Знаешь, в чем ужас? Обнаружить, что всё, во что ты раньше верил, – полная чушь. Вот так вот. Судьба, родство душ, вечная любовь, счастливый конец – всё это ерунда, полная чушь.
– Нет
– Что нет, что здесь смешного?
– Знаешь, наверное, потому что я сидела в кафе и читала «Дориана Грея». Ко мне подошел парень и спросил про книгу. А теперь он мой муж.
Мало кто пытается понять саму природу человеческой любви. Если спросить у группы людей, что это такое, из ответов можно вычленить среднюю арифметическую: что значит эта самая любовь для группы людей, похожих на опрошенных. Для других это может быть что-то иное.
Сегодня мы постараемся углубиться чуть дальше, чем это обычно принято среди статей о психологии отношений. Есть разница, когда мы влюбляемся, идеализируем человека и когда расстаемся. При сильной зависимости человека тянет к тому, кто бросил. Человек уходит, но слабый не может поступить иначе. Сила, которая воздействует на него, сильнее его воли. Тяга к образу, которая формируется в психологическом поле, всегда сильнее мозга по силе влияния на человека.
Если в начале отношений есть обоюдный интерес и открытие границ людей, то в конце, при охлаждении, остается закрытая дверь. При закрытии территории по инерции любящего тянет к ушедшему, что можно проследить почти в каждой истории, где есть слияние. В этот момент нуждающийся партнер вновь идеализирует ушедшего. Его тянет, и он пытается понять, что не так. Где была ошибка? Что он упустил? Где началась та самая точка отсчета, когда любимый человек превращается в холодного мясника, отрывающего сердце из груди, оставляя лишь глухую пустоту, сопровождающую ноющую тупую боль?
Боль, от которой теряется смысл в жизни. Интерес к работе, к еде, ко сну, ко встречам с друзьями, к себе – всё пропадает. Желание остается одно – закрыться от всего мира и вернуть бросившего. Наблюдая счастливых людей, просыпается презрение, отвращение к самой любви. Человек больше не верит, что она существует. Всё, во что он верил, – полная чушь. Как можно верить в эту любовь, когда она доставляет столько боли?
Влюбленность
К сожалению, базовая психология никогда не ответит на эти вопросы. При получении образования психолога в начале своего пути всё, что я видел на своей практике, — бесконечные сожаления людей о любви, о человеке, который от них отказался; жалобы на родителей, близких и плохую жизнь. В какой-то момент я устал от вечных слёз людей. Моя история не была исключением, но желание найти правду было сильнее самобичевания. Это и привело меня к тому, чтобы искать ответы ещё со студенческих лет.
Сама влюблённость можно объяснить на самих механизмах — банально просто. Куда сложнее понимать корень и причину потери любви у второго человека.
Ваша картина мира состоит из ваших предрассудков, стереотипов, прошлого опыта, установок и настроек. Всё это, по большей части, и является корнем всего, с чем сталкиваются брошенный и бросивший человек. Один хочет вернуть любимого человека, а второй не понимает причину потери чувств к тому, к кому он ранее чувствовал интерес, влечение, влюблённость и любовь. А теперь чувствуются давление, раздражение, негатив, отторжение, полное отвращение и желание убежать от надоедливого партнёра.
В начале мы верим, что на этот раз у нас всё будет по-другому, лучше. Далее отношения проходят 4 стадии: зарождение, рост, стагнация, дефолт. Это стадии истории людей, кто сталкивается с расставаниями. Их желание найти ответ может привести на разные дороги, зачастую неверные, полные иллюзий и искажений их восприятия противоположного пола и самой природы человеческой любви, а также механизмов, из которых она состоит.
Та самая любовь
Вам нужно понять, что в начале отношений, когда бросивший человек тянется к вам — его желание. Оно встречается с вашим желанием. Второй открывает всё больше частей своей жизни вам, а вы — ему. Ваши попытки взять руль управления отношениями в свои руки первое время встречаются положительно, ведь ваша значимость велика для ушедшего на этот период. Он подкрепляет ваши неэффективные шаблоны для вас. Ваше поведение закрепляется как эффективный инструмент в отношениях для вашего мозга.
Это начало вшивания в вашу личность деструктивного шаблона, который при охлаждении и закрытости партнёра включит в вас дефекты. Остановиться вы не сможете, так как вы даже не поймёте, что в реальности ваши действия только ухудшают ваши отношения. Вы даже не сможете это осознавать и увидеть.
Это можно сравнить с тем, что вам говорят: “Смотри, прямо перед тобой стоит красная машина”, но вы её не видите. Вам показывают рукой, где она, но вы вновь не видите, где эта чёртова машина. С причинами, которые разрушили ваши отношения, всё точно так же. Именно ваше поведение и разрушает ваш образ и любовь второго к вам. Вы эти вещи сами не видите.
Любят не вас, а образ
Любят не вас, а образ, который находится в голове второго. Этот образ напрямую зависит от ваших действий и поведения. Соответственно, и любовь человека зависит от этого образа. Если образ терпит изменения или искажается, то и отношение к вам меняется. Если ваш образ портится, то и вас видят в реальности через призму этого образа. Искалеченный, отвратительный образ в голове партнёра = отвращение к вам в реальности.
При расставании точно так же. Если в начале вас любят, то в конце вас могут ненавидеть из-за вашего давления и просьбы вернуться, передумать. Если вы плохо собой управляете, то, что вам нравилось в начале истории во втором человеке и что вы любили, в момент расставания вы можете эти же качества, черты обесценивать. Если вам нравилась девушка и её части тела (ноги, живот, руки, волосы, глаза, улыбка, голос, нос, уши), то после расставания вы можете презирать всё это.
Когда вы любили, вы не замечали длинный нос у девушки. При предательстве и уходе человека вы смотрите на женщину/мужчину через искажённую линзу. Теперь её улыбка не такая яркая, как раньше; она вас выводит из себя. Запах человека, который когда-то вам нравился, теперь вызывает у вас отвращение.
Я всё это привожу в пример, чтобы вы понимали, что процессы в отношениях куда глубже, чем просто слово "баланс значимости". Значимость зависит от множества факторов. И про эти вещи мы здесь и говорим на канале.
Друзья, разборы ваших историй является бесплатной помощью от проекта. Обычно ответ на вашу историю приходит в течении 7 дней с момента отправки на почту проекта. Почта: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru
Все анонсы и новости в телеграмм канале ----------------------------------
Телеграм: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru
Благодарю за интерес к статям. Всех благ.