Сижу я вчера в кабинете, последний клиент ушёл, а я задумался... Мужик один приходил, солидный такой, в хорошем костюме, машина дорогая — внешне всё при нём. А глаза — потухшие. И знаете, что он мне выдал в конце сессии? "Дмитрий Александрович, я устал от женщин, которые только и смотрят, что в мой кошелёк".
И тут меня осенило — ведь это уже пятый случай за месяц! Пятый! Ядрёна вошь, неужели это такая массовая беда? Сколько лет работаю с парами, а тенденция только усиливается.
Нет, подождите... Я не о том хотел начать. Давайте по порядку.
Я тут как-то заметил одну странную штуку в работе: когда мужчины (особенно успешные, состоявшиеся) рассказывают о том, что их больше всего отталкивает в женщинах, почти всегда всплывает слово "меркантильность". И возникает такой... как его... когнитивный диссонанс — в психологии мы так называем несостыковку между ожиданиями и реальностью. С одной стороны, вроде как естественно, что женщина хочет стабильности и обеспеченности для себя и будущих детей. А с другой — мужчины на дух не переносят, когда чувствуют, что их ценят в первую очередь за толщину кошелька.
Был у меня клиент... году в 2018-м, кажется. Или в 2019-м? А, неважно. Так вот, он приходит и говорит: "Встречался с девушкой три месяца. Красивая, умная вроде. А потом заметил: она как-то слишком интересуется моими доходами, машиной, квартирой. И всё — как отрезало. Не могу с ней больше общаться, хоть ты тресни".
И смешно, и грустно. Причём эта ситуация повторяется из раза в раз, натурально как под копирку. И я своим студентам на лекциях всегда говорю — тут дело не в том, что женщина интересуется достатком мужчины. Это нормально. А в том, КАК она это делает.
Знаете, тут есть одна тонкая штука... В нашей психологической тусовке это называют "проблемой истинных мотивов". Проще говоря — человек чувствует, что им интересуются не ради него самого, а ради того, что он может дать. И это... чертовски больно, если честно.
Вспомнил случай из практики — страшно подумать, 2005-й год! Ко мне на консультацию пришла пара, вместе всего полгода. Он — бизнесмен, она — молодая девушка, на 15 лет младше. И вот сидят они напротив меня, я наблюдаю за их взаимодействием и вижу эту странную штуку: она говорит вроде правильные слова о любви, но глаза... глаза выдают. Смотрит на него как на банкомат, ей-богу!
Ну и что я там увидел на самом деле? А увидел я там вот что — у женщины этой была не меркантильность. Нет. Была глубокая внутренняя неуверенность, страх, что она сама по себе недостаточно ценна. И она компенсировала это поиском внешних гарантий в виде денег и статуса партнёра.
Я так и сказал ему после индивидуальной сессии: "Валерий, проблема не в том, что она любит ваши деньги. Проблема в том, что она не любит себя".
Потом, правда, они расстались. И он через год пришёл ко мне с новой девушкой — попроще, не такой эффектной, но... боже ж ты мой, какие у неё были глаза! Как она на него смотрела... Это что-то особенное, когда женщина смотрит на мужчину и реально видит ЕГО, а не его счёт в банке.
Знаете, в чём штука-то интересная? Вот я наблюдаю годами... Чем больше эти дамочки охотятся за кошельками, тем дальше от них эти кошельки убегают! Прямо какой-то... как это... закон подлости, что ли. А кого выбирают состоятельные мужики в итоге? Да тех, кто на их бабки вообще не смотрит!
Был случай в моей практике... Мужик такой солидный, "акула бизнеса", как говорили в 90-е, рассказывает: "Представляете, Дмитрий Александрович, все эти гламурные девицы вокруг крутились, а я женился на обычной учительнице. Она даже не знала, чем я занимаюсь и сколько зарабатываю, когда мы познакомились. Просто слушала меня, разговаривала, интересовалась моими мыслями".
И вот тут мы подходим к самому главному... А главное... стоп-стоп-стоп. Давайте я сначала расскажу, что происходит в голове у мужчины.
Мужчина инстинктивно чувствует фальшь. Это как радар какой-то — срабатывает моментально. И когда он ощущает, что женщина с ним из-за денег или статуса, внутри всё протестует: "Меня любят не за то, что я есть, а за то, что у меня есть". Поймите простую вещь: любому человеку, неважно, мужчина он или женщина, жизненно необходимо чувствовать, что его ценят за его суть, а не за приложения к нему.
Лена, жена моя, вчера на кухне мне прям в точку сказала... Сидим, чай пьём, я ей про клиента этого рассказываю. А она усмехается: "Димка, а помнишь, как мы познакомились-то? Ты ж тогда вообще нищебродом был, даже машины не было". Я аж поперхнулся! И правда ведь — какой там успешный психолог, я только институт закончил, копейки получал. И спрашиваю её: "Лен, а если б я так и остался со своей копеечной зарплатой?" А она на меня так глянула... "Придурок ты, Дим. Я ж за человека замуж шла, а не за его перспективы".
Вот это... это дорогого стоит.
Теперь давайте копнём глубже. Потому что проблема-то не в меркантильности как таковой. Меркантильность — это верхушка айсберга, симптом более глубоких процессов.
За 20+ лет практики я заметил такую штуку: за откровенной меркантильностью у женщин обычно стоят три главные причины.
Первая — глубокая внутренняя неуверенность. Женщина не верит, что она сама по себе достаточно ценна, чтобы привлечь и удержать мужчину. И тогда она цепляется за внешние атрибуты отношений — деньги, статус, материальные блага.
Вторая — детские травмы, связанные с нестабильностью. Например, если в детстве был опыт бедности или ухода отца, девочка часто вырастает с повышенной тревожностью насчёт безопасности и стабильности. В психологии это называется "компенсаторным поведением" — человек компенсирует старые страхи через отношения в настоящем.
А вот третья причина самая интересная... и о ней почти никто не говорит. Это — подмена близости контролем. Объясню...
Настоящая близость требует уязвимости, открытости, риска быть отвергнутой. Это страшно! А контроль через материальную зависимость кажется более безопасным способом удержать человека. "Он от меня не уйдёт, потому что я владею половиной его имущества" — такой вот искажённый способ обеспечить безопасность.
Был у меня один случай — приходит женщина, красивая, ухоженная, на дорогой машине. Жалуется: "Мужчины используют меня и бросают". Начинаем разбираться... и что выясняется? И что вы думаете? Выкапываем мы с ней эту... как её... подоплёку всю. А там вот что — тётка сама мужиков фильтрует по размеру бумажника! Сама! А потом удивляется, что они её используют и бросают. Во дела!
Ну я ж не из пугливых, говорю ей прямо в лоб: "А вы, дорогая моя, сами-то на что в первую очередь смотрите? На душу человеческую или на машину под окном?" Она аж на стуле подскочила, вся такая оскорблённая: "Как вы могли подумать! Конечно, на душевные качества! А что все мои мужчины состоятельные — так это просто совпадение". Ага, конечно. Десять раз подряд совпало, ну-ну.
Ну-ну. Так я ей и поверил.
А потом мы долго работали с её детством, с отношениями с отцом (тут, кстати, часто зарыта собака — в психологии это называется "перенос"), с её представлениями о собственной ценности. И постепенно... о, как же интересно было наблюдать эту трансформацию! Постепенно она начала выбирать мужчин по другим критериям. И — сюрприз-сюрприз! — встретила человека, который и душевно близок, и материально состоятелен.
Тут есть один важный момент, который я всегда объясняю своим клиенткам. Мужчины — не дураки. Они чувствуют разницу между женщиной, которая выбирает человека (с его достоинствами и недостатками), и женщиной, которая выбирает кошелёк с приложенным к нему человеком.
И знаете, что самое ироничное? А самое обхохочешься-то что... Вот эти все богатенькие мужики — они ж параноики в плане искренности! Ей-богу! У них прям такой... как его... невроз специальный. И я их понимаю, если честно. Вот представьте себя на их месте — бабло есть, статус есть, а ты сидишь и думаешь: "А она со мной потому что я — это я? Или потому что я могу ей шубу купить?" От такой мысли же с ума сойдёшь! У них реально как проверка на вшивость постоянная.
Вспомнил историю... Мужик один, серьёзный такой, при деньгах крупных, всё проверял-проверял свою девчонку. То придумает, что бизнес накрылся, то жалуется, что кредиторы наседают. Короче, доставал её этими проверками месяцами. И что вы думаете? В один прекрасный день она психанула не по-детски! Швырнула в него какую-то книжку и орёт: "Достал уже своими тестами! Думаешь, я на твою платиновую карту запала? Да подавись ты этими деньгами! Меня уже тошнит от твоих дурацких игр!" Он потом ко мне пришёл, рассказывал, прям сияет весь. Через три недели кольцо ей притащил с брюликом размером с ноготь. Правда, она сначала послала его с этим кольцом... но это уже другая история.
Так, стоп... я опять в дебри полез. Вечно меня уносит куда-то! Давайте к сути. А суть такая, значит.
За всеми этими историями стоит одна фундаментальная проблема — подмена любви чем-то другим. Подмена близости — контролем. Подмена принятия — выгодой. Подмена отношений — транзакцией.
И корни этой проблемы гораздо глубже, чем кажется. Они в нашей культуре потребления, в современном образе жизни, где всё имеет цену и всё продаётся и покупается. В том числе, к сожалению, и отношения.
За годы практики я понял одну простую вещь: по-настоящему счастливыми становятся не те пары, где много денег, а те, где много искренности и взаимного интереса друг к другу. Где людям просто хорошо вместе — говорить, молчать, делиться мыслями, спорить.
Я своим клиенткам всегда говорю: "Хотите привлечь достойного мужчину? Начните ценить в первую очередь не его кошелёк, а его сущность. Его мысли, его ценности, его характер". И, как ни странно, именно такой подход часто приводит и к материальному благополучию — потому что мужчина, которого ценят по-настоящему, горы свернёт для любимой женщины.
В завершение хочу рассказать одну историю, которая многое объясняет...
Был у меня клиент, назовём его Игорь. Успешный предприниматель, всё при нём. Женился на красавице, все завидовали. А через три года пришёл ко мне с депрессией. "Не любит она меня", — говорит. "Почему ты так думаешь?" — спрашиваю. "Да потому что ей от меня только шубы да машины нужны. А я сам — нет".
И знаете, что мы обнаружили в процессе терапии? Он САМ её так воспитал! Сам приучил к мысли, что его ценность — в его деньгах. Сам затыкал ей рот дорогими подарками вместо душевных разговоров. Сам построил такие отношения, где главное — материальное.
Вот такой парадокс, ёксель-моксель.
А знаете, чем закончилась эта история? Они чуть не развелись, было много боли, много слёз. Но потом... потом они оба изменились. Он перестал подменять близость подарками. Она научилась видеть в нём не только кормильца, но и человека со своими страхами, мечтами, слабостями.
И вот недавно он забежал ко мне — глаза горят, помолодел лет на десять. "Дмитрич, — говорит, — а ведь хорошая у меня жена. Самостоятельная, умная. Прикинь, бизнес свой открыла! А я-то думал, что ей от меня только деньги нужны..."
Вот так-то, дорогие мои.
Так что если вы чувствуете в себе эту тягу — оценивать мужчину по толщине его кошелька — задайте себе один простой вопрос: "А что я на самом деле хочу компенсировать этим?" Может, свою неуверенность? Может, детские травмы? Может, страх близости?
Ну и вот что я скажу — копните честно, без дураков, что там внутри у вас сидит. Чего реально хочется? Безопасности? Статуса? Или всё-таки живого человека рядом? И знаете что... Парадоксальная штука жизнь — сколько раз замечал. Как только перестаёшь на бабки пялиться и начинаешь человека видеть — так и отношения налаживаются. И — прикол в чём — и с деньгами потом тоже проблем обычно нет. Жизнь такая... Как там у Булгакова было? "Никогда не просите у сильных, сами предложат и сами всё дадут". Во-от.
А что думаете Вы? Сталкивались ли с подобной проблемой в своей жизни?