Уважаемый читатель, сегодня я хочу поразмышлять над такой идеей как нарциссическое расширение для самого себя. То есть, когда для самого себя я являюсь нарциссическим расширением.
И это интересная мысль. Обычно мы говорим о том, что человек становится нарциссическим расширением для своих родителей. То есть родители самоутверждаются за счёт ребёнка. Например, родитель всегда мечтал играть в футбол, но в его детстве не было такой возможности. Когда рождается сын, отец отдаёт его в футбольную секцию исходя из собственных детских желаний, а не следуя желаниям и способностям сына. Или мать отдаёт дочь в балет. Хотя комплекция девочки явно не про балет. В детстве мамы, например, балеринами восхищались. И она хочет того же восхищения за счёт дочери. Та, кстати, может соглашаться и проявлять усердие. Хорошо, если это искреннее желание девочки. Но, например, девочка немного полновата, у неё «тяжёлая кость». В классе среди «дюймовочек» она будет выбиваться из общей среды. Глубоко сомневаюсь, что девочке действительно внутренне будет комфортно в такой ситуации. Но она заявляет, что ей нравится и радуется, что маме нравится, когда она говорит, что ей нравится. В таком случае, можно предположить, что девочка полностью приняла на себя роль нарциссического расширения мамы.
И вот здесь, в этом паттерне девочки мы видим процесс интроецирования роли нарциссического расширения. Роль закладывается в психику как естественная. Девочка вырастает. Она выходит замуж. Образ матери становится внутренним. И тогда для этого внутреннего образа, внутренней фигуры уже иные действия девочки могут играть роль нарциссического расширения. Тогда мы можем говорить, что внутренний родитель не является полностью критиканом или постоянным поощрателем всего на свете. Нет, внутренний родитель хвалит взрослую женщину внутри за достижения. И для этой внутренней фигуры женщина может делать то или иное, даже если её другим внутренним частям это не нравится. Банальный пример: идеальный порядок в доме. Мы понимаем, что частички хаоса добавляют ощущения жизни, снимают напряжение у внутреннего ребёнка. Но внутренний образ, может отца, говорит, что ты хорошая, только если в доме идеальный порядок, «ни пылинки!». И женщина всё это делает.
Интересно, что можно быть своим же нарциссическим расширением и для других внутренних фигур. Можно предположить, что ипостась Елены будет довольна, как пример, только если женщина будет состоять в официальном браке. При этом действия для достижения положения замужества могут ущемлять желания внутреннего ребёнка или мужской части личности. Я думаю, что есть значительная разница в браке по велению сердца и души, когда принимаются в расчёт и иные внутренние фигуры, и браке ради статуса. Конечно, мы можем здесь уйти в захваченность Персоной. Но тога мы уйдём в то, что женщина именно окружающим демонстрирует «кольцо на пальце». А если это затмевающая всё внутренняя потребность? И на уровне достижения цели она уже не выражается в демонстрации всем «кольца»? Причём эта потребность не объясняется тем, что так правильно и так надо родительскими установками). В такой ситуации, я предполагаю, что можно говорить о нарциссизме внутренней женской фигуры. Почему нет? Это тоже субличность, у неё тоже могут быть свои изъяны.
Или Анимус в женщине, который требует определённых достижений от творческой части внутреннего ребёнка. Мол творить мало, это чушь, пока твои картины не продаются. В этом есть смысл, только если это приносит деньги (добычу). Творить мало, надо стать преподавателем по рисованию. И не забудь выиграть конкурс. Внутренняя фигура говорит ребёнку, когда он признаётся хорошим.
Я своей статье-размышлении я не настаиваю на истинности этой идеи. Но мне видится, что для саморефлексии может быть полезным взглянуть на свои ярые желания и с такой точки зрения. Обычно в подобных «достигательских» паттернах мы обвиняем родителей или социум. И это может быть так. Но в этом есть ещё как будто перекладывание ответственности. Все вокруг виноваты кроме меня – это весьма себе детская позиция. Иногда в терапии надо снять груз вины, зашкаливающий своими эмоциональными реакциями. Но тоже не всегда. Классика жанра терапии, что «во всём виновата мама», тоже в какой-то момент должен уступить принятию собственной ответственности за свои устремления.
В конце концов, когда в угоду одной из частей вытесняются потребности других, – это, пусть внутреннее, но действие самого человека. Человек взрослый, никакая мама его к батарее не приковывает, заставляя делать то или иное. И, с одной стороны, на такое поведение мы можем посмотреть просто как на нарциссизм (логично). Но. Мне видится, что будет весьма полезно попробовать развернуть обобщающую формулировку как характеристику всей личности на исследование внутренних фигур и паттерны их взаимодействия.
Надеюсь, что предложенный угол зрения сможет быть в какой-то мере полезным и Вам!
Искренне ваша,
Анастасия Малышева
Глубинный психолог
Моя страница на всероссийском сайте психологов Б17: https://www.b17.ru/anastasiya_malysheva/