Сижу я вчера в своём кабинете, смотрю в окно. И тут приходит ко мне на приём женщина... Ну, такая — ухоженная, статусная, явно при деньгах. Лет сорок пять, наверное. И что интересно — вроде бы всё у человека есть: и карьера, и квартира в центре, и поездки эти... как их... на Бали там всякие. А в глазах — тоска.
Спрашиваю: "Что Вас беспокоит?" А она мне и выдаёт историю, от которой я чуть со стула не упал. Представляете, влюбилась в молодого сотрудника! Лет на 15 моложе. И сидит, страдает — прям как девочка какая-то. И вроде умная женщина, две вышки, своя фирма, а тут такое... ёлки-палки.
А знаете, что самое интересное? За свои 20 с лишним лет практики семейным психологом я таких случаев навидался — не сосчитать. Прямо эпидемия какая-то у женщин после сорока. И вот пришёл я домой, рассказал жене своей, Лене, про эту ситуацию. Она только головой покачала: "Дим, ну я тебе сколько раз уже говорила об этом".
Стоп-стоп-стоп. Давайте сначала разберёмся, что вообще происходит с женщиной, когда ей за сорок. А происходит много чего. В психологии это называется... как там его... ну, кризис среднего возраста, короче. Хотя термин-то скучный, а за ним столько всего стоит!
И вот смотрите — женщина в 40+ вдруг начинает понимать, что песочек-то в часиках сыпется. А тут ещё гормональные штуки всякие, природа берёт своё. И она вдруг озирается по сторонам и думает: "А что, собственно, я успела? Чего добилась? Куда всё делось?"
Понимаете, о чём я? Нет? Ну, представьте, что Вы всю жизнь бежали за автобусом, наконец его догнали, залезли — а оказалось, что это не тот маршрут. И вот сидите Вы в этом автобусе, смотрите в окно, а за окном-то жизнь проходит! И тут...
Тут, кстати, такой механизмчик психологический включается — регрессия называется. Это когда взрослый человек вдруг начинает вести себя как подросток. В нашей профессиональной тусовке это ещё называют "вторая молодость", хотя какая там молодость — так, её имитация. Но женщине-то хочется верить, что она ещё ого-го!
И вот появляется в её жизни молодой мужчина. Коллега, тренер в фитнесе, начальник её сына — да кто угодно. И у женщины внутри что-то щёлкает. Мы, психологи, называем это... да какая разница, как мы это называем. По сути — это вот такое "липкое" чувство, когда тебя тянет, как магнитом, а ты и рада бы не поддаваться, но не можешь. Потому что это не просто влечение — это попытка ухватиться за собственную молодость.
Была у меня в практике клиентка, Марина, очень успешная бизнес-леди. Годах в 2015-х дело было. Так вот она влюбилась в своего заместителя, пацану 26 лет всего. И что тут началось! Психологический регресс в чистом виде: то она ему конфетки покупает, то наряжается как девочка, то интриги плетёт, чтобы с ним наедине остаться. Прямо старшая школа какая-то, ей-богу!
А я сижу, смотрю на неё и думаю: "Екарный бабай, умная ведь женщина — а туда же". Потому что это не любовь, понимаете? Это... это как в том анекдоте про слона и моську. Помните? Ну вот и тут примерно так же.
Потому что такие отношения обычно обречены. И дело даже не в возрасте как таковом. А в том, что... Как бы это объяснить... В 20-30 лет у человека одни задачи — ему надо самоутвердиться, карьеру построить, мир посмотреть. В 40-50 — совсем другие. И вот эти разные этапы... они как два поезда, которые едут в разных направлениях. Можно, конечно, попытаться прыгнуть из одного в другой. Но чаще всего такие прыжки заканчиваются... неудачно, скажем так.
Но знаете, что самое интересное? Женщина-то в глубине души всё это понимает! Да-да, не смотрите так удивлённо. Понимает, но не признаётся сама себе. Это в психологии называется когнитивный диссонанс — когда знаешь одно, а делаешь другое. И вот она сидит такая: "Да, я понимаю, что ничего не выйдет... НО! А вдруг?"
И вот это "а вдруг" и есть то самое слабое место. Ахиллесова пята, как говорится. Потому что рациональная часть мозга вопит: "Куда ты лезешь, уважаемая?", а эмоциональная часть нашёптывает: "Ты ещё ого-го, ты можешь его заполучить!"
И тут, кстати, интересный парадокс получается (нет, лучше не "парадокс" — слишком заезженное слово)... противоречие, что ли. С одной стороны, женщина тянется к молодому мужчине, чтобы почувствовать себя моложе. А с другой — именно эти отношения (или их попытки) заставляют её острее ощущать свой возраст. Как будто специально дразнят: "Смотри, что тебе уже недоступно!"
Не, ну бывают, конечно, счастливые истории. Я не говорю, что это прямо невозможно — роман женщины 40+ с молодым мужчиной. Встречал я такие пары, даже консультировал. Но это, знаете, как выиграть в лотерею. Технически возможно, статистически маловероятно.
А теперь внимание — важный момент. Самый важный, пожалуй.
Это слабое место, эта тяга к молодым мужчинам — она не о мужчинах вообще. Она о времени, которое утекает. О страхе перед старостью. О нереализованных мечтах юности. Понимаете, да?
Вот почему многие женщины, особенно успешные и реализованные в других сферах, так остро реагируют на эту тему. Потому что для них это не просто влечение — это последний шанс ухватить то, что уже ускользает.
И вот тут — внимание! — главный секрет, как с этим справиться. Надо понять и принять простую вещь: дело не в молодых мужчинах. Дело в Вас и Вашем отношении к себе. Когда женщина принимает свой возраст не как приговор, а как новую ступень с новыми возможностями — вся эта одержимость молодостью отступает.
Помню, была у меня клиентка Анна Сергеевна. Годах в 2018-х работали с ней. Тоже была зациклена на молодом коллеге. Месяца три мы с ней этот вопрос разбирали, и знаете, к какому выводу пришли? Ей на самом деле не этот парень был нужен. Ей нужно было своё... как это... самоощущение поменять. Принять себя в новом качестве — не как "бывшую молодую", а как "настоящую зрелую".
И как только она это поняла и приняла — так сразу вся эта одержимость схлынула. И что интересно — она потом встретила мужчину своего возраста, у них прекрасные отношения. Без этих подростковых метаний и самообмана.
Понимаете, женщина после 40 — это не меньше женщина. Это другая женщина. С другими преимуществами, возможностями, перспективами. И если вместо того, чтобы цепляться за уходящую молодость, она откроет для себя эти новые горизонты — то никакие молодые мужчины не будут её слабым местом.
А вообще, знаете что? Я вот сижу и думаю — может, оно и к лучшему, что молодые мужчины для женщин после 40 как бы "недоступны"? Потому что... ну реально, что бы она с ним делала-то? Он в игрушки играет, а ей мемуары писать пора. Он только карьеру начинает, а ей уже пора думать, как капитал сохранять.
Хотя... тьфу ты, опять я со своими обобщениями. Каждый случай индивидуален, как мы, психологи, любим говорить. И возраст — это ведь не только цифры в паспорте. Это ещё и состояние души, и жизненный опыт, и... А, ладно, это уже совсем другая история.
Так что, дорогие мои читательницы, если вдруг почувствовали странное сердцебиение при виде молодого красавчика — не паникуйте. Это не конец света и даже не начало кризиса. Это просто сигнал, что пора посмотреть внутрь себя и спросить: "Чего я на самом деле хочу? Молодости? Внимания? Новизны?" И ответить себе честно.
А потом взять и реализовать это желание — но уже без самообмана и иллюзий. Потому что настоящая свобода — она не в том, чтобы бегать за молодыми мужчинами. А в том, чтобы быть собой. В любом возрасте.