Замок в двери поменять, карниз повесить, кровать собрать, кондиционер починить... Что там еще из списка дел? Душевую кабинку отремонтировать, вещи с дачи перевезти, в магазин свозить и т.д. и т.п.
А помните историю с газовым котлом, который непременно нужно было менять поздней осенью и ни месяцем раньше! Несмотря на то, что имелся в наличии и старый котёл, который, конечно, не был новым и не отличался привлекательным дизайном, но исправно функционировал и выполнял свою задачу.
Еще один, мучающий меня по сей день вопрос, до сих пор остаётся открытым: почему обращаемся именно к бывшему, а не, например, к «Мужу на час» или узкопрофильному специалисту?
Как вы уже догадались, сегодня я хотела бы поговорить о взаимоотношениях между бывшими супругами после расставания. Что допустимо в этих отношениях, а что категорически нет..? В чем заключается вторичная выгода и просто привычка считать, что «он мне теперь всю жизнь должен».
Небольшое отступление.
Я дважды была замужем и сейчас нахожусь в третьем браке с человеком, который ранее состоял в отношениях. В моей жизни бывшие мужья обычно после развода уходили в туман. Даже когда я находила в себе силы обратиться к ним за помощью, я делала это не для себя, а для наших детей (не для получения алиментов).
Например, был случай, когда я осталась абсолютно без денег, но при этом на работу еще не успела выйти. На улице было уже холодно. Это был ноябрь. Моим детям, а их на тот момент было уже трое, исполнилось 6, 8 и 10 лет. К сожалению, у меня не было средств, чтобы купить им зимнюю обувь. Я тогда первый раз за четыре года обратилась к бывшему с просьбой дать денег, чтобы обуть наших детей. Меня послали на х@й, и на этом наш разговор и мои просьбы прекратились раз и навсегда.
После разрыва отношений со вторым бывшим супругом я полностью прекратила с ним общение. Он предлагал свою помощь, но я обычно отказалась. Потому что я знала, что за этим последуют слезы прощения и мольбы вернуть его обратно в семью.
Но в моей жизни не раз встречались люди, которые так же, как и я, пережили развод. Они все находились в различных отношениях с бывшими супругами. И вот что интересно, не все, как я, полностью прекращали общение с друг другом. Больше скажу, они могли даже друг друга поддерживать, помогать и утешать.
«Мы всё ещё общаемся, поддерживаем друг друга, ведь у нас столько всего было вместе», или «Мы общаемся как друзья», или «Мы вынуждены общаться, ведь у нас есть общие дети», или даже «Ну и что, что мы встречаемся, у нас бывает даже секс, что в этом такого?».
Одна из моих давних приятельниц рассказала, что после разрыва отношений с супругом они решили продолжить совместное проживание. Это было выгодно с точки зрения экономии средств, так как не нужно было платить за аренду жилья. Дети, а у них их было двое, жили по очереди то в комнате отца, то в комнате матери. Так продолжалось много лет. Насколько я знаю, они так и не сошлись обратно, но нашли себе пары на стороне.
Наверное, существует множество мотивов, по которым люди могут поддерживать общение с бывшими партнёрами. Хотя у меня этого в жизни по факту и не было. Однако, если есть общие дети, это факт становится решающим и влияющим на взаимоотношения бывших.
И хорошо, когда рядом с тобой находится другой понимающий тебя человек, который без осуждений и упреков согласен на вот такую взаимовыручку. А если нет? Если твоя вторая половинка в прямом смысле слова страдает от нескончаемых обращений бывшей? Если все просьбы подаются под соусом «это всё ради и во благо наших детей»? При этом наблюдается элементарная привычка и выгода такого вот взаимодействия.
Как быть?
Позволить этому происходить бесконтрольно? Ибо контроль — это плохо и не равно доверие?
А что, если бывшая не сильно-то и парится, что муж-то уже не ее?
Определённо, было бы полезно открыто обсудить эмоции и точки зрения на эту ситуацию с обеих сторон.
Да, я тоже так считала, пока не попробовала.
Как итог — ссора, обида и надутые губы. Как, мол, я посмела лезть в их отношения? Кто я такая, чтобы решать, где ему помогать, а где нет?
А я и не принимала решения, а лишь выразила своё мнение о том, что мне это не по душе. За год совместной жизни я осознала, что мой муж не так просто станет моим. На него будут постоянно давить чувством долга и манипулировать через детей. Это я, глупая дурочка, думала, что раз в жизни появляется муж, то он и должен семью содержать, и полки вешать, и котлы чинить.
У других представительниц женского пола есть планы и на своих мужчин, и на чужих мужей. Ну а почему нет? Вон их сколько, желающих помочь, — пруд пруди, только свистни, и прибегут!
Я, конечно, не возражала, когда Александр помогал нам по хозяйству и с детьми. Но, насколько я помню, он делал это не только для нас, но и для себя, ведь жил у нас Александр довольно долго.
В этом случае ситуация совершенно иная. Всё, что связано с детьми, выполняется безупречно и в срок: выплата алиментов, подарки, поездки, досуг, общение, поддержка детей. Однако когда речь заходит о создании комфортных условий проживания в доме, где живут дети, тут мы сталкиваемся с проблемой. Кто должен этим заниматься? Мать единолично или с привлечением отца - (бывшего мужа)?
На первый взгляд мне казалось, что во всей этой истории нет ничего такого особенного. Тем более мы все видим, да и я уверенна в этом. Мой муж меня очень любит.
И дело даже не в том, что кто-то из бывших, просит помощи у другого. А в том, что у кого-то из них есть потребность на подобные разрушающие новые отношения взаимодействия.
Я, как вы понимаете, с таким явлением сталкиваюсь впервые, и не знаю как правильно реагировать. Но и ханжой не хочу казаться. Мне, как всегда, доброй девочке, не жалко — пусть помогает, раз просят, лишь бы это до полиаморных отношений не дошло. А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо! А будет еще лучше!
Жду ваших советов и мнений в комментариях! Как Вы решили вопрос взаимодействия с бывшим(ей) супругом(й)?
За ЛАЙК обняла!