Сиквелы, триквелы, ремейки, спин-оффы...
Тьфу ты, Спилберги проклятые!
С ума нас своей индустриально-терминологической хренью, наверное, свести хотите?
Вот сами с ней, ГОЛЛИВУШНИКИ НЕДОДЕЛАННЫЕ, и разбирайтесь!
Вопрос, как говорится, не по бюджету. Да и нужной творческой ХАРИЗМОЙ, к сожалению, НЕ ВЫШЕЛ, а то ещё чего доброго моя недолеченная ФРАНШИЗА опять обострится.
Но сегодня задача не менее сложная. Написать СИКВЕЛ (тьфу ты, вот же наблатыкался!), то есть ПРОДОЛЖЕНИЕ статьи "ПРИСТОЙНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ", которое качественно не уступит её первой части, а может быть даже в чем-то и ПРЕВЗОЙДËТ. Поэтому придётся хорошенько напрячься - надеть ВСЁ ЛУЧШЕЕ и СРАЗУ.
Для этого в том числе придётся раскрыть какой-нибудь свой страшный СЕКРЕТ.
Подробности моей первой БРАЧНОЙ НОЧИ подойдут?
Тихо. Тихо... Понял, что подойдут.
Эх, гулять так гулять! Вторую часть всё-таки пишем.
ДВА страшных СЕКРЕТА, конечно! Что же я ЖЕНСКИМИ ПРОКЛАДКАМИ, что ли всё это время зря пользуюсь...
Но вся ЧЕРНУХА традиционно на ДЕСЕРТ.
Начнём с чЬего-нибудь ЛЁГКОГО.
Да с ЛЁГКИХ сына и начнём.
Пару месяцев назад в его школьном портфеле (чисто случайно, при ОБЫСКЕ!) нашёл КОРОБКУ СПИЧЕК.
Всё очевидно, я же СЛЕДАК, да ещё и с красным дипломом. Курить, гад начал.
Выходим на балкон. С серьёзным видом заявляю:
"ДЫМИ наздоровье. Твоё право. Слова не скажу, но карманных ДЕНЕГ больше НЕ ДАМ".
Ответ, достойный шестиклассника:
"БАТЬ, ТЫ ЧË, ДЕБИЛ? ЭТО СПИЧКИ ДЛЯ МЕНТАЛЬНОЙ МАТЕМАТИКИ!".
Он в профильном математическом классе учится. На уроке учитель им сама их раздала. Фигуры какие-то по заданию моделируют, а он сдать забыл. Завтра обязательно надо назад отнести. Опять потребуются.
Так глупо я себя давно не чувствовал. Со своей первой брачной ночи, наверное... Переживем. Только НЕ КУРИ, пожалуйста, СЫНОК!
Я вообще, как бывший МЕНТ, думал, что МЕНТАЛЬНАЯ математика это просто у кого-то ОТНЯТЬ и ПОДЕЛИТЬ...
Математики хреновы, у него даже на коде разблокировки экрана телефона первые шесть цифр числа "ПИ" стоят.
Да. Вы опять всё правильно поняли.
Я ещё (тоже, ЧИСТО СЛУЧАЙНО!) и телефон периодически проверяю...
Может, он с молодой математичкой на переменах вместе и курит. Я же следак всё-таки. А то, как возьмусь за кожанный отцовский РЕМЕЙК, да как им выпорю.
Блин, кого обманываю? Я же его уже и сам боюсь...
Так. С одним ЧЛЕНОМ семьи разобрались. Плавно переходим к другому. ПОЧЁТНЫМ гражданином нашей семьи является КОТ по кличке МАРСЕЛЬ.
Первоначально я предлагал завести собаку весёлой и очень энергичной породы ДЖЕК РАССЕЛ ТЕРЬЕР, но когда читал про ее ОХРАННЫЕ КАЧЕСТВА, то обнаружил весьма странную ХАРАКТЕРИСТИКУ:
"Может лизнуть ВОРА!". И моё желание быстро улетучилось.
Было принято решение завести кота... Он какой-то там МЕТИС (с этим у меня такая же ерунда, как и с ПРИКВЕЛАМИ, хрен его знает, что это такое!).
Взяли у ВОЛОНТЁРОВ, как уличного подобрыша. Замечательный КОТ.
Я уже буквально через пару дней понял, за что его выкинули на улицу старые хозяева. Котик развлекался весьма странным образом. Глубокой ночью ВЕРОЛОМНО (блин, точно, его надо было АДОЛЬФОМ назвать!) прямо своими хищными когтями вцеплялся в торчащую из-под одеяла мою нежную пятку.
Вы когда-нибудь просыпались от искр в глазах? Я просыпался... Причём, ПОСТОЯННО!
Этой пушистой твари очень нравилось, чтобы я играл в ночные догонялки и громко матерился. Одно слово "ТВАРЬ"!
Специалисты сказали, что для коррекции такого поведения животное надо обязательно КАСТРИРОВАТЬ.
Взял грех на душу...
И вот тут то с его стороны и началась настоящая МЕСТЬ!
Не знаю, что до кастрациии он от меня хотел, но ночью действительно больше не приходил. Начались другие ПРИКОЛЬЧИКИ. Когда я по утрам отжимался, то он про между прочим подходил и начинал тереться ТУЛОВИЩЕМ о моё ЛИЦО. Руки-то заняты очередным спортивным подходом. Трись, не хочу...
Вначале головой, потом туловищем и потом ОБЯЗАТЕЛЬНО своей грязной кошачьей ЗАДНИЦЕЙ.
Я видел. Она действительно грязная!
И такое УНИЖЕНИЕ происходило со мной почти каждый день, пока я не догадался закрывать от него дверь.
Не зря очки ношу. Решил проблему.
Не знаю, что означает МЕТИС, но, наверное, "очень вонючий кот"!
Когда я дома один и купаюсь в первой половине дня, то он обязательно в этот момент решает сходить ПОГАДИТЬ! И тут закрытая в ванную комнату дверь уже не спасёт.
Его лоток стоит в коридоре неподалёку. В ванной работает вытяжка.
Он точно АДОЛЬФ. Такие мне газовые камеры устраивал...
Совпадение? Не думаю. Мстит, гад.
Пока вылезешь, раза два-три невольно успеваешь сознание потерять. БЕСПЕРДЕЛЬЩИК, а не КОТ. Хуже фашистов...
А ещё в углу, где его КОГТЕТОЧКА стоит, эта МЕТИСНАЯ РОЖА начал обои драть. Теже специалисты посоветовали в злосчастный угол своим парфюмом брызгать.
Хреновые они специалисты!
Как драл, так и дерет, только ещё и моим УНИСЕКСОМ стал пахнуть. Стильный кот, хоть и на помойке нашли...
Пришлось ему ещё подружку у ВОЛОНТЁРОВ брать. И все неприятности со стороны кота сразу же прекратились. Только теперь ЭТА кошечка чудит. Весной орёт как резаная. Гуляет, блин. Природа. Стерилизовать будем. Опять грешить...
Ладно, быстро ДЕСЕРТ и расходимся.
Я женился рано. Двадцать с небольшим. Женился да женился, с кем не бывает.
Свадьба. Всё как полагается.
Не знаю почему, но у меня к этому торжеству было одно единственное ТРЕБОВАНИЕ - отмечать, где угодно (кафе, ресторан, хоть дома), но НЕ в СТОЛОВОЙ!
Угадайте, где была моя СВАДЬБА?
Правильно, блин, В СТОЛОВОЙ!!!
Угораздило меня жениться на молоденькой дочке замдиректора столовой от завода ТЯЖЁЛЫХ МЕХАНИЧЕСКИХ ПРЕССОВ.
Ладно. Пережили...
Первая брачная ночь.
Дико устали. Первым делом посчитали подаренные деньги и поняли, что даже свадьба в СТОЛОВОЙ ни хрена не окупилась. Сильно расстроились. Самый подходящий момент взять молодую жену прямо в свадебном платье на руки и отнести на огромную красиво заправленную кровать.
Дрожащими от возбуждения руками начинаю с переменным успехом развязывать и расстегивать огромное количество бретелек, узелков, разрываю зубами проклятый корсет. Вдруг вижу, что моя НЕВЕСТА... мертвецки УСНУЛА.
Чем я занимался в свою первую брачную ночь?
Вам лучше не знать... Аж стыдно. ПЛАКАЛ, конечно!
МОЛОДОСТЬ - недостаток, который с годами очень быстро проходит.
Второй брак. Простая регистрация и сразу полетели на целых две неделю ЛАЙКАТЬСЯ в солнечную ДОМИНИКАНУ. Правда по пути ещё в одну СТОЛОВКУ заехали... Но это уже совсем другая ИСТОРИЯ.
ВСЕМ ДОБРА!
Р. s.: МУЖИКИ, лови ЛАЙФХАК. Из женских прокладок получаются отличные ЗИМНИЕ СТЕЛЬКИ. А Вы что подумали, на лоб леплю? СУХО и КОМФОРТНО. Всё как в рекламе! Только крылышки надо аккуратно срезать. НОГИ вообще НЕ ПОТЕЮТ.