Я приветствую всех кто заглянул на мой канал «Все просто»! Будь то друзья, подписчики или просто кто-то мимо проходил и случайно заглянул!
Предлагаю вашему вниманию небольшую подборку анекдотов про...
Ну, в общем, обо всем понемногу.
Ведь анекдоты - это народный юмор, а народный юмор просто неиссякаем.
И сегодня у нас на повестке дня... Анекдоты которые, я надеюсь, вызовут у вас хотя бы улыбку, а ещё лучше если заставят вас рассмеяться.
- Ведь улыбка может влиять на наше здоровье. Исследования показывают, что положительные эмоции, связанные с улыбкой, могут улучшать иммунную функцию и способствовать общему благополучию.
- А еще анекдоты часто затрагивают повседневные ситуации, делая их более понятными и близкими. Это создает чувство единства и соучастия, когда люди могут посмеяться над общими проблемами.
- И наконец, анекдоты могут служить средством для обсуждения более серьезных тем, что помогает людям легче воспринимать информацию.
- Таким образом, анекдоты не только развлекают, но и способствуют улучшению настроения.
***
И сегодня у нас здесь будут довольно таки старые анекдоты, многие из которых вы наверняка слышали и не раз, но... я думаю, захотите прочитать и сейчас.
И вот вам несколько таких и надеюсь смешных, а может и не очень смешных, ведь каждый по своему понимает, что смешно, а что не смешно, анекдотов.
***
***
Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают п*********и, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Софи. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик и смотрит как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Софи, мадам Софи, у вас вывеска упала!
***
***
Анекдот: времена нэпа...в трактире накурено, суетятся половые, шум, гам, весело, все пьют, разговаривают...
За столом сидит в гордом одиночестве купец, уже и не сидит, а лежит, по причине обильного возлияния...
За соседним столом группа молодых коммерсантов - объясняют половому, как им надо подать поросенка: чтоб бока у него были розовые, спинка с корочкой, обложен весь яблочками, помидорчиками и огурчиками, во рту пучок петрушки, а в попке маслице сливочное...
В этот момент просыпается купец за соседним столом и кричит: "И мне масла в ж**у!"
***
***
Встречаются два нэпмана, один другого спрашивает:
-Как жизнь?
-Живу, как картошка.
-Почему - картошка?
-А очень просто. Если не съедят, то посадят, а не посадят, то съедят...
***
Заградительный продовольственный отряд ночью задерживает у заставы обывателя:
-Ваши документы?
Обыватель в страхе роется в кармане и из сотни разных документов вынимает первый попавшийся. Красноармеец читает:
-А-на-лиз… Иностранец? - читает дальше - Белку нет. Сахару нет… Проходи.
***
Встречаются два нэпмана:
-Здравствуйте! - говорит один другому - что вы поделываете?
-Что мы поделываем? Ооо, у нас большое дело, мы готовим соловьиные консервы
-Не может быть! И делаете большой оборот?
-Ну, эдак коробок 200 в день.
-Откуда же вы берете столько соловьев?
-Да, мы это, немножко мешаем...
-Как же вы мешаете?
-Пополам: один соловей, одна лошадь.
(Вам этот анекдот ничего не напоминает?)
***
Оборотистого нэпмана посадили в тюрьму. Ему говорят:
-Не беспокойтесь, у нас хорошо поставлено трудовое воспитание. Столярная мастерская, механическая, пошивочная. Для всех найдется дело.
Нэпмана подумал и говорит:
-Я хотел бы ездить по стране и сбывать вашу готовую продукцию. Гарантирую высокую прибыль. Не возражаете, гражданин начальник?
***
***
Один коммерсант другому:
-Я застраховал своё предприятие от грозы с шаровой молнией.
-Здорово! А как ты организуешь шаровую молнию?
***
-Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор.
Старушка его спрашивает:
-И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
***
А это старый, очень старый анекдот-тост:
В английском парламенте оратор обращается к спикеру:
-Скажите, сэр, можно сегодня на этом заседании сказать вслух, что министр финансов дурак?
-Ни в коем случае.
-Жаль. Мне так хотелось сказать, что министр финансов дурак. Ну, раз нельзя сказать, что министр финансов дурак, то я смиряюсь. А возможно, завтра обстоятельства изменятся и мне разрешат все-таки сказать, что министр финансов дурак?..Так выпьем же, товарищи, за то, что у нас в стране, по счастью, невозможны подобные возмутительные демократические забавы!
***
А вот ещё шесть заповедей, или искусство жить из прошлого:
1.Не думай.
2.Если подумал, не говори.
3.Что сказал, не записывай.
4.Если записал, не печатай.
5.Если напечатал, не подписывайся. 6. Если подписался, немедленно дай опровержение.
***
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон наблюдают парад войск на Красной площади.
-Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр Македонский, — я был бы непобедим!
-Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир!
-А если бы у меня была газета “Правда”, — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о моем поражении при Ватерлоо!
***
Автор заранее признает ошибки в своем произведении, отрекается от них и чистосердечно раскаивается в том, что написал эту возмутительную халтуру!