Размышлизмы.
Раньше мне нередко в личку писали:
- Посоветуйте, как выбрать себе ребенка правильно? На что следует обратить внимание?
Надо признать, что последний год мне такого больше не пишут).
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже целых 29 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился уже. Второй ребенок - Саша, ровно 20-ти лет от роду. Начиналось у нас с Сашей все настолько трудно, что даже приходили мысли от неё отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. Теперь канал мой про то, как мы живём после того, как опекунство закончилось.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи.
Say mi,подписчик:
Из всех Ваших историй я вынесла вот такую штуку. Должна быть любовь. Что бы выбрать человека с которым дальше по жизни ... Вместе.. Если есть любовь, то неважно какие способности у ребенка, какие перспективы, какой он выберет путь для себя. Просто даришь человеку свою любовь, а он дарит её в ответ. Это как и в отношениях женщин с мужчинами и как в отношениях человека с овсянкой. Ну если уж не любит человек овсянку ничего на свете не заставит его/её полюбить. Тут либо есть вот эта химия или нет. Соответственно, я для себя вынесла из всего этого мысль, что выбирать ребенка нужно не по параметрам, а сердцем. Вот Максим вошёл весь грязный, а вы увидели глаза. А кто-то влюбится в ямочки на щеках. Кто-то обомлеет от улыбки. А ребенок увидит какими наполненными любовью глазами на него смотрят и поймет, что этого то именно ему не хватало. Выбирать ребенка по параметрам это тоже система и из этой системы хоть может и получится результат чуть лучше, но в целом ситуацию это не изменит. Нельзя брать ребенка что бы выполнить какую-то миссию, это как выбирать мужа для того что бы улучшить благосостояние семьи, причём чужой. С этой девочкой любовь не случилась и в целом не важно осталась она бы в семье или нет. Винить ли себя за то что не любишь овсянку? Заставлять её есть?
И я, наверное, ничего нового не скажу. Глаза слепы. Искать нужно сердцем. Любовь, её же в план не поставишь... "В среду я должна с самого утра пойти в магазин, разорвать там пакет с картошкой и апельсинами, и полюбить того, кто поможет мне раскатившиеся апельсины собрать. Полюбить на всю оставшуюся жизнь!" Не бывает же так? Любовь, она "нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь"...
Я тому ярчайший пример. Одного ребенка я не искала, просто влюбилась с первого взгляда. Казалось, что сделала необдуманный и неправильный поступок, потому что кроме крыши над головой и непреодолимого желания быть рядом с этим ребенком, у меня не было ничего. Ни знаний, ни материальных ресурсов. Только любовь была, причем с двух сторон одинаково непонятная и сильная, и всё. И долго было у меня такое горькое чувство, что именно в материальном плане я не могла ребенку дать того, чего хотела бы дать. Не смогла ни разу оплатить ему поездку на море в детстве, например. Не смогла оплатить ему обучение в самой престижной волгоградской футбольной школе... Да много чего не смогла.
А со вторым ребенком, как мне казалось, всё должно быть не то что так же, а лучше. Хотя бы потому, что я могу дать больше. Я ж теперь уже опытный приёмный родитель! И теперь-то я могу оплатить ребенку любые занятия и увлечения, какие захочет. У меня теперь всего материального и вообще финансов больше, чем в первый раз. Я смогу уделять этому ребенку гораздо больше времени, потому что нет больше рядом больной мамы, которой доставалась, пожалуй, бОльшая часть моего времени, сил и внимания когда-то. А повторения ТЕХ чувств - нет, не произошло.
Кто виноват?
Кто-то в комментариях написал: да была б та кнопка, "Любовь" в человеке, которою можно просто включить да еще и регулировать по своему усмотрению, "начать любить - перестать любить", "любить сильнее - любить меньше", всё было бы гораздо проще. Увы, нету такой кнопки. Нельзя заставить себя любить.
Это я не про детей, это я вообще про людей и вообще про любовь. Вот кто-то любит сельдерей, а я даже запах не переношу. Я даже слово "сельдерей" пишу, а меня уже передёргивает! Не потому, что сельдерей плохой или я неправильная, и мне надо просто объяснить, какой он хороший и полезный, этот сельдерей, и научиться его правильно готовить... Не-а! Я пыталась сельдерей-то полюбить, не смогла... Вот только запах почую - всё, хоть из-за стола беги. И из дома вообще.
Кто-то не любит сельдерей, кто-то кошек, кто-то жару, чужих детей, своих детей... Нормально это всё. Потому что регулируемой кнопки "любить" в нас нету. К сожалению. И это надо как-то понять, в первую очередь для самого себя надо понять. Чтоб не винить, например, своих родителей, что в детстве мало любили, или своего мужа, "я для него всё делаю, а он для меня так, на троечку". Ну, не дано человеку любить сельдерей. Может, это как раз он несчастный, раз ему - не дано?
Дети те же люди. Только маленькие. И у них тоже нет кнопки такой регулируемой кнопки. И в сторону кого или чего эта кнопка включится самопроизвольно, не угадать. Это не поддаётся какому-то логическому объяснению, это я про "любовь". Вроде как у ребенка кнопка "любить маму" должна быть в базовых настройках, потому что без мамы ребенок просто не выживет, особенно в первый год. А потом - что? Привычка? Ну, сначала химия какая-то необъяснимая, а через год эта химия должна перерасти в привычку. У взрослых же это так происходит?
Ну вот как это можно объяснить? Допустим, поступаешь ты в вуз, приходишь на первое занятие, и рядом с тобой пятьдесят, а то и сто, незнакомых еще тебе людей, половина из которых противоположного пола. А ты вдруг видишь только одного из них, и всё. Ты ничегошеньки о нём не знаешь, может, у него уже есть жена и внебрачные дети, уже десяток, может, у него хобби - кошек душить, а тебя уже понесло на волнах, и всё оправдаешь, поймешь и простишь. Каким образом эта кнопка включается-выключается, кто-нибудь знает?
А потом, когда химия пройдет, ну, когда вдруг храп по ночам превращается просто в храп, а не в мелодию, которую бы слушал и слушал, то или люди будут вместе потому, что есть общее дело, например, вырастить появившегося на свет ребенка, или чувство превращается в этакий микс дружбы и ВЗАИМОуважения. Ну, навряд ли через три года любимый муж домой после работы приходит, а у жены в животе такой же ворох бабочек, как в тот день, когда был первый поцелуй?
Наверное, главное - это "ВЗАИМО". Когда люди, будь то взрослые, дети или питомцы, неважно, вкладываются во взаимоотношения непременно оба, с двух сторон, тогда и костёр горит. Чем больше подкладывают в костёр со всех сторон, тем дольше и ярче горит.
Сколько продлится любовь, если изо дня в день горячо любимый муж будет говорить за столом, что твой суп "опять *авно"? Как долго можно любить собаку, которая смотрит тебе в глаза и при этом гадит на твой ковёр? Рано или поздно любовь кончится. Хоть к кому. Хоть к человеку, хоть к собаке. И тут уж всё зависит от того, какого размера терпелка у одной из сторон.
Ну вот если взять тот же вариант с сельдереем... Если оба сельдерей не любят, хорошо. Если оба любят, тоже хорошо. А если один без сельдерея жить не может, а второй как раз с сельдереем? Тут же пошла такая разновариантность событий! От того, как один пытается всю жизнь заставить другого есть этот самый сельдерей до того, что найден компромисс в поедании этого самого сельдерея одним человеком во время отсутствия другого. А кнопки "полюбить сельдерей" нету. Вместо сельдерея можно подставить понятия "футбол" или "читать", ничего не изменится...
И никто не виноват.
Как жить, каждый решает для себя сам. И неверного ответа нет. Впрочем, и верного ответа тоже нет.
Ну и "Лишь доживши до седин, ты поймёшь, мой дорогой, что один в душе - один, а другой в душе - другой!" (Это какой-то А. Преловский правильную вещь сказал).
Не парьтесь. Навряд ли вы что-то измените. Если вас вдруг не любят родители, дети, сослуживцы и соседи по лестничной площадке, не парьтесь. Вон скачайте себе картинку с ответами на извечные русские вопросы. И найдите себе применение там, где будет отдача. Зачем ломиться в закрытую дверь, когда кругом столько открытых? Например?
Например, сделать ремонт. Вспомнить о том, что дом тоже ждёт любви. Дом каким-то непостижимым образом начинает откликаться в ответ, когда ты о нем начинаешь заботиться. Это чувствуешь. Заведите собаку, если вы, конечно, любите собак. Выпросите себе у небес так, как выпросила я своего Антоху, кусок души моей. Зару я тоже люблю, но по-другому. Зару я люблю тихой спокойной любовью, Зара, она другая... Да ещё и неумолимо стареет, катаракта начинается... Жабу Гертруду можно ещё полюбить, она молодец. Труднее всего, пожалуй, научиться любить себя, хотя, казалось бы, чего проще, да?
Пожалуй, приложу вот тут ссылку на свой другой канал, хоть это и, сразу предупреждаю, рекламная публикация. Ничего покупать не призываю. Оказывается, я люблю писать рекламные статьи, кто бы мог подумать! И кто ещё из блогеров может похвастаться тем, что на его РЕКЛАМНЫЕ публикации подписываются больше, чем на просто публикации, а?
Мой менеджер мне сказал, что я - пожалуй, любимый блогер из тех, с кем приходится работать, несмотря на то, что у меня на том канале подписчиков меньше, чем у других. Соответственно и денег с меня мой менеджер получает значительно меньше, чем с других. Не в деньгах дело. Это тоже получается про любовь в некотором роде. Почему именно эта публикация? Да хотя бы потому, что именно тут есть про то, что я - "лучшая ма".
Всегда можно приложить свою любовь там, где это ждут, требуется, надо. Где это отзывается тебе навстречу, будь то хлорофитум в горшке, кошкин хвост или... Или ты сам. Что труднее всего.
А всё остальное... Насильно мил не будешь. И не надо париться по этому поводу. "Ах, он меня не любит, а я не знаю, как мне дальше жить!"
Жить. И непременно любить. Кому-то это очень нужно. Хлорофитуму в горшке.
Я желаю вам любви. Пусть вам повезёт в любви! Лучше вот так: