Абьюз в отношениях: что делать, как с этим жить?

Мечты об идеальных отношениях со второй половинкой часто разбиваются о реальность. Особенно страшно и даже иногда опасно столкнуться с абьюзивными партнёрами. Как их распознать, какие виды абьюза существуют и что делать, если уже оказались в подобных отношениях?

Что такое абьюз?

В психологии под абьюзом понимают физическое, психологическое или эмоциональное насилие. Этот термин применим не только в романтических, но и многих других отношениях:

• на работе;
• в семье (например, между родителем и ребёнком);
• в дружеских отношениях.

В целом, любые отношения можно назвать абьюзивными, если в них находится места насилию. Но сейчас поговорим подробнее про абьюз именно между влюблёнными.

Виды абьюза в отношениях

В глобальном смысле абьюз можно разделить на:

• физическое насилие. Любые формы причинения вреда телу другого человека. Исключением могут быть случаи, когда насилие - часть сексуальных практик. Но тут обязательно полное согласие и парня, и девушки;
• эмоциональное и психологическое насилие. Любые форматы издевательства над психическим состоянием партнёра: манипуляции, газлайтинг, обвинения и многое другое. О них отдельно поговорим подробнее;
• сексуальное насилие. Несмотря на распространённое мнение, в любовных отношениях может происходить изнасилование или принуждение у другим сексуальным действиям. Ни девушка, ни парень, находясь в отношениях или браке, не обязаны заниматься интимом, если не хотят этого;
• экономическое насилие. Иногда также относят к психологическому типу. В этом случае партнёр, который зарабатывает больше, имеет власть над другим. Через контроль финансов он управляет и человеком.

Если с физическим и сексуальным насилием всё понятно, то вот заметить психологическое намного сложнее. Поговорим о нем подробнее.
Самые частые виды психологического абьюза:

1. Перекладывание и внушение вины. Многие абьюзеры стремятся "обелить" себя, переложив ответственность на любимого человека. В итоге вы можете чувствовать вину даже тогда, когда объективно что-то плохое совершил ваш парень или девушка. Например, вам изменили, но аргументировали тем, что это произошло из-за вашей занятости, усталости и пр. Теперь вину за измену чувствует не изменник, а тот, кому изменили.
2. Социальная изоляция девушки или парня. Некоторые люди ощущают болезненную необходимость контролировать чужую жизнь. Чтобы вы были больше привязаны к партнёру, абьюзер может стремиться разрушить ваши другие социальные связи: поссорить с друзьями, настроить вас против родственников и т.д. Всё для того, чтобы единственным важным человеком оставался именно абьюзер.
3. Оскорбления, унижения. Абьюзивным считается унижать своего партнёра по любому поводу: от внешности до увлечений. В здоровых отношениях девушка и парень принимают друг друга, а если возникают сложности, обсуждают и решают экологичными путями. Не прибегают к травле, оскорблениям и пр.
4. Манипуляции молчанием. Распространённая тактика абьюзеров - наказывать партнёра молчанием. Этот метод "решения" проблем очень часто идёт ещё от родительско-детских отношений, когда мать или отец позволяли себе не разговаривать, игнорировать ребёнка за проступки.
5. Постоянные обиды. Обидчивость - чёрта характера многих людей, но в отношениях она создаёт особо неприятный психологический фон. Заставляет чувствовать партнёра постоянно в чём-то виноватым. Причём сам абьюзер может не пытаться таким образом манипулировать. Обидчивость часто является защитным психологическим механизмом.
6. Эмоциональные "качели". В таком случае отношение к вам варьируется от очень близких к почти холодным. Причина может крыться в тревожно-избегающем типе привязанности. Такие люди одновременно хотят и очень боятся близости, из-за чего возникают "качели". Но бывает и так, что человек намерено меняет своё отношение, чтобы больше привязать девушку к себе.
7. Беспочвенная ревность и гиперконтроль. Неуверенные в себе абьюзеры зачастую ощущают страх измены. Они боятся, что недостаточно хороши для своей девушки или парня. Стремятся к проверке звонков и соц. сетей, следят за гео-позицией, всегда проводят время вместе.

Нездоровые отношения формата "Жертва - Спасатель"

Эта "триада" означает позиции, которые люди занимают в отношениях. В классическом понимании абьюзивные отношения - это агрессор и его жертва. Но бывают и ситуации со спасателем и жертвой. Они тоже не совсем здоровы.

Спасатель - человек, который стремится всегда помогать. Он делает это не только из хороших побуждений, но и для собственного удовлетворения. Хоть и не всегда осознаёт свои чувства. Ему важно ощущать важность, значимость.

Жертва - человек, который часто страдает от агрессора (абьюзер). Если рассматривать отношения со спасателем, то агрессором становится не конкретный человек, а ситуации, случаи, от которых нужно защищать и спасать. Жертва в такой ситуации стремится избавиться от ответственности, болезненно желает заботы, остаётся в своей нестабильной, "детской" позиции.

Что не так в отношениях "спасатель - жертва"? Действительно, в таком браке отсутствует классические "маркеры" абьюзивности, но здоровым его тоже не назвать. Партнёры не могут справиться со своими психологическими проблемами, замкнуты в определённой "роли". И спасатель, и жертва часто манипулируют, чтобы добиться своего. Могут меняться "местами". И парню, и девушке в таком случае нужна психотерапия.

Можно ли "исправить" абьюзивные отношения?

Да, но только если оба партнёра этого искренне хотят. Лучше всего для этого выбрать семейную психотерапию. Специалист со стороны оценит, что не так с вашим браком, какой вид абьюза присутствуют, какие причины, и как можно помочь. Все решаемо, когда оба человека готовы действовать, чтоб изменить себя и отношения. Но в других случаях единственно правильный выбор - разрыв отношений и уход от абьюзивного партнёра. Так стоит поступить, если близкий человек никак не признается свое поведение, становится опасным, причиняет физическое насилие, не готов меняться. Длительные попытки исправить его и "спасти" отношения обычно приводят только к худшим последствиям.