История про девочку, которая родилась в России.

Это началось еще в детстве: я не была счастлива в России, потому что чувствовала себя одинокой и люди, которые меня окружали, были слишком другими. Я не поддерживала их взгляды на жизнь. Они не думали о Боге, религии и любви. Думаю, что большинство моих проблем было от людей, которые составляли общество. Я хотела не выделяться из серой массы и стать невидимкой. Я решила покупать только то, что не будет выходить за рамки и не вызывать критику, а также никогда не носить красивое, украшения, запахи. Как это ни странно я чувствовала себя тенью, а не человеком. Мне было тяжело терпеть рядом с собой людей, потому что они отличались друг от друга, у них была личность. Я не замечала саму себя в этом огромном потоке людей.

В моей голове были только стереотипы про то, что другие должны делать рядом со мной и как должны со мной общаться. Я хотела жить по сценарию и говорить только те вещи, которые соответствовали моему фейковому образу. Я не хотела, чтобы у меня были реальные эмоции и чувства. Жила ли я на самом деле? Скорее всего нет, потому что невозможно подстраивать свою личность под других и думать о других больше, чем о себе. Мне хотелось только жить для других и думать о проблемах людей, они оказывались важнее, чем я. Зачем мне жить для себя, если можно подстраиваться под тех, кто определяет меня как личность. Я ненавидела агрессию вокруг себя, а также не хотела общаться с людьми. Я любила быть незаметной и прятать свое истинное лицо от других. Мне нравилось воображать себя Леди Совершенство и танцевать перед зеркалом. Мне хотелось быть во всем идеальной и я не прощала критику в свой адрес, ведь она могла разрушить меня изнутри. Я была одинокой внутри, потому что мне не хватало любви и поддержки: только пустота и равнодушие как черная дыра засасывали меня внутри. Я хотела, чтобы черную дыру заполнили другие люди и я стала вдруг другой. Резко наполнилась ощущениями, запахами, чувством собственного достоинства. Я хотела быть другой, но у меня не получалось, потому что все не соответствовало моим ожиданиям и мыслям. Мир вокруг был жестокий и подлый, а я беззащитная и маленькая. В моей голове был только один вопрос: Почему Я? Почему произошла такая история именно со мной и я столкнулась с насилием. Нормально ли это, если насилие происходит у тебя дома, а не где-то в другой стране. Как же мои друзья-иностранцы, которые обязательно появились бы в моей жизни как только я вступила бы с ними в контакт. Я хотела жить в другой стране, иметь друзей и смотрела картинки, как занимаются студенты на лужайке перед университетом. Я хотела учиться в Канаде, Австралии, Новой Зеландии и США. Я хотела жить без агрессии и чувствовать любовь. Мне не хватало чувств, точнее нет, я игнорировала все свои чувства, потому что в моей жизни слишком много защит, которые я не могла отпустить. Я обязана защищаться от всего, ведь они меня убьют и расчленят. Я думала, что все люди - это агрессоры и они хотят моей смерти. Что мне оставалось делать, если я не хотела, чтобы меня убили? Люди жестоки и грубы и они не должны попасть в мои границы.

Я хотела жить в своей капсуле, где были бы только мои мысли и мое видение мира. Я не хотела впускать в свой раздраженный мир людей, потому что они испортят меня и разрушат, ведь я пустая внутри и во мне нет никакой силы, потому что у меня психологические проблемы, ведь я не знаю, что разруха внутри. Я не хочу, чтобы меня формировали другие люди и делали со мной то, что им вдумается, лепили из меня другого человека, так как я сама не могу понять, чего я хочу.

Куда мне идти? Я хочу быть и тем, и другим. Я хочу быть одновременно всем и никем. Мне легче не замечать себя, то, что я хочу и тем, чем я занимаюсь. Забить на себя - это то, что я практикую, а люди виноваты в этом. Общество виновато в том, что внутри меня проблемы и то, что все влияют на меня и определяют то, что я хочу - это нормально. Я ни в чем не хочу разбираться, ведь мне плевать на себя и свою личность. На самом деле люди определяют мою личность и то, кем я стану и в какой ситуации окажусь- это полностью их ответственность. Я ни при делах, причем всегда. Я хочу дружить с людьми, но мне нечего им дать. Во мне нет ничего, потому что я не работаю над собой и мне легче думать о других, потому что они знают, чего я хочу. Я постоянно испытываю депрессию и раздражение, гнев и ярость, внутри меня много говна, но я не хочу ничего менять. Мне легче начать менять людей вокруг себя, чем поменять себя, а люди не хотят меняться, общество прогнило изнутри, но не хочет делать то, что я хочу. Я хочу, чтобы вокруг меня была зона комфорта, а я сидела и разрушала все вокруг себя. Я хочу быть друзьями, но люди проявляют ко мне агрессию и пытаются меня атаковать. Вокруг меня только тупые люди, которые пытаются меня зацепить и облить говном. Я хочу, чтобы люди вокруг меня были на дистанции и не впускаю их дальше, потому что мои границы никто не может нарушить.