Известно, что многие женщины по кругу выбирают мужчин одного «типажа»: кто-то постоянно притягивает к себе тех кто обижает и нарушает личные границы, кто-то — неуверенных ревнивцев, а кто-то — тихи инфантильных, или бесчувственных «интровертов».
При этом каждая может миллион раз повторять себе: «Не хочу такого же, как мой папа» или «Я никогда не выберу мужчину, похожего на бывшего».
Но реальность снова подкидывает знакомый сценарий.
Почему так происходит и как с этим работать?
Давайте разберёмся пошагово.
«Я не хочу такого, как мой папа!» Но…
Многие наши выборы уходят корнями в детство. Если девочка в семье была сильно привязана к отцу или, наоборот, она недополучила его внимания, то внутренне она старается этот «дефицит» восполнить.
В психологии существует понятие «комплекс Электры»: девочка буквально «влюбляется» в папу, хотела бы взять на себя роль мамы, но, столкнувшись с невозможностью этого, выносит проблему в свою взрослую жизнь.
Когда отца в семье не было совсем (или он был эмоционально холоден), девочка часто растёт с сильным желанием «исправить» отца в лице будущего мужчины.
Отсюда возникает повторяющийся сценарий:
☑ «Спасти» мужчину, у которого есть серьёзные проблемы (алкоголизм, безответственность).
☑ «Заслужить» его любовь, если он не особо внимателен (как когда-то папа).
☑ Доказать себе (и воображаемой маме/отцу), что её можно любить.
Подумайте:
Задумайтесь, не переносите ли вы на выбранного мужчину обид и проблем, связанных с папой?
Иногда мы осознанно говорим «хочу другого человека», а бессознательно выбираем «того же», чтобы закрыть свою старую травму.
Страх близких отношений и «бегство» от любви
Многие люди, декларируя «я хочу замуж» или «мне нужна семья», на деле боятся настоящей близости.
Почему?
Потому что в близости мы становимся уязвимыми.
«Я боюсь быть собой: вдруг меня не примут? Лучше я буду безупречной хозяйкой, всегда при макияже, чтобы не увидеть ужас на лице партнёра».
В результате:
☑ Мы выстраиваем эмоциональную стену, чтобы избежать глубокого контакта.
☑ Придумываем бесконечные поводы, почему «это не тот мужчина» (он носки не так складывает, не так говорит, не подходит под мой идеал).
☑ Вступаем в отношения с теми, кто гарантированно не может дать настоящей близости (например, женатые любовники), и, таким образом, «защищаемся» от серьёзных чувств.
Такое поведение формируется, если в детстве мы не видели примера здоровых отношений между родителями.
Боимся идти туда, где нет опыта, — и невольно саботируем попытки построить гармоничный союз.
Есть провокативный метод:
«Ты всем не нравишься — ты знаешь об этом?»
Как человек будет возражать?
Если у нас заниженная самооценка, мы принимаем удар на себя, начинаем сомневаться, а не правда ли это.
Если уверенность в себе достаточна, мы пожимаем плечами: «Ну окей, кому-то да, кому-то нет — это нормально».
Когда психолог провоцирует, он помогает клиенту «вскрыть» проблемную точку, которую потом можно проработать.
Это касается и наших сценариев выбора партнёров: иногда резкая фраза специалиста помогает увидеть, что мы постоянно вступаем в болезненные отношения, терпим унижение или отчаянно добиваемся внимания человека, который изначально не готов к настоящему сближению.
Мужчина-бабник, ловелас: откуда растут «ноги»?
«Бабник» — это не просто весёлый дон-жуан, который любит женщин.
Часто за такой моделью поведения стоит:
Низкая самооценка. Мужчине нужно постоянное подтверждение своей привлекательности.
Дефицит материнской любви. Мальчик хотел быть любимым, но не получал внимания, и теперь пытается «завоевать» каждую юбку, чтобы возместить тот дефицит.
Чрезмерная похвала в детстве: «Ты у нас такой красавчик, все девчонки будут у твоих ног!» Если мальчика всё детство убеждали, что он «звезда», то он может продолжать «собирать овации» и во взрослом возрасте.
Выбирая такого партнёра:
☑ Женщина может чувствовать драйв: «Я лучше всех, он возвращается ко мне!»
☑ У неё возникает иллюзия контроля или надежда, что она «исправит» бабника.
☑ На деле живёт в постоянном стрессе, ревности и тревоге: где он, с кем он?
Если вы понимаете, что ваш мужчина — донжуан, важно решить: готовы ли вы терпеть его измены, поскольку менять он себя будет только если сам этого захочет.
Ревность: «Куда пошла? Почему такая короткая юбка?»
Ревность — это ещё одна сторона страха близости и несовершенной самооценки.
Человек, который ревнует, полагает, что может быть заменён. Он сравнивает себя с воображаемыми соперниками.
Часто это приводит к контролю:
«Сообщи точный адрес, где ты с подругами»
«Скинь чек, на что ты потратила деньги»
«Зачем надела такую юбку?»
Иногда ревность маскируется под заботу («Я беспокоюсь за тебя»), но по сути это ограничение свободы.
Если ревность перерастает в тотальный контроль и угрозы, пора бить тревогу.
Любовь и доверие неразделимы — там, где постоянные подозрения, о спокойных отношениях говорить сложно.
«Я не хочу страдать и спасать кого-то — хочу спасти себя!»
Многие женщины (и мужчины!) доходят до точки, когда говорят:
«Я устал(а) постоянно вытаскивать партнёра из кризисов. Почему я выбираю того, кто требует спасения? Может, пора спасти себя?»
Задайте себе честные вопросы:
☑ Зачем мне отношения, в которых я всё время страдаю?
☑ Не пытаюсь ли я таким образом «выиграть» признание, которого недополучил(а) в детстве?
☑ Не сижу ли я в созависимости: оправдываю предательство, унижение, лишь бы не оставаться одной/одному?
Не стесняйтесь обращаться к психологу, для того чтоб «вскрыть» детские обиды и взрослые сценарии.
Количество таких инсайтов (новых ярких узнаваний о себе), в итоге переходит в качество: вы учитесь понимать себя и видеть мужчин (или женщин) реальными, а не «дополнять» их до выдуманного идеала.
Главный вывод: разговаривайте и слушайте себя
Разговор. В паре стоит проговаривать проблемы, пока они не разрослись до масштабов скандала. Очень часто именно отсутствие общения разрушает даже те отношения, которые могли стать хорошими.
Личная ответственность. Не стоит списывать все беды на родителей или на «всех мужиков».
Взрослый человек понимает: «Да, во мне есть уязвимости и комплексы, но я могу их проработать».
Работа с самооценкой. Чем стабильнее ваша самооценка, тем меньше вы притягиваете ситуации, где вас игнорируют, унижают или изменяют.
Выбор. Вы вправе уйти из отношений, которые не приносят вам развития и счастья.
И вы вправе остаться, если чётко осознаёте, что происходит, и готовы это принять.
Итоговые тезисы
Постоянный повтор «одинаковых» партнёров — это сигнал о неразрешённых прошлых сценариях.
Провокативная психология помогает «встряхнуться» и понять, чего я действительно боюсь и что пытаюсь доказать.
Бабник, ревнивец, инфантильный «маменькин сынок» — мы видим лишь вершину айсберга, а внутри часто детские травмы и установки.
Учитесь близости и спокойным отношениям: иногда люди привычнее страдают, чем радуются, — потому что так было «привычно» в детстве.
Берите ответственность за свои выборы: мы сами решаем, где наша граница того, что мы можем/не можем терпеть❤
🔥 Главное, помните: Нет «правильных» или «неправильных» желаний.
Есть осознанный выбор и работа над собой.
Желаю всем найти в отношениях (и в себе) тот баланс, в котором будет место и любви, и радости, и свободе от бесконечных страданий.
Если чувствуете, что застряли в повторяющемся сценарии, не бойтесь обратиться ко мне за помощью.
Разобрать свою ситуацию и узнать мнение психолога:
Написать мне в Телеграмм @PsihologAndeli
Или на страничку в ВК vk.com/psihologharchikov
Или в WhatsApp +7 978 818 58 66 Андрей Харчиков
Первая краткая консультация бесплатна, далее по договоренности.
С любовью к вам и верой в счастливые перемены Андрей Харчиков✨