Каждый борется с инфляцией, как может) Идут два чукчи, добыли моржа. Несут его за хвост. Скользко, неудобно, клыками за снег цепляется. Встретился им русский охотник и говорит: — Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один: — Однако, умный русский. — Какой же умный, мы назад к морю пришли. Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки. Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: — Ты откуда, Вася? — С охоты. — Гусь, что ли, дикий попался? — Да нет, гусь не дикий, хозяин гуся сильным оказался. Ну ведь и не поспоришь: Один охотник другому: — Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? — Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: — Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха. Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье. — Ну, это неспортивно, — остановил его т
Каждый борется с инфляцией, как может)
Идут два чукчи, добыли моржа. Несут его за хвост. Скользко, неудобно, клыками за снег цепляется.
Встретился им русский охотник и говорит:
— Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:
— Однако, умный русский.
— Какой же умный, мы назад к морю пришли.
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин гуся сильным оказался.
Ну ведь и не поспоришь:
Один охотник другому:
— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
— Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
— Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха.
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
— Ну, это неспортивно, — остановил его товарищ. — Настоящий охотник никогда не стреляет по плывущей птице.
— И верно. Лучше я подожду, когда она остановится
Последние новости:
Охотника-промысловика, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Собрались охотники в бане, сидят в парилке, каждый о своем рассказывает.
- "Мужики, пошел я на берлогу. Толкнули медведя, он на меня и вылетает. Я, "бац" -мимо, второй раз "бац"- тоже мимо, третий раз "клац" - осечка и затвор заклинило. Мужики,... мне неудобно, но я обо..лся!"
- "Да ты чего, Колян,? Да мы там все тоже обо..ались бы!"
- "Мужики,.. я сейчас обо..ался"
В больнице.
- Доктор, а чего это у нас больной из 7 палаты все время крякает? Он что - псих?
- Нет, он охотник. Это он так просит, чтобы ему утку принесли...
Жизненно:
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию. Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос: — Вам лицензию на кого? Ну, жена, недолго думая, отвечает: — На мужа...
Немного улыбнулись и отлично! Хорошего всем настроения и рабочего дня!
Курьёзы на рыбалке и около неё
Курьёзы на рыбалке и около неё. Часть два
Курьёзы на рыбалке и около неё. Часть три
Находки на рыбалке - что мне попадалось?