотерику не ударяюсь. Это просто один из механизмов психологической защиты, когда отношения не работают. Психика тратит огромное количество энергии на то, чтобы поддерживать эти странные отношения, адаптироваться к ним, подстраиваться. Отсюда и усталость.
Я, помню, еще в институте нас учили смотреть на невербальные признаки. Так вот, когда женщина говорит о своем партнере, и у неё при этом опускаются плечи, тускнеет взгляд — ждите беды. Что-то там не то.
Второй знак — вы превращаетесь в кого-то другого
Слушайте, ну вот знакомая картина, да? Жила-была уверенная в себе, яркая женщина. Потом встретила ЕГО. И начала... меняться. Сначала по мелочи — там юбку покороче не надела, тут на встречу с подругами не пошла. А потом — бах! — и от прежней личности почти ничего не осталось.
Господи, сколько я таких случаев повидал! Приходит ко мне женщина и говорит: "Дмитрий Александрович, я себя в зеркале не узнаю. Раньше я любила яркие цвета, а теперь хожу как монашка — он говорит, так солиднее. Раньше я смеялась громко, а теперь стесняюсь — он говорит, это неприлично".
Подождите-ка... Это что получается? Она себя меняет под него? А он её, такую настоящую, принять не может? Ну и зачем такие отношения сдались, спрашивается?
В психологии это называется "размывание личностных границ". Когда рядом с вами человек, который не принимает вас такой, какая вы есть, вы начинаете подстраиваться. Границы вашей личности размываются. Вы превращаетесь... Нет, не так. Вас превращают в кого-то другого.
Помню, году в 2010-м, что ли, была у меня клиентка. Умница, красавица, кандидат наук. Пришла вся в слезах: "Я больше не могу! Он говорит, что я слишком умная, что мужчинам это не нравится, что я должна быть проще!" Ядрёна вошь, думаю, а ты-то сама что по этому поводу думаешь?
Третий знак — вы всё время оправдываетесь
Ох, ну это классика жанра. Прям с этого нужно было начинать.
Вот скажите мне, дорогие мои читательницы, вы часто оправдываетесь перед своим мужчиной? "Дорогой, я не специально, просто так получилось..." "Милый, я не хотела тебя обидеть..." "Извини, я не подумала..." и так далее.
Знаете, что я заметил за свою практику? Если женщина начинает фразу со слова "извини", то с вероятностью 90% дальше последует оправдание. И это — очень тревожный знак.
Нет, я серьезно. Подумайте, почему вы оправдываетесь? Потому что боитесь его реакции? Потому что он может обидеться, разозлиться, уйти? Потому что вам кажется, что вы всё делаете не так?
Тут такое дело... В психологии есть такое понятие "газлайтинг". Звучит мудрено, а по сути — это когда один человек заставляет другого сомневаться в адекватности своего восприятия реальности. "Ты всё не так поняла", "Ты преувеличиваешь", "Ничего такого я не говорил" — знакомо, да?
И вот женщина постоянно извиняется и оправдывается. Потому что ей кажется, что она всё делает не так. А на самом деле... Ну, на самом деле она просто рядом с человеком, который не ценит её такой, какая она есть.
Тут еще одна клиентка вспомнилась. Лет пять назад было. Красивая такая женщина, статная. И вот она мне рассказывает: "Дмитрий Александрович, я вчера пришла с работы пораньше, приготовила его любимый ужин. А он пришел и сказал — что за фигня, я хотел пиццу заказать. И я еще извинялась перед ним!" Ну как так можно, а?
Четвертый знак — у вас нет сил на себя
Странное дело заметил я на своих консультациях. Когда женщина рядом с "не своим" мужчиной, она перестает заботиться о себе. Не в смысле внешности — тут как раз наоборот, многие из последних сил стараются выглядеть идеально (еще один звоночек, кстати). А в смысле внутреннего состояния.
У вас есть время на хобби? Вы встречаетесь с подругами? Читаете книги, которые вам интересны? Или все ваши силы уходят на то, чтобы соответствовать его ожиданиям?
Я вот недавно с одной клиенткой разговаривал. Говорю: "А чем вы увлекаетесь?" А она мне: "Да некогда мне, Дмитрий Александрович. Я ж работаю, потом домой — готовка, уборка, с детьми уроки. А потом муж приходит — надо и поговорить с ним, и выслушать, и поддержать..."
Я ей: "А вы сами когда живете?"
Она мне: "В смысле?"
Я: "Ну, в смысле — когда вы делаете то, что вам нравится?"
Она: "Да нет на это времени..."
И тут меня осенило — у неё нет времени на себя не потому, что она такая загруженная. А потому, что все ресурсы уходят на поддержание этих отношений.
Это всё... как его... эмоциональный каннибализм, вот как правильно. Когда отношения пожирают вас целиком, не оставляя ничего для вас самой.
Пятый знак — чуйка пищит, а вы её глушите
Вот ещё что заметил за годы практики — бабий инстинкт, или как там это... женская интуиция, что ли. Работает она как часы, ёксель-моксель! Только мы, мужики, её не чуем, а женщины почему-то часто игнорируют.
Тыщу раз наблюдал картину: сидит напротив клиентка и рассказывает — "Дмитрий Александрович, я ж чувствовала с самого начала, что с ним что-то не то. Прям вот внутри свербело! А я себя уговаривала — ой, да ладно, это я накручиваю. Притрётся, наладится..."
И ведь что интересно... Нет, подождите, я не об этом сейчас. Знаете, моя жена Лена (тоже психолог, кстати) недавно мне говорит за ужином: "Дима, а помнишь ту пару, которую ты в прошлом году консультировал? Так вот, я с первого взгляда поняла, что они разведутся. А ты полгода с ними работал!" И ведь права оказалась, зараза!
Это по-научному называется... как бы сказать... предчувствие там, предвидение, короче, когда внутри что-то ёкает, а объяснить не можешь. А оно потом оказывается — в десятку!
Я со своими студентами на эту тему вечно спорю. Они мне — "Дмитрий Александрович, ну какая интуиция? Где доказательства?" А я им — "Доказательства? Да двадцать лет практики у меня доказательство! Когда баба... то есть женщина чует неладное — значит, там реально что-то не то!"
Так что если внутри у вас что-то дёргается и шепчет — беги, девочка! — не затыкайте уши. Натыкался я на такие случаи, когда женщина свою интуицию игнорировала, а потом... Ай, ладно, не будем о грустном.
И чего теперь делать-то, спрашивается?
Так, ладно. Допустим, вы заметили у себя все эти звоночки. Допустим даже, вы себе в этом признались — да, рядом со мной не мой человек. И чего дальше?
Вот щас самое интересное начнётся. Я в таких случаях на консультации всегда замолкаю и смотрю на клиентку — мол, а сама-то как думаешь? И знаете, что самое смешное? Они всегда знают ответ. Просто боятся его озвучить.
Первое, что надо сделать — это... ну, в общем... как бы сказать... Надо признаться самой себе, что эти отношения вас не радуют. Что вы в них скисли, сдулись, потухли. Вот прям так себе и сказать — мне хреново в этих отношениях. Без всяких "но, с другой стороны, он же..." и прочей лабуды.
Я тут с женой как раз недавно об этом говорил. Она у меня тоже психолог, только с детьми работает. И она мне втирает: "Ну, Дим, это ж очевидно — отношения должны заряжать, а не разряжать". А я и говорю — тебе очевидно, мне очевидно, а женщине, которая двадцать лет замужем и всё это время пытается "соответствовать" — ни фига не очевидно!
Второе... Погодите, на чём я остановился? А, да. Второе — это поговорить. Знаю-знаю, щас скажете — "ой, да он слушать не будет", "ой, да он не поймёт". А вы пробовали?
Забавная история была у меня в практике. Приходит женщина и говорит — мол, мой вообще разговаривать не хочет, только футбол смотрит. Я ей говорю — ну так может прямо так и скажи, мол, мне плохо с тобой, давай поговорим? "Неееет, — говорит, — он же обидится". Так и живут — она боится его обидеть, а сама потихоньку чахнет.
Ну и третье... Тут я всегда на консультации делаю драматичную паузу.
Надо решение принимать, девоньки. Либо работать над отношениями — если есть с кем работать, если партнёр тоже хочет что-то менять. Либо... ну вы поняли.
И знаете, что мне клиентки часто говорят? "Дмитрий Александрович, а как понять, стоит ли отношения спасать или уже всё, приплыли?"
У меня для таких случаев есть одна проверочка. Я говорю — представьте, что ничего не изменится. Совсем ничего. Вот как сейчас — так и будет. Через год. Через пять лет. Через десять. Вас от этой мысли в дрожь бросает или вы думаете — ну, жить можно?
Если в дрожь бросает — тут к гадалке не ходи. Надо что-то решать.
И напоследок немного правды-матки
Чёй-то я разошёлся... Понимаете, к чему всё это? Не знаю, как объяснить-то потолковее...
Был у меня годах в 2015-х случай. Клиентка, за сорок уже, образованная, своё дело держит. Муж ушёл к молоденькой после пятнадцати лет брака. Пришла ко мне — рыдает в три ручья, тушь по щекам, "всё пропало, как дальше жить".
Полгода мы с ней возились. Депрессия, транквилизаторы, весь набор. И вот сидим как-то, работаем с её чувством вины — тут прям зациклилась она была, всё себя корила. А потом её как прорвало!
"Дмитрий Александрович, я ж всё с самого начала видела! — говорит. — Он же не мой был человек. Я на первом свидании почувствовала — не то что-то. А потом пятнадцать лет себя ломала, под него подстраивалась, оправдывалась... А он просто... другой. Не плохой, другой! У нас ценности разные, потребности разные, всё разное!"
Переварила она это всё, поплакала ещё месяц. Думаю — ну, пошло дело на поправку. В следующий раз приходит — глазища горят, распрямилась вся, помолодела будто.
"А я вам, — говорит, — спасибо сказать хочу. Я только сейчас начала жить. Реально жить, Дмитрий Александрович! Не под кого-то прогибаться, а просто — жить!"
Через полгода встретил её случайно в ресторане. Сидит с каким-то мужиком, улыбаются, воркуют. Увидела меня, подбежала обниматься. "Вот, — говорит, — Дмитрий Александрович, познакомьтесь. Это Сергей".
Посмотрел я на них — ну прям картинка. Не в смысле внешности, а вот этого... совпадения что ли. Два пазла, которые друг к другу подходят.
К чему я это всё? Да к тому, что не бойтесь, девчонки, слышать правду. Когда вселенная шепчет вам, что рядом не тот человек — слушайте! И действуйте. Жизнь, она короткая слишком, чтобы тратить её на отношения, которые вытягивают из вас душу.
В конце концов, лучше быть одной, чем с кем попало. Это, знаете, как мне одна бабуля на приёме сказала (божий одуванчик, 78 лет): "Сынок, дрова надо рубить вовремя. Сухие — горят ярко, а сырые — только дымят и воняют".
Вот в этом вся суть, дорогие мои. Учитесь видеть знаки. И не бойтесь рубить сырые дрова.
А вы замечаете знаки вселенной?