Заблуждение ревнивцев состоит в том, что если они будут тщательно следить и контролировать своих партнёров, то так они смогут себя обезопасить от неверности партнера. Однако, надо понять, что лучшее, что вы можете делать для того, чтобы быть уверенным в своем партнере - это укреплять отношения с ним - строить близкие отношения, теплый контакт друг с другом, хорошее время вместе, наполненное вниманием друг к другу. В то время как контроль, искусственные рамки только разрушают отношения и вызывают гнев, протест, обиду у партнера даже если он этого не показывает.
В то же самое время, когда вам дали повод ревновать, когда было подорвано доверие, то вы можете обратиться к партнеру с просьбой поберечь вас и помочь вам преодолеть ваши тревоги, а именно открыто попросить партнера давать вам информацию, где он находится и чем он занят. Однако, важно понимать, что это добровольный шаг партнера навстречу вам и не стоит злоупотреблять в своем контроле. Вместе с тем необходимо и с пониманием отнестись к себе - вам нужно время и поддержка партнера, пока ваши раны не заживут. Правда, чтобы они зажили, вам так же стоит поработать над собой - над саморегуляцией своих эмоций, над собственным отношением к себе и к партнеру.
В основе ревности могут лежать сравнения себя с другими. Однако, это неуместное сравнение, так как каждый из нас набор качеств и особенностей и очень грубо сравнивать себя с другим человеком по критериям привлекательности, ценности и прочих достоинств. Мы люди, а не бытовые приборы с набором понятных функций.
Также в таком сравнении есть существенное искажение - партнер выбирает, прежде всего, более привлекательного человека, чем я или более успешного, или более веселого и т. д. И здесь дело ни в вас и в ваших недостатках, а первое - в вашем собственном взгляде на себя самого - именно в том, как вы себя оцениваете кроется ваше же отношение к себе или ваши же условно дефициты - не хватает ощущения привлекательности (займитесь своим стилем, спортом, настроением и уходом за собой); самореализации (увлекитесь своей деятельностью) и т.д. То есть ключ - ваше отношение к себе и ваши нехватки в вашей жизни, а не отношение вашего партнера. К тому же если вас, правда, волнует то, что партнер получает или не получает в отношениях с вами, то следует открыто спросить партнера и внимательно его выслушать, а не уходить в себя и в токсичное сравнение себя с другими.
Второе искажение - люди выбирают не лучших людей, а особенности взаимодействия с ними - поддержку, тепло, интерес, искру, приятное общение, чувство собственной значимости или интерес к себе самому.
И третье искажение - если партнер обратил внимание на кого-то или даже если кто-то показался ему привлекательным, то это не означает, что он готов строить отношения с этим человеком. Другие люди могут вызывать симпатию, но это не равно риск потери партнера. Исключением будут случаи, если партнер патологический изменщик.
Вопросы, которые помогут вам поработать со своей ревностью:
1. Когда я сравниваю себя с другими, в чем я чувствую свою недостаточность? Как я могу повлиять на то, чтобы изменить свое собственное самоощущение или самовосприятие? Что я могу добавить в свою жизнь? Какой первый шаг я сделаю? Переведите токсичное сравнение с другими в точки роста для себя, с интересом улучшайте свою жизнь.
2. Если ваше доверие к партнеру было подорвано, то пропишите действия партнера, которые помогли бы вам восстановить ваше доверие. Готовы ли вы озвучить партнеру эти действия в виде открытой искренней просьбы? Это может быть сложно, так как ожидания от партнера могут не оправдаться или страшно быть уязвимой и обращаться к партнеру с просьбой. Однако, основа близости в паре - это возможность быть принятым в моменты своей уязвимости. Основа самоподдержки - принятие своей уязвимости.
Желаю вам счастья в отношениях с собой и с вашими близкими.
Ваш семейный психолог, Тати.
Добро пожаловать в мой телеграм канал - https://t.me/tati_talks_life - Посты и подробные подкасты об отношениях и воспитании