Все мы не раз слышали, а может быть даже от самих себя, когда родители говорят ребенку — «НАШ папа» или «НАША мама».
Малыш на это нормально реагирует (внешне), родители тоже. А что тут такого, спросите Вы? Давайте разбираться ⬇️
Например, Мама говорит ребёнку: «НАШ папа много работает».
🧒🏼 Чей, чей Папа? Мама, я что-то не пойму у нас один Папа на двоих? Ты тоже его дочь? Постой, тогда ведь ты моя Сестра? Мы равны, из той же плоскости. А ещё Вас с папой ничего не связывает (секс, любовные отношения). Тогда я могу воспринимать тебя, не как маму. Все так запутанно. А кто же Я? Где здесь мое место — место ребёнка? Где место матери? Где место отца?
Вам может показаться смешным этот детский монолог. Но он совсем не смешной, он про внутреннюю картинку, которую в сыром виде человек даёт своему ребёнку, произнося «обычную» фразу про «наш» или «наша».
❗️Скажу больше, дело даже не совсем во фразе. Она — лишь результат, показатель того, что внутри. Той неразберихи, которая есть внутри родителя. Речь человека очень многое говорит о его внутрипсихическом пространстве, о его устройстве, конфликтах, фиксациях и т.д.
Приведу пример — Мама говорит о ребёнке: «МЫ пописали, МЫ поели». Тоже «обычная» фраза, но она про то, что ребёнка НЕ существует отдельно от мамы. А мамы отдельно от ребенка! Он склеен с ней, точнее, она с ним. Такая «склейка» в первые месяцы младенчества условно нормальна (но это не значит, что должно звучать «Мы», ребенок — полноценный, отдельный человек, личность): психика матери регрессирует, чтобы быть на одной волне с ребенком.❗️Но потом многие мамы буквально забывают о том, что нужно «отлепиться» от этого ребенка и начинают поглощать его полностью (потом это становится огромной проблемой в развитии ребёнка, появляются симптомы: страхи, трудности с адаптацией, тики, неуверенность и т.д.), сами того не замечая. Происходит это по нескольким причинам:
☑️ у самой матери отсутствует опыт собственной сепарации. Для нее отделяться от кого-либо большая проблема. Она эмоционально зависимая;
☑️ мать заполняет ребенком свои эмоциональные пустоты. Ей одиноко, грустно, плохо (в семье, в жизни, изначально в ее детстве), и она находит упоение в своем чаде. Бессознательно используя его, как пластырь для раны;
☑️ отец ребёнка символически и фактически слаб, не патентен. Он не может выполнить внутреннюю психическую задачу, стоящую перед каждым отцом — «оградить» ребенка от желания матери присвоить его психически себе. Отец тот, кто разделяет диаду мать-ребенок, внося элемент триангуляции. Он — Закон, благодаря которому ребенок может отделиться и развиваться.
⚠️ Смешение мест в семье чревато серьезными последствиями. Вы, наверняка, видели людей, занимающих в семьях не свои места. Может быть, Вы и сам такой ребёнок. Тот ребёнок, который был вынужден быть мамой и/или папой для своих незрелых родителей. А может быть тот ребёнок, который должен был стать «мужем» для своей матери, или «женой» для отца. Матерью и/или отцом для брата или сестры, стать заместителем умершего (абортированного, нерожденного) симблинга. Может быть Вы тот, кто сейчас играет роль «матери» для своего мужа, или «отца» для своей жены.
В этом смешении мест ребёнку всегда тяжело занять своё законное место.❗️Если у него нет места — нет и его. Да, он может жить на этом белом свете много-много лет, но ощущения, что у него есть место не будет. Многие взрослые так и говорят: «Не могу найти своё место в жизни» (не знаю где жить, с кем жить, чем заниматься, кто я? т.д.).
🔴 Свое место мы находим (или не находим) очень рано. Точнее, нам его либо выделяют, либо нет в родительской семье. Мы приходим во взрослую жизнь с «багажом», но что с ним делать дальше — уже вопрос нашей взрослой ответственности перед собой.