Дорогая Малка, помогите, пожалуйста разобраться с тем, что греет мне голову уже очень давно.
Мне 22 года, я сейчас в отношениях около полугода, молодой человек сделал мне предложение, собираюсь замуж.
В моей жизни есть ещё бывший молодой человек, это была первая любовь, но встречались мы недолго. Расстались по обоюдному согласию, решив что так будет лучше. Сначала он расстался со мной на эмоциях, после воссоединения расстались из-за меня, так как я решила что разница в 3 года критична(я старше). Каждый раз он возвращается, мы уже 3 года как расстались, но сохраняем связь и общение. Он постоянно повторяет, что любит и надеется, что я вернусь к нему.
Когда я ещё не встречалась с нынешним парнем, то подумывала о том, чтобы вернуться к нему, но каждый раз была какая-то дичь с его стороны и этого не произошло. Например, у него была интрижка с девушкой, я знала об этом. Она меня ненавидела люто, считая что я отнимаю у нее его, а я просто знала, что она очередная. Она пыталась мне писать сама, через подруг и тд. Она считала что они в отношениях, а он мне сказал что нет, и как это понимать? Когда я была уже на грани того, чтобы возобновить отношения, он выбрал ее, в тот момент он собирался в армию и мы хотели дальше общаться, пока он там, а потом, если все будет хорошо — попробовать все сначала. Но я ему сказала чтобы он разобрался с той девушкой, ведь она будет его ждать из армии, поскольку считает что они в отношениях, а по его словам это было не так. Он сказал что она все равно в какой-то степени дорога ему и он не может так с ней поступить. То есть между мной и ей он выбрал ее, а я после этого начала встречаться с нынешним молодым человеком.
У меня видимо чертова эмоциональная зависимость, потому что я постоянно возвращаюсь мыслями к тому, что произошло между нами и что могло бы быть если бы... Он отвернулся от меня, и не один раз. Расставался по телефону, блокировал, отворачивался, слушал своих родственников, выбирал не меня, хотя я была права, он много раз меня ранил, и когда в последний раз он меня не выбрал - я пообещала что не вернусь в его жизнь. Его родственники всячески отговаривали его от отношений со мной, даже запрещали, а я металась в сомнениях. Я не знаю как, но мы как будто ментально связаны с тем парнем и я продолжаю чувствовать этого человека на расстоянии.
Сейчас он в армии, но даже оттуда умудряется мне писать, и даже отправляет подарки. Но откуда берутся мои сомнения? Неужели где-то в подсознании я переживаю что с ним мне было бы... лучше? Вряд ли. Умом я прекрасно это понимаю. Да и моя ли вина что он оказался однолюбом? Конечно нет. Но я чувствую вину, что я нахожусь в отношениях, а он нет. И хотя он пытался завязать отношения, мы даже прекращали общение на несколько месяцев - потом все равно возобновляли.
Когда мы общаемся, я чувствую что-то, что даже себе не всегда могу объяснить, не то что кому-то другому. И кажется я запуталась, я не знаю что делать, никто из моих подруг меня не понимает в этом, все крутят у виска когда я говорю, что общаюсь с бывшим. Мой уже жених - это тот самый человек, благодаря которому я ожила и расцвела, он очень меня любит, холит и лелеет, балует, обеспечивает меня. Наши отношения начались случайно, потому что я тогда отходила от других отношений (не с этим парнем в посте) и не думала, что снова туда захочу вообще. Он сделал так, что мы начали встречаться, показал не словами, а действиями свои чувства, и сейчас уже несколько месяцев мы живём вместе, он заботливый, нежный, с уважением относится ко мне. Я могу с уверенностью сказать, что это самые здоровые мои отношения. Его родители и другие родственники тоже хорошо ко мне относятся. Кстати говоря, и мои родители и родственники отлично приняли моего жениха.
Я головой понимаю что он как муж будет лучше, чем бывший, он надёжный, ответственный, умеет работать и не чурается работы по дому и ни разу меня не подводил. Но скажите, дорогая Малка, почему тогда я не могу перестать думать о несбывшемся будущем с другим человеком? Мне действительно не хватает эмоций и эмоциональных качель? Может я все таки неврастеник? При этом, я была рада когда получила предложение выйти замуж, то есть я хочу быть с ним, но не могу разобраться в своей голове, откуда что берется.
Тут, конечно, у каждого взрослого человека первым делом возникает мысль, что все, что происходит в 22 года, вообще не имеет никакого значения и не стоит разговора. И что в 30 лет это даже не вспоминается как что-то смешное - это вообще никак не вспоминается.
Но в 22-то года это все страшно важно. В 22 года это и есть жизнь, нормальная-то жизнь еще не наступила и не скоро наступит. Поэтому я не буду вам говорить, что все это глупости. Я знаю, что для вас это вовсе не глупости.
Я вам больше скажу. Вот прямо сейчас, в эту минуту сотни и тысячи взрослых, опытных и состоявшихся женщин пьют кофе на ночь глядя и мучаются тем же вопросом. Что некий Вася выпил у них всю кровь, годами бегая туда-сюда. Что у Васи в голове не пойми что, в семье одни уроды, в кошельке вообще глаза бы не глядели, а сам он то любит, то не любит, разнообразно мотая нервы. А вот есть же хороший надежный Вова, вообще придраться не к чему - и любит, и заботится, и носки целые. Что же это я, дура старая(зачеркнуто) молодая, все никак не забуду забубенного Васю, думает эта взрослая, состоявшаяся женщина, отхлебывая свой остывший кофе, совсем я, что ли, из ума выжила или, может, у нас с Васей ментальная связь? Должно же этому быть какое-то материалистическое объяснение!
Объяснения тут есть целых два.
Во-первых, коварный и непредсказуемый Вася проявляет нехарактерную для него добросовестность в одном, зато очень важном аспекте: он бесперебойно выпускает новые сезоны этого увлекательного сериала. Вася у нас поставщик сюжета. А сюжет - это самое ценное в жизни. Особенно для молодой женщины, еще не задолбанной до той кондиции, когда ее увлекает только сюжет "Спящая красавица", причем желательно без финала. Женщине, пока она еще мало-мальски жива, требуется движ. По-научному - нарратив. Чтоб каждый день новости и пища для размышлений. Чтоб развитие. Чтоб приключения и драма.
В поп-психологии очень любят говорить о качелях, типа сегодня к сердцу прижмет - завтра к черту пошлет, и так без конца. Считается, что именно это чередование плюса и минуса обладает наркотическим эффектом. Мне кажется, все не совсем так и дело тут не в амплитуде. Наркотическим эффектом обладает не перепад хорошо-плохо и обратно. Наркотическим эффектом обладает событийный ряд как таковой. Развитие не всегда происходит вверх-вниз, оно может происходить и вправо-влево, оно может быть вообще поступательным - главное, что оно есть.
Жизнь человека имеет для него ценность именно как история. И неплохо бы, чтобы эта история была интересной, чтобы не сказать захватывающей. Чтобы это был экшен с погонями и приключениями. На худой конец мелодрама, где каждую минуту счастье висит на волоске, а персонажи от волнения кушать не могут. А не постмодернистский роман, где сто страниц подряд ветер гоняет бумажку по переулку. Поэтому ценность имеет то, чем эта история пишется, то есть события. Разнообразные, волнующие и непредсказуемые.
Проблемная любовь в этом смысле - ровно то, что доктор прописал. Никому не интересна история о том, как двое встретились, поженились и сели пить чай. То ли дело, если эти двое четыре тома подряд то могут быть вместе, то не могут, то один изменил, то второй разочаровался, а в промежутках они не могут друг друга забыть.
Второе объяснение даже имеет научное название, только я его не помню. Есть какой-то специальный термин в социопсихологии для такой коллизии, когда человек уже столько вложил в безнадежное дело, что ему трудно это дело бросить. Причем чем больше он вложил, тем труднее соскочить. Это часто бывает, например, в бизнесе - ну не идет дело, ну в минус же работаем, может, нуегонафиг? Не, какое нафиг, мы что, зря два года тут корячились? Надо корячиться дальше, еще 30 тысяч ведер, и золотой ключик наш.
В отношениях это работает примерно так же. Чем больше энергии (то есть, проще говоря, нервов) нам стоили эти отношения, тем важнее они нам кажутся. При этом между вложениями и результатом тут корреляция такая же, как в бизнесе, то есть никакой. Плохой стартап не взлетит, сколько в него ни вкладывай. Бесперспективные отношения не станут перспективными оттого, что над ними долго рыдали. Но у нас в мозгу есть какая-то штука, которой эта логика до звезды. Она рассуждает примерно так: если в этот объект перекачано столько моей энергии, что он практически из нее состоит - то этот объект мне уже как родной. Это уже практически все равно что я. Куда ж я его брошу?
Это две причины, почему даже взрослые и неглупые женщины, не говоря уже о юных барышнях, по полжизни таскают за собой эту тухлую легенду о сложной и непостижимой любви, которой не суждено было сбыться, но она все равно навеки с ними в виде путеводной звезды. Во-первых, им нужна легенда, а другой не завезли. А во-вторых, они в эту легенду зашили столько эмоционального капитала, что не в человеческих силах его обесценить.
Обратите внимание, я вообще ни одного слова не сказала о том, какой из ваших кавалеров лучше и какого из них стоит предпочесть. Это вам решать, кто из них вам больше нравится.
Я просто объяснила, откуда ваше беспокойство и боязнь прогадать.