Всем здравствуйте! Позвольте продолжить рассказ о том, как мать может искалечить психику ребенка и испортить всю последующую жизнь своего дитя. Ссылка на предыдущую статью- https://dzen.ru/a/Z5oGT-2D4QCD-9lB
Напоминаю, что эти статьи написаны в рамках психотерапии с клиентом и комментарии приветствуются. Однако, спешу напомнить, что за словами из этой статьи стоит живой человек, с болью в душе. Поэтому, прошу быть деликатными и надеюсь на понимание.
В прошлой статье я рассказала, как мама моей клиентки ( мы назвали клиентку Марией), подарила чужому ребенку значок своей дочери. Мать знала, что значок был памятью о подруге и представлял огромную для Марии ценность, однако, сознательно нанесла своему ребенку боль и обесценила ее страдания.
Комментарии, поступившие на прошлую статью, были вполне ожидаемы. Многие старались подбодрить Марию и сказать ей пару добрых слов. Однако, нашлись и те, кто решил оправдать мать и высказал мнение, что случай мог быть единичным и происходить из примитивной глупости матери. Были и такие, которые жалели мать, рассуждая, что "она сама могла быть несчастна в детстве". В результате, я пообещала рассказать и о других случаях, произошедших в этой же ячейке общества ( не поворачивается язык назвать ее семьей).
Клиентка сама для статьи выбрала эпизод, который и меня заставил ужаснуться. Возможно, вы сумеете найти слова, которые объяснят нам поведение матери в более благоприятном свете, нежели вижу его я...
Далее- повествование от первого лица.
"Выпускной вечер, в восьмом классе, ожидали все девочки с большим нетерпением. За много месяцев , между подружками, начались разговоры и приготовления, выбирались модели нарядов, обсуждались прически. Те, у кого был подобный "первый бал", с трогательным чувством вспоминают волнительные дни этих приготовлений и понимают, как важно было почувствовать волшебство приближающегося праздника.
Я тоже, вместе со всеми, обсуждала возможные наряды, но на вопросы девочек, в чем приду, уходила от ответа, чувствуя невероятную неловкость. Дело было в том, что на мой вопрос маме, в чем я пойду на выпускной, я получила невнятный ответ- "посмотрим, еще рано". В глубине души, я надеялась, что мама уже заказала мне платье и оно "где то в пути". Оснований так думать у меня было много, так как мама заказывала себе дорогую одежду " по блату" и мне казалось, что в такой праздник она не оставит меня без наряда. Лишний раз спрашивать я не смела, разумно опасаясь получить нагоняй.
Однако, шло время, а мама молчала. Тогда я, набравшись смелости и дождавшись ее хорошего настроения, спросила второй раз. Реакция мамы меня удивила. На ее лице я увидела замешательство и поняла, что мамочка просто забыла, что мне нужно в чем то идти на выпускной.
Очень быстро мама сменила выражение лица с растерянного на раздраженное и прочитала мне лекцию о том, что девочка должна думать не о нарядах, а о том, как "стать хорошим человеком". Мама посетовала, что огорчена тем, что я расту в философии "вещизма" и ей стыдно иметь " такую дочь". На этом, собственно, лекция была закончена и мама удалилась, так и не объяснив, что же мне делать с нарядом.
Разумеется, я промолчала. Я и не могла иначе. Мать приучила меня, что выражение негативных эмоций недопустимо и за каждое недовольство в ее адрес, за каждый раздражающий ее вопрос, я получала скандал. Мне часами могли объяснять, что я, " негодяйка", " душу своим присутствием" и пр. Хуже всего было, когда мама выкрикивала оскорбления, тыча мне в лицо рукой. Я не могла отвести взгляд от ее ладони, понимая, что в любой момент она может меня ударить. Я испытывала животный страх и почти не слышала, что она кричит. При этом, я постоянно чувствовала себя виноватой и недостаточно хорошей, чтобы меня любили.
Сказать, что я была в ужасе от поведения мамы в отношении моего выпускного, это не сказать ничего. Главное чувство, которое меня охватило, не было обидой. Это было чувство СТЫДА. Мне, глупой девочке, было стыдно рассказать подружкам, что не в чем идти. Мы все жили довольно обеспеченно и я не знала, как объяснить то, что происходит в моей семье. Конечно, в любой другой ситуации, можно было бы, наверное, найти что то из старых вещей, но у меня никогда ничего праздничного просто не было. На все мероприятия я ходила или в форме, или в простеньких кофточках с джинсами. У меня не было не просто красивых платьев, у меня не было никаких платьев вообще, кроме форменных.
Чувствуя, как меня в очередной раз душат слезы, я постаралась быстро уйти в свою комнату, опасаясь, что мама увидит мою обиду. В этом случае, меня был ждал скандал и еще пара часов криков мамы, которые вполне могли закончиться и ремнем. Я не имела право на слезы, на реакции и на выражение своей боли. В этом случае, мне бы сделали еще больнее.
Ночь я провела в слезах , но, к утру успокоилась, придумав, что не пойду на выпускной, сказавшись больной. Чтобы мне не было стыдно, я решила самозабвенно врать, описывая, какое невероятное платье мне заказала мама в ателье и какие великолепные туфли едут ко мне из другого города, от маминой подруги. Всю ночь я фантазировала, какой именно наряд буду описывать и , даже немного сладко вздремнула, представив себя на школьном балу в кругу друзей.
Прошло несколько дней и, к моему удивлению, мама, придя с работы, зашла ко мне в комнату со свертком, который, с улыбкой, положила на кровать. Не веря своему счастью, я спросила, что это. Мама спокойно ответила, что "наряд на выпускной".
Бросившись к кровати, я начала разворачивать бумагу , срывать бечевку ( наряд был не в пакете, а в свертке). Мысли сменяли одна другую, а сердце колотилось, как бешенное. Ощущение было такое, что меня, сначала заморозив и бросив на дно отчаяния, вдруг, внезапно, подняли на вершины блаженства.
Радость моя была недолгой... Под пергаментом оказалось нечто, странного рыже-коричневого цвета, отвратительной рыхлой фактуры, напоминающей мешковину. Сейчас я понимаю, что такую ткань можно назвать твидом, правда, отвратительного цвета. Развернув "нечто", я увидела..... отрез ткани. Там же лежал чек. Товарный чек, который в те времена выписывали от руки.. И чек этот был выписан в магазине уцененных товаров и указывал, что было приобретено три метра полушерсти за какую то смешную цену.
Обалдев от разочарования, я перевела взгляд на маму. Напомню, что выражать недовольство я боялась, поэтому, просто ждала объяснений. Мама не заставила себя долго ждать. С доброй улыбкой, она мне объяснила, что я, если хочу пойти на выпускной, должна сама себе сшить платье!
Я молча стояла и не могла проронить ни слова. Мне было всего 14 лет, я никогда не умела шить и даже представить себе не могла, что можно сотворить из этого шерстяного ужаса. Передо мной была ткань, которая годилась, скорее, на теплый костюм, но никак не на платье на летний праздник.
Мама, видимо, ожидала слез и, не получив допинга для скандала и обвинений, начала долго и пространно рассказывать, как ей лично, бабушка, в незапамятные времена, перешивала, из своих старых крепдешиновых платьев, наряды. А на выпускной, по словам мамочки, она ходила исключительно в школьной форме, поскольку, " для пионерки и комсомолки, наряд- последнее, о чем нужно думать". Выдав эту тираду, мама удалилась, вполне довольная собой и произведенным эффектом.
Я же, отойдя от шока, начала думать, как и что я смогу сшить из отреза, принесенного мне. Решив не думать об отвратительном цвете ткани ( он напоминал то, что называют "детской неожиданностью" и, скорее всего, именно поэтому оказался в магазине уцененных товаров), я постаралась сосредоточится на мыслях о шитье. Видимо, так психика постаралась защититься от страшных мыслей о мотивации мамы, купившей мне эту ткань.
Соорудив из газеты безразмерную выкройку, я раскроила материю. Как сейчас помню, это был фасон "летучая мышь", а выкройка была в форме буквы "Т", с прорезью для головы. Швейная машинка у нас в доме была, хотя, мать никогда не шила и я с усердием попыталась сшить себе наряд. Разумеется, ничего не получилось. Дико-коричневое "нечто" я хотела исправить поясом, но выглядело все это ужасно. Я была похоже на "бабку на чайник" в плотном мешке, прибавившим, к моей девичьей фигурке, килограмм 20. Стало понятно, что чуда не произошло и, про выпускной, все же, придется забыть. Видимо, нужно было вернуться к первоначальному плану, притворившись больной.
Однако, у мамы были другие планы на мой выпускной. Видя, как я разрезаю материю, как шью, мама очень благодушно меня подбадривала. В других ситуациях, я никогда не слышала ничего, кроме критики, но тут, как оказалось, я могу быть "молодчинкой".
Показав окончательный вариант маме, я искренне считала, что она надо мной сжалится и что то купит, что то придумает. Она видела, как мне больно, как душат слезы, но сделала то, что мне даже и в голову бы не пришло. Она заявила, что я "должна пойти на выпускной именно в этом платье, поскольку, что ручки сшили, то и будешь носить". После этой фразы она удалилась и я с дичайшим страхом поняла, что МНЕ ПРИДЕТСЯ идти в ЭТОМ на выпускной.
Не буду описывать, что я пережила, скажу только, что на выпускной я попала и получила колоссальное удовольствие.... И наряд у меня был шикарный- моднейшие брюки, блузка и трендовые полусапожки в виде сетчатых закрытых туфелек. Вот, только, мамочка об этом не узнала. Она была убеждена, что я ушла именно в том , что сшила. До сих пор она понятия не имеет, как я выкрутилась.
Спасла меня подруга, Катюша. Я ей рассказала, что меня ждет, она поделилась со своей мамой и мы втроем придумали план. Вместо школы, перед выпускным вечером, я пошла к Кате домой. Маме я сказала, что по пути зайду за подругой.
У подруги меня ждал наряд, который , заранее, я примерила из того, что мне предложила ее мама. Мне сделали прическу, нанесли легкий макияж... До сих пор моя мать не знает, в чем и как я ходила на выпускной. И до сих пор я вспоминаю добрым словом маму моей Кати.
Вот, собственно и вся история моего первого выпускного. Добавлю, только, пару слов про свои эмоции.
Я не припомню, чтобы меня, за что то, когда то, похвалили. Не было ни единого эпизода, когда бы меня мама обняла и успокоила. Все мои маленькие беды я переживала с подушкой, плача потихоньку в ночи. Потихоньку и ночью... в противном случае, мама бы мне начала объяснять, что именно я- виновница всех бед и именно мое недостойное поведение привело к проблемам.
За всю мою маленькую жизнь с ней, мама ни разу не успокоила меня, когда я болела. Если мне был плохо, единственное, что я слышала- " иди в свою комнату и полежи". Если приходилось обращаться к врачу, это вызывало раздражение у матери и я чувствовала, что отнимаю у нее время, поэтому, терпела до последнего любую боль.
Единственное, что мне позволялось и что вызывало у матери хорошее настроение, это бесконечное угождение отчиму. Если мне покупалась какая то мелочь, типа варежек, мать посылала меня к отчиму и я должна была лебезить перед ним, благодаря за покупку. Он же, чаще всего, даже понятия не имел, за что я благодарю и почему.
У меня сейчас складывается впечатление, что мать постоянно искала, к чему бы придраться, в чем бы меня обвинить. Я жила с чувством вины за свое существование. Тогда же, в детстве, я искренне пыталась "исправиться ", чтобы получить капельку одобрения. К сожалению, это у меня так и не получилось. Добавлю, что училась я хорошо, не перечила, была "золушкой по хозяйству". Я просто не могла себе позволить ничего высказать, сделать, подумать. Даже за взгляд, который показался матери недовольным, я могла получить скандал. Я была загнанным, запуганным зверьком, одиночество которого было бесконечным."
Собственно, вот и весь рассказ Марии. Добавлю и от себя немного...
Прошло много времени и до сих пор Мария испытывает чувство вины за то, что может, ненароком, обидеть мамочку. Подсознательно Мария не может принять , что ее мать- монстр, вполне сознательно издевающийся над нелюбимым ребенком. Дочь до сих пор испытывает чувство вины, если долго не звонит матери, хотя, от этих звонков ей становится плохо. Каждый раз, видя слова "мама" на экране телефона, она делает усилие, чтобы ответить, а ответив, максимально быстро сворачивает разговор. За что, опять же, испытывает чувство вины. И так- по кругу.
Мать Марии- очень умелый манипулятор, который изуродовал психику дочери и это не могло не повлиять на дальнейшую жизнь женщины. Мария стала "профессиональной жертвой", привлекшей мужа-манипулятора, невероятно похожего на мать самой Марии. Многие люди, выросшие в нормальных семьях, искренне не понимают, как взрослая женщина может винить мать в поступках, которые "были, да быльем поросли". Советуют, что "нужно идти вперед и не ныть" и пр.
К сожалению, паттерны ( шаблоны реакций и поведения), забитые в психику ребенка, дают устойчивые модели поведения, от которых не так то просто избавится. Травмы от матери могут уйти глубоко в подсознание, но оказывать решающее влияние на жизнь человека. Например, в отношениях с мужем, у Марии масса проблем, в которых она всегда виновна и признает свою вину. Муж изменил- так это она сама виновата, чем то не угодила. Муж ходит по пятницам по ресторанам после работы,- она виновата, что встречает его после ресторана, под утро, с недовольным заплаканным лицом. Мужу нужны эмоции, муж должен расслабится... а она должна молчать. И все это- последствие мамашиного отношения. К слову, отца в семье не было, был отчим, который регулярно усугублял ситуацию. Почему у девочки не было общения с отцом- отдельная история... Если кому интересно, расскажу, но, сначала, хотелось бы услышать ваши версии.
Ну, и напоследок, еще пара слов.... Если вы оказались в подобной ситуации, стоит проработать эти травмы. Чаще всего, без посторонней помощи не обойтись. Вам кто то должен сказать,- "то, что произошло с вами- НЕНОРМАЛЬНО и вы в произошедшем невиновны!" Можно проработать с психологом, если есть возможность. Если нет- попросить подругу выслушать и высказать свое мнение. Или прочитать подобную статью и понять, что вы- не одиноки и вам стоит перестать себя винить во всем, что происходит вокруг.
Всем удачи!
Напоминаю, что обсуждение этой и других интересных тем- в моей телеге, по ссылке-
Болталка С подписчиками по ссылке-